Родился в 1473 году Коперник, установивший правила внутреннего распорядка в солнечной системе, что, - впрочем, не ухудшило работы этого Почтенного и обширного учрежденпя/ Йак это обычно бывает
Настольный крестьянский, календарь предлагает всем желающим гражданкам принять имя Изиды. Изида—языческая богиня плодородия. Очевидно, редакция крестьянского календаря пытается этим ме
роприятием поднять урожайность бедняцких и середняцких хозяйств.
Знаменитому немецкому поэту и сатирику Генриху Гейне (умер в 1856 году) принадлежит следующий афоризм:
«Первая мая это день, когда каждый сапожник может стать поэтом».
Как жаль, что великий сатирик не дожил до наших дней. Он тогда занетил бы, что многие наши поэты первого мая становятся сапожниками.
Декрет об изъятии церковных ценностей. В этот день господь бог ли
шился значительной доли своего имущества, и изрядно обогатились многие его служители, припрятавшие подлежащие из’ятпю драгоценности.
Умер композитор М. Глинка, в 1857 году. Много о нем писать не приходится. Чарльстонов и фок
стротов не писал, почему и забыт советской золотой молодежью.
В 1924 году, в этот самый день, погибли совзнаки. Выпуск их был пре
кращен. В этот день на бирже (черной) была большая папина. Множество миллиардеров оказалось обладателями только нескольких
червонцев, которыми, впрочем, быв. миллиардеры продолжали 1 спекулировать с неменьшим удовольствием.
О ДИСПУТАХ
кратить (апплодисменты). Но дело не в этом (крики: «Правильно!»). Дело в том, что сейчас развелись рецензенты и критики, которым, выражаясь мягко, надо бить морды в клозетах (смех, шум, апплодисменты, крики: «Где вы воспиты
вались?»). Да, в клозетах, но не в этом дело. Дело в том, что у нас в театрах ставят сплошную дрянь, но не в этом дело. Дело в том, что издатели не берут стихов, ссылаясь на от
сутствие бумаги, но дело не в этом, а в том, что бывший друг оратора, получив взаймы восемь рублей и пикейную жилетку, позволяет себе...
Четвертый оппонент—из провинции. Он худ, бледен и порывист. Он не видит, что смешного нашел в изложенных фактах предыдущий оратор. Ничего тут смешного нет. А знает ли предыдущий оратор, что на Волыни...
Следующие оппоненты, с пятого по восьмой, в точности повторяют первых четырех. Докладчик уже ничего не за
писывает, оп ковыряет карандашом в носу. Публика усыхает. Только молодежь’ на верхнем ярусе, сама понимая безнадеж
ность своей затеи, хором требует приезда отсутствующих участников диспута:
— Мо! па! сса! на!... Ар! хн! е! пн! ско! па!..Вве! ден! ско! го! Но Мопассан не является и архиепископа тоже нет.
Михаил Кольцов
Д
испутами называется особый вид эстрадных выступлений, изображающий склоки в лицах без музыки.
В мрачные времена царизма процветали театры ужасов типа «Гиньол», в которых действующие лица безоста
новочно крались друг за другом на цыпочках, с ножами и револьверами, отравляли и отравлялись цианистым калием, резали друг друга на части и в упакованном виде отправляли
по железной дороге малой скоростью. В наши дни этот вид театрального наркотика заменен безалкогольным напитком публичными диспутами.
Главное в диспуте - афиша. «Была бы афиша, идиоты будут», гласит русская пословица.
Многие думают, что на афише самое важное—имена участников. Это не верно. Имена участвующих публике совер
шенно безразличны, ибо она, публика, раз-навсегда твердо уверена, что все равно никто из показанных в афише лиц не явится. К этому закаленная публика приучена суровой житейской действительностью.
Гораздо большее значение имеет название диспута. Вот куда следует направить все мысли, всю энергию!, Тут от одного слова, от оттенка зависит судьба всего Начинания.
Предположим, вы хотите устроить диспут по агрономии, в пользу кассы взаимопомощи сельскохозяйственного техникума. Вы наметили себе и тему: «Перспективы прогрес
сивного полеводства». Вы приготовили и список участников: профессора-агрономы Вильямс, Прянишников, Чаянов, Вавилов. Ваш диспут обречен на. полный провал. Ни одна собака не придет и не купит билетов. Вам будет страшно и жутко сидеть одному в пустом Политехническом музее.
Но тот же диспут о полеводстве можно, nyieM ничтожных синтаксических изменений, провес «и с блестящим успехом, при переполненном заде.
Не меняя темы, надо изменить название ее на афише: — «О поло».
