Il y a, à Paris, une question Van Zandt. Ah! bah! encore? Toujours.
La charmante chanteuse ayant reparu sur la scène de l’Opéra-Comique dans ce rôle de Lakmé où elle est vraiment très agréable, les spectateurs l’ont applaudie, mais un spectateur a cru devoir la siffler. Là-dessus M. Carvalho a fait intervenir la police et l’on a posé à la salle entière cette espèce de plébiscite :
— La représentation doit-elle ou ne doit-elle pas continuer?
La salle a voté pour que la représentation continuât et la représentation a continué.
Ce quia compliqué la question c’est que M. Carvalho a, dans les journaux, entamé une polémique avec M. Wilder, qui était pourtant bien libre de juger toute cette affaire comme il l’entendait.
Bref, Mlle Van Zandt a fait parler d’elle et, pour un peu, la question Van Zandt aurait pris la propor
tion d’une question patriotique. Les Parisiens contre les Américains ! Le parterre français contre le public yankee! Le bruit s’est calmé, fort heureusement, et il n’y a rien de changé en France, il n’y a qu’une chanteuse de plus, retour de Russie.
Les comédiennes font, du reste, beaucoup parler d’elles. L’heure du bal des Artistes Dramatiques arrive et jamais souveraines ne furent plus sollicitées de pa
raître dans un bal que ne le sont les reines de théâtre de se montrer, fût-ce pendant une heure, à cette fête de bienfaisance.
La récolte du bal des Artistes Dramatiques est, comme on sait, destinée à être versée dans la caisse de secours de l’Association et Dieu sait ce que cette caisse soulage de misères! Il y a des actrices, jadis célèbres, encensées, adorées qui grignotent seulement les pauvres secours que leur alloue le comité. Je sais des comédiens qui ont un nom célèbre et que l’Association arrache, chaque jour, à la misère. C’est pour
quoi les actrices dansent au bal des Artistes et les échappés de collège et les grelotteux vieux et jeunes vont les voir danser.
Mais, depuis quelques années, la plupart des actrices célèbres mettent une discrétion navrante à faire ligure dans ces bals de famille. Elles prennent une loge et restent chez elles. Les quadrilles les plus en
tourés sont à peine composés d’étoiles des Folies- Dramatiques et de figurantes des Nouveautés. On se montre Mme Judic mais elle disparaît bien vite après avoir fait acte de présence et l’étranger naïf qui se promène parmi ces princesses de la rampe demande vainement : — Où est Mme Sarah Bernhardt? Montrez-moi donc Mme Jane Hading! Est-ce que Mlle Tholer n’est pas ici? Et Mlle Bartet?
— Elles vont venir ! Mais, en attendant, nous avons Mlle Potard des Bouffes, Mlle Riboulet de la Renaissance et le ballet du Châtelet !
Ce n’est pas assez. Les organisateurs du bal l’ont compris, comme le public, et ils ont, avec un zèle plein d’entrain, battu le rappel des jolies comédiennes à travers les théâtres de Paris. M. Halanzier, le pré
sident de l’Association, est allé lui-même inviter les plus célèbres et les plus admirées à ajouter un joyau
à la couronne du bal. Je demande pardon de la forme, mais, en pareille occasion, je ne vois pas d’autre style.
Et c’est pourquoi, cette fois, je puis promettre au bon étranger qui tient à voir de près les étoiles du théâtre — et même au Parisien moins empressé qui ne dédaigne cependant pas une fête brillante —- je puis promettre, dis-je, une composition de salle faite à souhait pour le plaisir des yeux... et des lorgnettes.
