великому изумленію своихъ партнеровъ бросился изъ окна...
Къ счастью, пріятель Николая Андреевича жилъ во второмъ этажѣ, а дворники этого дома такъ грязно содержали дворъ, что на немъ накопился цѣлый слой мусора и всякихъ отбросовъ. Благодаря этимъ двумъ обстоя
тельствамъ, Зыряновъ, при паденіи, отдѣлался только глубокимъ обморокомъ и солидной шишкой на лбу. Его немедленно отнесли въ ближайшему врачу.
Когда Николай Андреевичъ пришелъ въ себя, то чуть снова не лишился чувствъ. Предъ нимъ стоялъ виновникъ его паденія и паденія его жены!..
- А-а?!. О-о!.. крикнулъ во все горло Зыряновъ, вскакивая съ кровати.
- Тише! Не кричите такъ!.. У меня опасно-больная женщина, отравившаяся мышьякомъ!
- Что-о?!. Кто-о?!. бормоталъ Николай Андреевичъ, тараща глава.
- Жена какого-то негодяя, сбѣжавшаго отъ нея...
- Что я надѣлалъ!?, въ ужасѣ прошепталъ Зыряновъ и на цыпочкахъ подбѣжалъ къ окну.
- Куда? спросилъ докторъ, удерживая его за плечи. - Въ окно! категорически отвѣтилъ Николай Андрее
вичъ.
- Да у васъ, батенька, манія самоубійства! замѣтилъ докторъ, скручивая своему паціенту руки...
Все объяснилось. Всесильная медицина спасла несчастную женщину, а сильныя руки доктора спасли безумнаго мужчину...-Д. Васильевичъ.

СОПЕРНИКИ.

У циклистовъ споры снова, Не забыть обидъ досель! Посрамленнаго Дьякова
Нешичъ вызвалъ на дуэль:
*
* *
Верстъ на двѣсти разстоянье, И барьера вовсе нѣтъ,
А оружьемъ состязанья
Долженъ быть — велосипедъ!
Do-re-mi-sol.

КОРОТЕНЬКІЯ КОРРЕСПОНДЕНЦІИ.

Отъ редакціи. Приглашаемъ нашихъ читате
лей сообщать, не стѣсняясь изложеніемъ, факты изъ мѣст
ной жизни. Всякое сообщеніе будетъ принято съ благодарностью и, если окажется возможность, помѣщено въ извѣстной переработкѣ.
Карачевъ.
У насъ на вокзалѣ желѣзной дороги произошла кровавая битва... на бутылкахъ. Дѣло было такъ:
Два интеллигента, М. и Ш., явившись на вокзалъ задолго до поѣзда, угощались въ буфетѣ. Лакей, откупоривая какую-то шипучку, нечаянно облилъ М. и поспѣ
шилъ извиниться. Но М. вспылилъ и закатилъ лакею пощечину. Лакей запустилъ въ М. бутылкой пива. Тогда Ш, видя, что его товарищъ разбитъ, такъ сказать, на
голову, запустилъ въ лакея бутылкой коньяку. Лакей бросился въ бѣгство.
Интеллигенты, такимъ образомъ, побѣдили лакея, хотя побѣда досталась имъ не дешево, ибо пришлось заплатить буфетчику и за пиво, и за коньякъ.
Бобровъ.
Знаете, какъ называется у насъ, проходящая черезъ городъ, Харьково-Балашевская желѣзная дорога? Она называется «телятница».
Названіе это произошло потому, что машинисты приготовляютъ изъ мѣстныхъ коровъ и телокъ — телятину.
Надо сказать, что балашевка пересѣкаетъ городскія улицы, ведущія на выгонъ. Телки нерѣдко заходятъ на рельсы. Вотъ тутъ-то и начинается охота. Машинистъ полнымъ ходомъ налетаетъ на несчастную телку и пре
вращаетъ ее въ телятину, которая братски раздѣляется между желѣзнодорожными рабочими.
Если на рельсы попадаетъ лошадь, то поѣздъ вѣжливо останавливается, — потому что кто же изъ порядочныхъ людей ѣстъ конину?
Хозяева импровизированной телятины не смѣютъ обижаться, потому что, въ случаѣ претензіи, имъ придется заплатить 25 рублей штрафа за каждую заблудшую на рельсы корову. Лучше ужъ лишиться коровы, чѣмъ и корову потерять, и 25 рублей за это удовольствіе заплатить.
Уральскъ.
Городъ большой, болѣе тридцати тысячъ жителей, — и ни одной торговой бани!
Обыватели такъ поросли грязью, что на нѣкоторыхъ ужъ начинаетъ расти трава.
Нѣкоторые счастливцы моются въ собственныхъ баняхъ. Верхомъ обязательности считается — пригласить когонибудь изъ знакомыхъ къ себѣ въ баню.
- Милости просимъ, приходите, Егоръ Ивановичъ, къ намъ въ баню... И, пожалуйста, не стѣсняйтесь: всѣмъ семействомъ...
- Покорно васъ благодарю... Непремѣнно воспользуюсь... А то, повѣрите ли, полгода мы уже не мылись... Вы не безпокойтесь: мочалу и мыло мы свои захватимъ...
Уфа.
У насъ двѣ дамы поссорились не на животъ, а на смерть... изъ-за солнечнаго затменія.
Одна дама утверждала, основываясь на газетахъ, что будетъ солнечное затменіе, и даже назначила время: семь часовъ утра. Другая дама назвала эти свѣдѣнія «сплетнями» и «глупостями».
Дошло дѣло ДО ЗОНТИКОВЪ...
Дамъ пришлось разлить водой. И. Грэкъ и К°.

