ГАЛИФЕ
Не по вкуСУ
Заходит ко мне в прошлый вторник
Федька Жук и спрашивает:
— Хочешь сегодня вечером пойти к нам, металлистам, в клуб?
— А что?
— Будет спектакль, а в конце танцы. Хочешь—дам тебе билет, только одолжи мне за это твои темно-синие галифе. Я в пьесе играю белогвардейского офи
цера. По всему городу бегал — нигде не нашел подходящих штанов.
— Ладно, — говорю, — дам, только условие: ты знаешь, как я своими галифе дорожу, так что не пыли их зря и не разорви, а то они у меня еще с гражданской войны, и за все мирное строительство всего раза два их надевал.
—-Хорошо, — успокаивает он меня.
Вынул я из сундучка галифе, вручил ему и получил от него билет. А вече ром пошел в клуб.
Сижу в третьем ряду и первые два действия ничего, даже радостно, что мои галифе, которые мне еще под Царицы
ном в 1920 году достались, играют на сцене и все на них смотрят. Но в треть
ем акте, гляжу, Федька в моих штанах валяется, прикидываясь пьяным. А ка
кой - то еще белогвардейский капитан сапожищем тыкает в самый кант. Не стерпел я такого надругательства и кричу:
— Федька, сука, встань сию минуту! Вижу, тут дело пахнет разорванными галифе. Вскочил на сцену, кинулся на Федьку с кулаками.
— Снимай, гадюка, мои галифе! Старший их кричит:
—Давайте занавес! Занавес
Окружили меня все актерики и накинулись:
— Ты, что-—пьяный?!
— Это,— говорю,— вас не касается, а вот вам ваш билет, а мне отдайте галифе, они мне еще под Царицыном достались.
— Ты нам спектакль срываешь! За это ответишь!
— Не запугивайте меня, братцы. Я сам кого хочешь запугаю. А трепать в пы
лище мои темно-синие — не позволю. Снимай сейчас же, Федька, по добру!
Шум. Там публ ка волнуется, а тут актерики. Стали ( ни меня упрашивать помягче и разные громкие слова произносить:
— Пострадает культработа! Искусство!
Я на своем:
— Нате ваш билет, а мне галифе обратно. Снимай, Федька.
Тут какой-то паренек из толпы вылез и говорит по моему адресу:
— Плюньте ему в его харю несознательную. Вот вам мои галифе, хоть черные, но ничего. Идите, играйте. Мне не жалко. А пока я тут где-нибудь сзади и без штанов постою.
Я ушел, Федька продолжал играть дальше.
С тех пор он больше со мной и не здоровается. И не надо. Подумаешь. -Ар—р — ти—исст!
Б. ЛЕВИН
Группа горцев в Пятигорске внесла в „Наш ответ Чембер
лену весь дневной удой коров 144 р. 40 к.
*Веч. Москва*
Молочная потребность велика: Кто дует молоко —
Здоровым быть готовится,
Но лордам в этот раз от молока
Не поздоровится!
ПОПРАВКА ПО СУЩЕСТВУ
— Польша совершенно неправильно называется Речью Посполитой, — по-моему, это просто-напросто Английская Речь, но с польским акцентом
ДЕЛУ ВЕНЕЦ
— Ну, наконец то мытарства изобретателя Пробоева окончились.
— Неужели получил патент?
— Какое там. Просто умер на бирже...
— Послушайте, шофер, нельзя-ли мне пересесть иа счетчик, он несется вперед гораздо быстрей, чем ваш автомобиль!


БЛЕДНОЛИЦЫЕ БРАТЬЯ


Рис. А. Радакова
В Ленинграде невозможно купить брюк. Их нет.
Хроника
ДРЕССИРОВАННАЯ ОБЕЗЬЯНА! — Слушай, Самуил, этим людям нехватает только б шенно похожими на нас.
В ТАКСИ