ne conduit le cotillon qu’au buffet. Mais on meurt en Carême comme en d’autres temps. Le fils du tragédien Beauvallet, Léon Beauvallet, un auteur drama
tique de talent, a été emporté assez brutalement. C’était un homme robuste pourtant, avec la voix mâle de son père, le visage sympathique. II avait eu jadis bien des aventures curieuses qu’il a racontées dans un volume amusant, Rachel et le Nouveau-Monde. Il faisait, en effet, partie de la troupe de Rachel allant
jouer la tragédie en Amérique. Prendre le packet pour l’Amérique, aujourd’hui c’est la mode. On s’en va chanter l’opérette à New-York comme on irait à Saint- Cloud. Mmes Théo, Judic, Paola Marié, Mary Albert, la belle Angèle, Mlle Aimée, toutes nos étoilettes ont passé l’Atlantique à la poursuite des dollars yankees. Sarah Bernhardt en vient, elle y retournera. Ce n’est plus une originalité.
Mais lorsque Rachel se mit en voyage, ce fut un événement et comme Racine était historiographe des campagnes de Louis XIV, Léon Beauvallet se fit l’historien du voyage de la tragédienne. Il y eut des hauts et des bas, ou plutôt ce fut une déroute qui influa profondément sur la santé de la pauvre femme. On trouvera les souvenirs de ces jours de cabotinage épique dans le volume, Rachel et le Nouveau Monde.
J’ai lu aussi de Léon Beauvallet, qui a laissé des fils, dramaturges comme lui, des histoires de théâtre tout à fait divertissantes dont son père avait été le héros.
Le tragédien s’amusait, par exemple, à nourrir un âne au cinquième étage d’une maison de Paris, absolument comme Daniélo, l’ancien secrétaire de Chateaubriand, avait établi un pigeonnier, un vrai pigeonnier, dans un appartement parisien et travaillait au milieu des roucoulements (et de la fiente) et absolument aussi comme M. Lockroy, le dramaturge, père du spirituel et érudit député M. Edouard Lockroy cultive des ar
bres fruitiers , de vrais arbres, des arbres donnant des fruits primés aux expositions, sur une terrasse d’une rue des Champs-Elysées, toujours à Paris.
Ce n’avait pas été sans peine que le tragédien Beauvallet avait pu hisser son âne jusqu’à son cinquième étage. Heureusement Polyeucte était fort : il avait porté le quadrupède sur ses épaules, et, là-haut, alors il avait, faisant monter cela terre et y semant du gazon, improvisé une prairie. — Une prairie ? — Une prairie.
Tout alla bien pendant un certain temps. Les voisins de Beauvallet, logés au-dessous de lui, enten
daient bien des bruits inaccoutumés, particulièrement étranges, des hi han qui les intriguaient ; mais on se fait à tout. Non, on ne se fait pas à l’inondation. Un jour les voisins reçurent, par leur plafond transpercé, une véritable douche. Ils croient à un déluge ; ils se précipitent, ils montent, sonnent à la porte de Beau
vallet. Le tragédien vient ouvrir, calme et grave, comme jouant Auguste et montrant un siège à Cinna. Seulement, Auguste avait un arrosoir à la main.
— Et qu’y a-t-il, mon Dieu ? demande, de sa voix de tonnerre, l’empereur en villégiature.
— Ce qu’il y a ? Mais nous sommes dans l’eau ! Nous sommes inondés ! L’eau coule partout. Qu’estce que vous faites donc chez vous !
— Moi ! Rien ! J’arrose mon pré ! C’est tout naturel !
— Parfaitement, dit Beauvallet.
Et, ouvrant une porte qui donnait sur une autre pièce, il montre à ses voisins stupéfaits son âne, cet âne du cinquième, paissant paisiblement une prairie artificielle reverdie par un arrosage intelligent.
Les voisins n’en croyaient pas leurs yeux. J’ignore si le propriétaire du tragédien Beauvallet lui donna conge, à lui et à Maître Aliboron, mais je le suppose.
J’ai gardé de Léon Beauvallet le souvenir d’œuvres plus sévères, d’un roman pittoresque et coloré, entr’- autres, le Carnaval des Nègres et, parmi bien des drames applaudis, d’une pièce originale, les Quatre Henri où une sorcière, au prologue, prédisait à Henri de Guise, à Henri de Valois, à Henri de Bourbon et à un quatrième Henri, de l’invention du dramaturge, qu’ils seraient tous les quatre assassinés.