ПЕТЕРБУРГСКОЕ ЭХО.

Театральная дирекція приглашаетъ оперныхъ абонентовъ, или ихъ наслѣдниковъ, возобновить абониментъ.
* *
*
Столбы для электрическаго освѣщенія, поставленные на Васильевскомъ островѣ гласнымъ Смирновымъ, уже успѣли расшататься и потребовали ремонта, а освѣщенія все еще не устроено.
* *
*
По объясненіямъ врачей оказывается, что въ настоящее время существуетъ широкая фальсификація муки, при чемъ самъ потребитель обнаружить въ мукѣ фальси
фикацію не можетъ никакимъ другимъ образомъ, кромѣ... заболѣванія желудка.-Свифтъ.

ОТТОМАНСКІЙ БАНКЪ.

Съ отвагой не гражданской,
Ватагою армянъ
Банкъ занятъ оттоманскій
Былъ легче чѣмъ шантанъ. Патруль бы надо строже,
Поболѣе охранъ...
Да, впрочемъ, для чего же
Беречь пустой карманъ?
Пеэмпе.

ОТЪ СКАЧЕКЪ КЪ БҌГАМЪ.

- Вѣдь ты на скачкахъ нынче сильно проигрался? - Да, нагрѣли онѣ меня. Здорово!
- И тебѣ недостаточно этого! Ты еще теперь и на бѣгахъ начинаешь играть...
- Такъ, авось, тутъ-то мнѣ отыграться удастся! * *
*
- Ты почему же на дачѣ остаешься? Квартиры,что ли, не нашелъ въ городѣ?
- Нѣтъ, не потому... Боюсь въ городъ переѣзжать... Нынче здорово въ тотошку на скачкахъ проигрался, а въ городѣ теперь осенніе бѣга начались... Какъ разъ не утерпишь!
* *
*
- Ну, какъ вы нынче на скачкахъ, хорошо поиграли? - Прекрасно... Рублей пятьсотъ выигралъ... - Значитъ, васъ поздравить можно?
- Не съ чѣмъ... На скачкахъ выигралъ, а нынче на бѣгахъ всѣ выигранные и своихъ еще двѣсти рублей спустилъ!-Арсеникъ.