К списку участников, не меняя его, прибавь е еще один абзац:
«Приглашаются: Август Форель, Гюи : де-Мопассан, Татьяна Бах, Стефан Цвейг, Смирнов - Сокольский, Сергей Ма
лашкин, архиепископ Введенский, кантор Сирота, зав. губфинотделом Николаев».
Строки эти вас ни к чему не обязывают: ваше дело пригласить, а за приход вы не ручаетесь. Характер приглашения тоже не указан—может быть, речь идет не об участии наз
ванных знаменитостей в диспуте, а об их присутствии в зале, согласно купленным билетам.
И дальше идет все, как но маслу
Раньше всех приходит докладчик. Это существо скромное, тихое и вполне безвредное. Он забирается в зал спозаранку, когда еще не зажгли электричество, долго шелестит бумага
ми, шумно откашливается перед пустыми рядами и начинает доклад в присутствии только уборщицы здания.
К концу его горячей убедительной речи начинает собираться публика, вначале со скоростью тридцати человек в час, затем быстрее. Заключительная и самая важная часть доклада безнадежно теряется в криках: «Перерыв»! Когда докладчик, весь в мыле, отходит от трибуны, двери с грохотом раскрываются, входит настоящая публика, шумно рассаживается и начинает ждать прений, то-есть самого диспута.
Первый оппонент—удрученный. Конечно, докладчик прав, нарисовав яркими красками тяжелую картину. Но где выход? Выхода уважаемый докладчик нам не указал, он не дал нам, уважаемый докладчик, этого выхода. Но ведь должен же быть какой-нибудь выход! Пусть нам укажут этот выход, мы хотим знать, где выход из создавшегося положения... Доклад
чик первого оппонента не слушает, он еще осоловело огля
дывается но сторонам и, постепенно, приходя в себя, опознает окружающую обстановку.
Второй оппонент — возмущенный. Докладчик ничего не сказал о промысловой кооперации. Он умолчал о Деонардода- Винчи. Он ни единым словом не обмолвился о кризисе хи
мической промышленности в Германии—можно ли выступать с докладами без всякого научного багажа?!.. Докладчик уже ожил, он густо записывает в блок - нот. Пожимает плечами, мимически хихикает и угрожающе кивает головой: —«Тэк-с, тэк-с, вот ужо я тебе в заключительном слове!»
Третий оппонент остряк и душа общества. Оп извиняется—доклада не слышал, но думает, что мало потерял (смех, апплодисменты). Вообще, эти доклады давио пора пре
Настольный крестьянский, календарь предлагает всем желающим гражданкам принять имя Изиды. Изида—языческая богиня плодородия. Очевидно, редакция крестьянского календаря пытается этим ме
роприятием поднять урожайность бедняцких и середняцких хозяйств.
Знаменитому немецкому поэту и сатирику Генриху Гейне (умер в 1856 году) принадлежит следующий афоризм:
«Первая мая это день, когда каждый сапожник может стать поэтом».
Как жаль, что великий сатирик не дожил до наших дней. Он тогда занетил бы, что многие наши поэты первого мая становятся сапожниками.
Декрет об изъятии церковных ценностей. В этот день господь бог ли
шился значительной доли своего имущества, и изрядно обогатились многие его служители, припрятавшие подлежащие из’ятпю драгоценности.
Умер композитор М. Глинка, в 1857 году. Много о нем писать не приходится. Чарльстонов и фок
стротов не писал, почему и забыт советской золотой молодежью.
В 1924 году, в этот самый день, погибли совзнаки. Выпуск их был пре
кращен. В этот день на бирже (черной) была большая папина. Множество миллиардеров оказалось обладателями только нескольких
червонцев, которыми, впрочем, быв. миллиардеры продолжали 1 спекулировать с неменьшим удовольствием.
календарь чудака
О ДИСПУТАХ
кратить (апплодисменты). Но дело не в этом (крики: «Правильно!»). Дело в том, что сейчас развелись рецензенты и критики, которым, выражаясь мягко, надо бить морды в клозетах (смех, шум, апплодисменты, крики: «Где вы воспиты
вались?»). Да, в клозетах, но не в этом дело. Дело в том, что у нас в театрах ставят сплошную дрянь, но не в этом дело. Дело в том, что издатели не берут стихов, ссылаясь на от
сутствие бумаги, но дело не в этом, а в том, что бывший друг оратора, получив взаймы восемь рублей и пикейную жилетку, позволяет себе...
Четвертый оппонент—из провинции. Он худ, бледен и порывист. Он не видит, что смешного нашел в изложенных фактах предыдущий оратор. Ничего тут смешного нет. А знает ли предыдущий оратор, что на Волыни...