C’était le bon temps du drame historique — lequel, en dépit des sceptiques, n’est pas si mort qu’on veut bien le dire !
Ce qui est mort — ou ce qui va mourir — c’est le scrutin d’arrondissement. Cette Chambre, qui a renversé Gambetta parce qu’il proposait le scrutin de liste, l’a voté parce que chacun de ses membres espère figurer sur la liste du département :
Mais les conseillers municipaux parisiens, qui casseraient, brûleraient, exileraient volontiers les Boud
dhas, les Iris et les Osiris, font du libéralisme et de la sciencel Proscrire, ils appellent ça de la science . Nier, ils nomment cela de la liberté!
C’est comme ce M. Vaillant qui, constatant que le passé n’étant bon à rien n’ayant ni goût ni style, dépose une proposition tendant à ce que l’Hôtel de Ville soit décoré de peintures représentant unique
ment des scènes de la vie moderne et meublé de meubles ne rappelant aucun style ancien. Fauteuils modernes, tabourets modernes, chaises modernes. Tout moderne !
Le projet n’est pas nouveau. Edouard Manet avait proposé de peindre sur les murailles de l’Hôtel de Ville,
non pas des scènes historiques ma/ documentées, mais les Halles, les Egoûts, les Gares, les Abattoirs... Bref, ce qui élève l’âme et ce qu’on ne voit pas tous les jours! L’Arrivée des choux de Bruxelles au carreau des halles, fresque! La Vente à la criée des huîtres, compo
sition destinée à l’hémicycle des Beaux-Arts, pour remplacer le « Musée Grévin de Paul Delaroche ! » Je ne ris pas: je sais un aimable rapin moderniste qui a le croquis dans ses cartons.
Moderniste! M. Champsaur, dans son roman nouveau, très monté de ton et très mondain de style,
Miss America — un livre à lire — se vante d’avoir, le premier, écrit le mot. Le mot a fait son chemin, voilà le certain. Mais que les conseillers municipaux, pour vouloir être trop modernistes, ne soient pas trop niais, je les en supplie, et trop proscripteurs.
A force de tant haïr le passé, on en viendra à vendre à l’encan les merveilles du Musée de Cluny — re
où les mythologies immorales du Corrège sourient aux madones nées de la palette superstitieuse de Raphaël.
Eh ! eh ! le bon Courbet ! Il n’aurait pas fallu le trop pousser sur ce chapitre, l’ami Courbet !
On aura vendu, cette semaine, à l’Hôtel Drouot, la collection d’autographes du baron Taylor et les ta
bleaux que Philippe Rousseau gardait, avenue Frochot, dans son atelier.
Philippe Rousseau, que bien des gens prennent pour le frère de Théodore Rousseau, n’est même pas son parent. C’est comme le paysagiste Jules Coignet et le peintre Léon Cogniet. On les prenait aussi pour des frères, malgré la différence de l’orthographe.
Un jour, Léon Cogniet avait fait le portrait d’une vieille coquette qui eût voulu se voir rajeunie.
— C’est mal fait. Vous ne réussissez que vos paysages !
— Madame, lui répondit Léon Cogniet, c’est vrai : mon quasi homonyme Jules Coignet a la spécialité d’embellir les ruines !
Philippe Rousseau, lui, embellit les asperges, les confitures, les radis et fait vivre la nature morte. Sa vente aura dû être un dernier succès. Peudican.
Ce n’est pas danser, même en Carême, quand on danse pour la charité. Il est cependant plus d’un logis où l’on ne danse pas et toutes les séductions mondaines sont, à l’heure qu’il est, remises après la semaine de Pâques. On s’invite fin Carême comme on paye une traite fin courant.
Des repas, jusque-là, des thés, des causeries, des five o’elook, tant qu’on voudra. Mais des sauteries, ce serait une fausse note. Le Comité de la Presse a remis au samedi qui suivra Pâques ce grand — je pourrais dire ce grandissime—bal donné,à la maison commune, pour les pauvres.