У НЕМЕТТИ.

«Безумной ночи» коротанье,
Слышны зазорныя словечки... Осенней свѣжести дыханье...
И дрогнутъ «Бѣдныя овечки».
Пеэмпе. ПОЖАРНЫЕ-ЛЮБИТЕЛИ.
(провинціальныя сценки).
- Господа! На Деревянкиной улицѣ пожаръ!
- Ну, робберъ еще успѣешь кончить... Вѣдь все равно не потушить...
* *
- Иванъ Ивановичъ! Да васъ совсѣмъ и не узнать! Что это вамъ вздумалось обрить баки?
- Несчастіе вышло: вчера на пожарѣ какъ-то лѣвую бакенбарду себѣ подпалилъ...
- Но зачѣмъ же вы такъ близко къ огню подходите! Какая неосторожность!
* *
*
- Что же вы, Николай Петровичъ, не явились на пожаръ?
- Да вѣдь ночью!.. И потомъ, какая была погода!.. Нѣтъ, ужъ слуга покорный!.. Я не мальчикъ, а человѣкъ солидный, женатый...
- Зачѣмъ же вы, въ такомъ случаѣ, записались въ наше пожарное общество?
- Да пристали: запишись, да запишись... Впрочемъ, днемъ, въ свободное время, я не отказываюсь... Отчего же... для моціона...
***
- А дамъ вы къ себѣ въ пожарные не принимаете? - Нѣтъ, Анна Львовна... По уставу не полагается...
- Очень жаль!.. А то бы я непремѣнно поступила, чтобы имѣть право носить каску... Ахъ, какъ это было бы красиво! Точно Орлеанская дѣва!!. * *
*
- Ты и шпоры себѣ завелъ?
- Да вѣдь я на пожаръ всегда верхомъ... И танцовать со шпорами гораздо эффектнѣе... Особенно мазурку... Барышнямъ очень нравится...
***
- Куда же вы, Василій Семеновичъ? Вѣдь пожаръ еще не кончился!..
- Мнѣ очки разбили... А безъ очковъ я все равно ничего не вижу... Еще подъ лошадь попадешь!..
* *
*
- Надо бы намъ выстроить пожарную каланчу...
- А на какія это средства, желалъ бы я знать?.. Лучше же купить вторую бочку...
- Бочки можно брать у обывателей... А какъ же безъ каланчи?.. Какъ-то даже неприлично!..
- Но на какія же деньги?
- Подписку въ городѣ открыть... А на каланчѣ можно телескопъ поставить и брать за входъ по гривеннику... Вѣдь къ намъ и иногородные заѣзжаютъ...
- Не понимаю, зачѣмъ строить особую каланчу, когда можно приспособить любую голубятню!..
И. Грэкъ.

ЖЕНСКІЙ КОНГРЕССЪ ВЪ ЖЕНЕВҌ.

Русскими дамами на женскій конгрессъ посылаются слѣдующіе отвѣты на вопросы, имѣющіе быть обсуждаемыми конгрессомъ:
Какая роль выпала на долю женщины въ общественномъ развитіи?
Ролъ инженю.
Роль неблагодарная, а именно: быть больше матерью и женой, чѣмъ просто хорошенькой женщиной.
На какія измѣненія законовъ она имѣетъ право? На измѣненіе даже законовъ природы.
На разрѣшеніе разводовъ только по желанію женъ, но не мужей, потому что мужчины ужасные тираны!
Какимъ образомъ женщинѣ суждено исправить общество?
Очень просто. Она достигнетъ уничтоженія всякихъ неурядицъ тогда, когда всѣ мужчины будутъ находиться подъ башмакомъ и ни одинъ не будетъ смѣть «пикнуть».
Арсеникъ.