Следующие оппоненты, с пятого по восьмой, в точности повторяют первых четырех. Докладчик уже ничего не за
писывает, оп ковыряет карандашом в носу. Публика усыхает. Только молодежь’ на верхнем ярусе, сама понимая безнадеж
ность своей затеи, хором требует приезда отсутствующих участников диспута:
— Мо! па! сса! на!... Ар! хн! е! пн! ско! па!..Вве! ден! ско! го! Но Мопассан не является и архиепископа тоже нет.
Михаил Кольцов
Д
испутами называется особый вид эстрадных выступлений, изображающий склоки в лицах без музыки.
В мрачные времена царизма процветали театры ужасов типа «Гиньол», в которых действующие лица безоста
новочно крались друг за другом на цыпочках, с ножами и револьверами, отравляли и отравлялись цианистым калием, резали друг друга на части и в упакованном виде отправляли
по железной дороге малой скоростью. В наши дни этот вид театрального наркотика заменен безалкогольным напитком публичными диспутами.
Главное в диспуте - афиша. «Была бы афиша, идиоты будут», гласит русская пословица.
Многие думают, что на афише самое важное—имена участников. Это не верно. Имена участвующих публике совер
шенно безразличны, ибо она, публика, раз-навсегда твердо уверена, что все равно никто из показанных в афише лиц не явится. К этому закаленная публика приучена суровой житейской действительностью.
Гораздо большее значение имеет название диспута. Вот куда следует направить все мысли, всю энергию!, Тут от одного слова, от оттенка зависит судьба всего Начинания.
Предположим, вы хотите устроить диспут по агрономии, в пользу кассы взаимопомощи сельскохозяйственного техникума. Вы наметили себе и тему: «Перспективы прогрес
сивного полеводства». Вы приготовили и список участников: профессора-агрономы Вильямс, Прянишников, Чаянов, Вавилов. Ваш диспут обречен на. полный провал. Ни одна собака не придет и не купит билетов. Вам будет страшно и жутко сидеть одному в пустом Политехническом музее.
Но тот же диспут о полеводстве можно, nyieM ничтожных синтаксических изменений, провес «и с блестящим успехом, при переполненном заде.
Не меняя темы, надо изменить название ее на афише: — «О поло».
К списку участников, не меняя его, прибавь е еще один абзац:
«Приглашаются: Август Форель, Гюи : де-Мопассан, Татьяна Бах, Стефан Цвейг, Смирнов - Сокольский, Сергей Ма
лашкин, архиепископ Введенский, кантор Сирота, зав. губфинотделом Николаев».
Строки эти вас ни к чему не обязывают: ваше дело пригласить, а за приход вы не ручаетесь. Характер приглашения тоже не указан—может быть, речь идет не об участии наз
ванных знаменитостей в диспуте, а об их присутствии в зале, согласно купленным билетам.
И дальше идет все, как но маслу
Раньше всех приходит докладчик. Это существо скромное, тихое и вполне безвредное. Он забирается в зал спозаранку, когда еще не зажгли электричество, долго шелестит бумага
ми, шумно откашливается перед пустыми рядами и начинает доклад в присутствии только уборщицы здания.
К концу его горячей убедительной речи начинает собираться публика, вначале со скоростью тридцати человек в час, затем быстрее. Заключительная и самая важная часть доклада безнадежно теряется в криках: «Перерыв»! Когда докладчик, весь в мыле, отходит от трибуны, двери с грохотом раскрываются, входит настоящая публика, шумно рассаживается и начинает ждать прений, то-есть самого диспута.
Первый оппонент—удрученный. Конечно, докладчик прав, нарисовав яркими красками тяжелую картину. Но где выход? Выхода уважаемый докладчик нам не указал, он не дал нам, уважаемый докладчик, этого выхода. Но ведь должен же быть какой-нибудь выход! Пусть нам укажут этот выход, мы хотим знать, где выход из создавшегося положения... Доклад
чик первого оппонента не слушает, он еще осоловело огля
дывается но сторонам и, постепенно, приходя в себя, опознает окружающую обстановку.
Второй оппонент — возмущенный. Докладчик ничего не сказал о промысловой кооперации. Он умолчал о Деонардода- Винчи. Он ни единым словом не обмолвился о кризисе хи
мической промышленности в Германии—можно ли выступать с докладами без всякого научного багажа?!.. Докладчик уже ожил, он густо записывает в блок - нот. Пожимает плечами, мимически хихикает и угрожающе кивает головой: —«Тэк-с, тэк-с, вот ужо я тебе в заключительном слове!»
Третий оппонент остряк и душа общества. Оп извиняется—доклада не слышал, но думает, что мало потерял (смех, апплодисменты). Вообще, эти доклады давио пора пре