Scrutin de liste Rien ne résiste!
Adieu scrutin de l’arrondissement !
Je gage que, dans les revues de fin d’année, quelque jouvencelle, qui ne sera pas encore de la force de Mme Chaumont, chantera les vertus de ce scrutin dont nos législateurs viennent de doter la France. Va pour le scrutin de liste qui diminue peut-être les influences de clocher, de clochette et de clocheton !
Mais la politique, en dehors des politiciens, n’intéresse plus grand monde. Se fût-on douté, dimanche dernier, qu’il y avait des élections dans Paris ? Qua
tre, s’il vous plait. Quatre batailles entre conseillers municipaux futurs. Et pourtant, c’est chose importante que l’élection d’un conseiller municipal à Paris.
Ce diable de Conseil Municipal est livré à de telles inspirations si saugrenues! Il est immense, comme dit
le comique Daubray. Un millionnaire lettré, M. Emile Guimet, offre avec une libéralité admirable un musée unique, une collection de monuments des religions anciennes, égyptiennes, hindoues, à la ville de Paris.
Croyez-vous que le Conseil Municipal accepte avec reconnaissance, vote des remerciements enthousiastes, à ce généreux donateur qui enrichit la cité d’une cu
riosité de plus? Ah! bien oui! Peu s’en est fallu que le Conseil, très intelligent et très érudit, ne refusât le présent parce que ce Musée contient des vestiges des religions passées et que, conserver de tels monuments, c’est cultiver la superstition, vous entendez, la supers
tition qui... la superstition que... la superstition enfin... O sainte niaiserie! M. Maspéro, là-bas, en Egypte, en déblayant les temples de Louqsor, fait de la superstition comme M. Jourdain faisait de la prose,
La charmante chanteuse ayant reparu sur la scène de l’Opéra-Comique dans ce rôle de Lakmé où elle est vraiment très agréable, les spectateurs l’ont applaudie, mais un spectateur a cru devoir la siffler. Là-dessus M. Carvalho a fait intervenir la police et l’on a posé à la salle entière cette espèce de plébiscite :
— La représentation doit-elle ou ne doit-elle pas continuer?
La salle a voté pour que la représentation continuât et la représentation a continué.
Ce quia compliqué la question c’est que M. Carvalho a, dans les journaux, entamé une polémique avec M. Wilder, qui était pourtant bien libre de juger toute cette affaire comme il l’entendait.
Bref, Mlle Van Zandt a fait parler d’elle et, pour un peu, la question Van Zandt aurait pris la propor
tion d’une question patriotique. Les Parisiens contre les Américains ! Le parterre français contre le public yankee! Le bruit s’est calmé, fort heureusement, et il n’y a rien de changé en France, il n’y a qu’une chanteuse de plus, retour de Russie.
Les comédiennes font, du reste, beaucoup parler d’elles. L’heure du bal des Artistes Dramatiques arrive et jamais souveraines ne furent plus sollicitées de pa
raître dans un bal que ne le sont les reines de théâtre de se montrer, fût-ce pendant une heure, à cette fête de bienfaisance.
La récolte du bal des Artistes Dramatiques est, comme on sait, destinée à être versée dans la caisse de secours de l’Association et Dieu sait ce que cette caisse soulage de misères! Il y a des actrices, jadis célèbres, encensées, adorées qui grignotent seulement les pauvres secours que leur alloue le comité. Je sais des comédiens qui ont un nom célèbre et que l’Association arrache, chaque jour, à la misère. C’est pour
quoi les actrices dansent au bal des Artistes et les échappés de collège et les grelotteux vieux et jeunes vont les voir danser.