ВОДОПРОВОДНЫЕ ОТРЯДЫ

- Вообрази, Шурочка, я только теперь узнала, что нынче по домамъ и по квартирамъ ходятъ водопровод
ные отряды отъ города для наблюденія за исправностью водопроводовъ, чтобы городская вода зря не тратилась...
- Такъ что же намъ-то, мамаша, за дѣло до этихъ отрядовъ?
- Какъ что? Ты невѣста, а тамъ, въ этихъ отрядахъ, можетъ быть, молодые и холостые люди есть...
- Очень нужно такихъ жениховъ!.. Ужъ когда имъ воды городской жалко, то чего же отъ нихъ жена должна ожидать?
* *
*
Мужъ. — Если явятся эти водопроводные ополченцы, то ты ихъ, пожалуйста, не впускай! Жена. — Почему же?
- Какъ почему? Я вовсе не желаю, чтобы во время моего отсутствія у меня въ квартирѣ былъ посторонній мужчина! Я вовсе не изъ-за ревности это говорю, а просто такъ... съ какой стати? Полы только зря топтать будутъ...-Каэмъ.

СЕМЕЙНАЯ ИДИЛЛІЯ.

Хоть полдень, вкушаетъ супруга Спокойный и сладостный сонъ.
Дѣтишки колотятъ другъ друга, А съ нянькой цѣлуется «онъ».
Часа такъ въ четыре съ сосѣдомъ Гуляетъ супруга въ саду.
Бранится супругъ за обѣдомъ, Вкушая не супъ, а бурду.
Чертенокъ.

ПОЛИТИЧЕСКІЯ МЕЛОЧИШКИ.

Безпорядки въ Константинополѣ ознаменовались, между прочимъ, побѣгомъ двухъ одалисокъ изъ сераля сул
тана; одалиски, по слухамъ, отправились въ Петербургъ, для поступленія на драматическіе курсы.
***
Саидъ-Калидъ, провозгласившій себя Занзибарскимъ султаномъ, какъ сообщаютъ газеты, довольно продолжи
тельное время былъ антрепренеромъ арабской труппы, исполнявшей танецъ живота.
* *
*
По сообщеніямъ иностранныхъ газетъ, оказывается, что Бисмаркъ, на старости лѣтъ, отъ нечего дѣлать, за
нимается собираніемъ коллекціи... термометровъ. Это очень естественно для человѣка, который всю свою жизнь дѣлалъ погоду... въ политикѣ.
Урсусъ.

УВЕСЕЛИТЕЛЬНЫЙ ЛИСТОКЪ.

Въ саду Неметти появился малороссійскій хоръ какогото Бульбы (дальній родственникъ Тараса). Хоръ испол
няетъ различные музыкальные нумера на спеціально малороссійскихъ инструментахъ... балалайкахъ.
* *
*
Въ Коломяжскомъ театрѣ поставили сразу двѣ оперы: «Паяцы» и «Сынъ Мандарина». Послѣ окончанія спек
такля публика осталась въ недоумѣніи относительно того, которая опера была «Паяцы», которая «Сынъ Мандарина».
***
Опереточная артистка сада «Неметти» г-жа Смолина въ опереткѣ «Бродяга» поетъ:
«Смолина не труситъ,
Выпьетъ да закуситъ»...
Еще бы не выпить артисткѣ открытой сцены, да еще въ холодные вечера!
* *
*
Объ опереточной артисткѣ Чосновской въ объявленіяхъ печатали: «любимица Москвы», «любимица Одессы», «любимица Варшавы»; теперь къ этому прибавится еще на
званіе «любимица Петербурга». Въ скоромъ времени она будетъ называть себя «чемпіоншей всей Россіи на опереточную дистанцію». Свифтъ.

ОСЕННІЕ МОТИВЫ.

Распускается астра;
Ливень брызжетъ окрестъ, И блѣднѣй алебастра
Лица дачныхъ невѣстъ.
Продаются арбузы;
Много раковъ, грибовъ, И въ неистовствѣ музы
Нашихъ юныхъ пѣвцовъ...
Муръ.