Mais, depuis quelques années, la plupart des actrices célèbres mettent une discrétion navrante à faire ligure dans ces bals de famille. Elles prennent une loge et restent chez elles. Les quadrilles les plus en
tourés sont à peine composés d’étoiles des Folies- Dramatiques et de figurantes des Nouveautés. On se montre Mme Judic mais elle disparaît bien vite après avoir fait acte de présence et l’étranger naïf qui se promène parmi ces princesses de la rampe demande vainement : — Où est Mme Sarah Bernhardt? Montrez-moi donc Mme Jane Hading! Est-ce que Mlle Tholer n’est pas ici? Et Mlle Bartet?
On lui répond :
— Elles vont venir ! Mais, en attendant, nous avons Mlle Potard des Bouffes, Mlle Riboulet de la Renaissance et le ballet du Châtelet !
Ce n’est pas assez. Les organisateurs du bal l’ont compris, comme le public, et ils ont, avec un zèle plein d’entrain, battu le rappel des jolies comédiennes à travers les théâtres de Paris. M. Halanzier, le pré
sident de l’Association, est allé lui-même inviter les plus célèbres et les plus admirées à ajouter un joyau
à la couronne du bal. Je demande pardon de la forme, mais, en pareille occasion, je ne vois pas d’autre style.
Et c’est pourquoi, cette fois, je puis promettre au bon étranger qui tient à voir de près les étoiles du théâtre — et même au Parisien moins empressé qui ne dédaigne cependant pas une fête brillante —- je puis promettre, dis-je, une composition de salle faite à souhait pour le plaisir des yeux... et des lorgnettes.
ne conduit le cotillon qu’au buffet. Mais on meurt en Carême comme en d’autres temps. Le fils du tragédien Beauvallet, Léon Beauvallet, un auteur drama
tique de talent, a été emporté assez brutalement. C’était un homme robuste pourtant, avec la voix mâle de son père, le visage sympathique. II avait eu jadis bien des aventures curieuses qu’il a racontées dans un volume amusant, Rachel et le Nouveau-Monde. Il faisait, en effet, partie de la troupe de Rachel allant
jouer la tragédie en Amérique. Prendre le packet pour l’Amérique, aujourd’hui c’est la mode. On s’en va chanter l’opérette à New-York comme on irait à Saint- Cloud. Mmes Théo, Judic, Paola Marié, Mary Albert, la belle Angèle, Mlle Aimée, toutes nos étoilettes ont passé l’Atlantique à la poursuite des dollars yankees. Sarah Bernhardt en vient, elle y retournera. Ce n’est plus une originalité.
Mais lorsque Rachel se mit en voyage, ce fut un événement et comme Racine était historiographe des campagnes de Louis XIV, Léon Beauvallet se fit l’historien du voyage de la tragédienne. Il y eut des hauts et des bas, ou plutôt ce fut une déroute qui influa profondément sur la santé de la pauvre femme. On trouvera les souvenirs de ces jours de cabotinage épique dans le volume, Rachel et le Nouveau Monde.
J’ai lu aussi de Léon Beauvallet, qui a laissé des fils, dramaturges comme lui, des histoires de théâtre tout à fait divertissantes dont son père avait été le héros.
Le tragédien s’amusait, par exemple, à nourrir un âne au cinquième étage d’une maison de Paris, absolument comme Daniélo, l’ancien secrétaire de Chateaubriand, avait établi un pigeonnier, un vrai pigeonnier, dans un appartement parisien et travaillait au milieu des roucoulements (et de la fiente) et absolument aussi comme M. Lockroy, le dramaturge, père du spirituel et érudit député M. Edouard Lockroy cultive des ar
bres fruitiers , de vrais arbres, des arbres donnant des fruits primés aux expositions, sur une terrasse d’une rue des Champs-Elysées, toujours à Paris.
Ce n’avait pas été sans peine que le tragédien Beauvallet avait pu hisser son âne jusqu’à son cinquième étage. Heureusement Polyeucte était fort : il avait porté le quadrupède sur ses épaules, et, là-haut, alors il avait, faisant monter cela terre et y semant du gazon, improvisé une prairie. — Une prairie ? — Une prairie.
Tout alla bien pendant un certain temps. Les voisins de Beauvallet, logés au-dessous de lui, enten
daient bien des bruits inaccoutumés, particulièrement étranges, des hi han qui les intriguaient ; mais on se fait à tout. Non, on ne se fait pas à l’inondation. Un jour les voisins reçurent, par leur plafond transpercé, une véritable douche. Ils croient à un déluge ; ils se précipitent, ils montent, sonnent à la porte de Beau
vallet. Le tragédien vient ouvrir, calme et grave, comme jouant Auguste et montrant un siège à Cinna. Seulement, Auguste avait un arrosoir à la main.
— Et qu’y a-t-il, mon Dieu ? demande, de sa voix de tonnerre, l’empereur en villégiature.
— Ce qu’il y a ? Mais nous sommes dans l’eau ! Nous sommes inondés ! L’eau coule partout. Qu’estce que vous faites donc chez vous !
— Moi ! Rien ! J’arrose mon pré ! C’est tout naturel !
— Comment, votre pré?
— Parfaitement, dit Beauvallet.
Et, ouvrant une porte qui donnait sur une autre pièce, il montre à ses voisins stupéfaits son âne, cet âne du cinquième, paissant paisiblement une prairie artificielle reverdie par un arrosage intelligent.
— Vous concevez, l’herbe devenait sèche, et alors...
Les voisins n’en croyaient pas leurs yeux. J’ignore si le propriétaire du tragédien Beauvallet lui donna conge, à lui et à Maître Aliboron, mais je le suppose.
J’ai gardé de Léon Beauvallet le souvenir d’œuvres plus sévères, d’un roman pittoresque et coloré, entr’- autres, le Carnaval des Nègres et, parmi bien des drames applaudis, d’une pièce originale, les Quatre Henri où une sorcière, au prologue, prédisait à Henri de Guise, à Henri de Valois, à Henri de Bourbon et à un quatrième Henri, de l’invention du dramaturge, qu’ils seraient tous les quatre assassinés.
C’était le bon temps du drame historique — lequel, en dépit des sceptiques, n’est pas si mort qu’on veut bien le dire !
Ce qui est mort — ou ce qui va mourir — c’est le scrutin d’arrondissement. Cette Chambre, qui a renversé Gambetta parce qu’il proposait le scrutin de liste, l’a voté parce que chacun de ses membres espère figurer sur la liste du département :
sans le savoir!
Mais les conseillers municipaux parisiens, qui casseraient, brûleraient, exileraient volontiers les Boud
dhas, les Iris et les Osiris, font du libéralisme et de la sciencel Proscrire, ils appellent ça de la science . Nier, ils nomment cela de la liberté!
C’est comme ce M. Vaillant qui, constatant que le passé n’étant bon à rien n’ayant ni goût ni style, dépose une proposition tendant à ce que l’Hôtel de Ville soit décoré de peintures représentant unique
ment des scènes de la vie moderne et meublé de meubles ne rappelant aucun style ancien. Fauteuils modernes, tabourets modernes, chaises modernes. Tout moderne !
Le projet n’est pas nouveau. Edouard Manet avait proposé de peindre sur les murailles de l’Hôtel de Ville,
non pas des scènes historiques ma/ documentées, mais les Halles, les Egoûts, les Gares, les Abattoirs... Bref, ce qui élève l’âme et ce qu’on ne voit pas tous les jours! L’Arrivée des choux de Bruxelles au carreau des halles, fresque! La Vente à la criée des huîtres, compo
sition destinée à l’hémicycle des Beaux-Arts, pour remplacer le « Musée Grévin de Paul Delaroche ! » Je ne ris pas: je sais un aimable rapin moderniste qui a le croquis dans ses cartons.
Moderniste! M. Champsaur, dans son roman nouveau, très monté de ton et très mondain de style,
Miss America — un livre à lire — se vante d’avoir, le premier, écrit le mot. Le mot a fait son chemin, voilà le certain. Mais que les conseillers municipaux, pour vouloir être trop modernistes, ne soient pas trop niais, je les en supplie, et trop proscripteurs.
A force de tant haïr le passé, on en viendra à vendre à l’encan les merveilles du Musée de Cluny — re
liques d’un passé abhorré — et à liquider le Louvre
où les mythologies immorales du Corrège sourient aux madones nées de la palette superstitieuse de Raphaël.
Eh ! eh ! le bon Courbet ! Il n’aurait pas fallu le trop pousser sur ce chapitre, l’ami Courbet !
On aura vendu, cette semaine, à l’Hôtel Drouot, la collection d’autographes du baron Taylor et les ta
bleaux que Philippe Rousseau gardait, avenue Frochot, dans son atelier.
Philippe Rousseau, que bien des gens prennent pour le frère de Théodore Rousseau, n’est même pas son parent. C’est comme le paysagiste Jules Coignet et le peintre Léon Cogniet. On les prenait aussi pour des frères, malgré la différence de l’orthographe.
Un jour, Léon Cogniet avait fait le portrait d’une vieille coquette qui eût voulu se voir rajeunie.
Elle renvoya le portrait en disant :
— C’est mal fait. Vous ne réussissez que vos paysages !
— Madame, lui répondit Léon Cogniet, c’est vrai : mon quasi homonyme Jules Coignet a la spécialité d’embellir les ruines !
Philippe Rousseau, lui, embellit les asperges, les confitures, les radis et fait vivre la nature morte. Sa vente aura dû être un dernier succès. Peudican.
COURRIER DE PARIS
Ce n’est pas danser, même en Carême, quand on danse pour la charité. Il est cependant plus d’un logis où l’on ne danse pas et toutes les séductions mondaines sont, à l’heure qu’il est, remises après la semaine de Pâques. On s’invite fin Carême comme on paye une traite fin courant.
Des repas, jusque-là, des thés, des causeries, des five o’elook, tant qu’on voudra. Mais des sauteries, ce serait une fausse note. Le Comité de la Presse a remis au samedi qui suivra Pâques ce grand — je pourrais dire ce grandissime—bal donné,à la maison commune, pour les pauvres.
En Cârême ôn ne valse pas, on r:c polke pas, on
Scrutin de liste Rien ne résiste!
Adieu scrutin de l’arrondissement !
Je gage que, dans les revues de fin d’année, quelque jouvencelle, qui ne sera pas encore de la force de Mme Chaumont, chantera les vertus de ce scrutin dont nos législateurs viennent de doter la France. Va pour le scrutin de liste qui diminue peut-être les influences de clocher, de clochette et de clocheton !
Mais la politique, en dehors des politiciens, n’intéresse plus grand monde. Se fût-on douté, dimanche dernier, qu’il y avait des élections dans Paris ? Qua
tre, s’il vous plait. Quatre batailles entre conseillers municipaux futurs. Et pourtant, c’est chose importante que l’élection d’un conseiller municipal à Paris.
Ce diable de Conseil Municipal est livré à de telles inspirations si saugrenues! Il est immense, comme dit
le comique Daubray. Un millionnaire lettré, M. Emile Guimet, offre avec une libéralité admirable un musée unique, une collection de monuments des religions anciennes, égyptiennes, hindoues, à la ville de Paris.
Croyez-vous que le Conseil Municipal accepte avec reconnaissance, vote des remerciements enthousiastes, à ce généreux donateur qui enrichit la cité d’une cu
riosité de plus? Ah! bien oui! Peu s’en est fallu que le Conseil, très intelligent et très érudit, ne refusât le présent parce que ce Musée contient des vestiges des religions passées et que, conserver de tels monuments, c’est cultiver la superstition, vous entendez, la supers
tition qui... la superstition que... la superstition enfin... O sainte niaiserie! M. Maspéro, là-bas, en Egypte, en déblayant les temples de Louqsor, fait de la superstition comme M. Jourdain faisait de la prose,