ПЕТЕРБУРГСКОЕ ЭХО.

Ha-дняхъ справлялся двадцатипятилѣтній юбилей русскаго банка, главными представителями котораго являются гг. Линдесъ, Штальборнъ и Френкель.
***
По слухамъ, сообщеннымъ въ петербургскія газеты, новый президентъ Соединенныхъ штатовъ Макъ-Кинлей происходитъ изъ актерскаго сословія. Его амплуа — благородные отцы и резонеры.
* *
*
Въ Петербургѣ сдѣлана закупка большой партіи сѣраго простого мыла для... Абиссиніи, гдѣ до сихъ поръ
мыла не существовало... Прекрасныя абиссинки будутъ мыться сѣрымъ мыломъ съ большимъ удовольствіемъ, нежели наши дамы миндальнымъ.
***
На Васильевскомъ Островѣ по набережной появилось электрическое освѣщеніе. Впрочемъ, электрическіе фонари можно разглядѣть только въ лунныя ночи.
* * *
Выпускаются въ свѣтъ новыя пятирублевки. По нѣжному своему цвѣту новыя пятирублевки будутъ очень «къ лицу» блондинкамъ.
* *
*
«Русскій Вѣстникъ» опять перешелъ къ Катковымъ и переведенъ въ Москву. Нашли, что петербургскій климатъ очень вреденъ для здоровья этого журнала.
* *
*
Контора Копаныгина предпринимаетъ изданіе газеты «Дѣловой листокъ». Редактировать эту газету будетъ «кухарка за повара».
Свифтъ.

АНЖЕЛО МАЗИНИ.

Любимъ въ Россіи сей синьоръ,
Онъ здѣсь «божественнымъ» слыветъ, Но гонораръ, ужъ съ давнихъ поръ,
Всегда безбожный съ насъ деретъ...
И-с-а-й Р.

ИЗЪ КОМЕДІИ «О, ВРЕМЯ!» СЕНТЕНЦІИ И ПОСВЯЩЕНІЯ.

Балетоманъ: «Люблю бѣднымъ помогать!»
А. Волынскому: «Онъ говоритъ или не по-русски, или по-книжному».
Декадентамъ: «На что тутъ грамота?»
Н. Лухмановой: «Отъ роду такой бабы не видывалъ!»
Любой, думской коммиссіи: «Не скоро ее подымешь съ того мѣста, гдѣ она усядется».
Родительскому кружку: «За правду никто въ этомъ собраніи не отвѣтствуетъ».
Посѣтитель театра Неметти: «Что мнѣ полтина? Свое удовольствіе стоитъ полтины!»
Арсеникъ.

ЗИМНІЕ ВЕЛОСИПЕДЫ.

Въ Петербургъ привезены новоизобрѣтенные зимніе велосипеды. У зимнихъ велосипедовъ главная отличительная черта, это — теплое ватное сидѣнье.
Педали представляютъ собою глубокія резиновыя калоши.
По срединѣ руля пристроена мѣховая подушка для согрѣванія носа.
Кромѣ того, къ велосипеду придѣлана коробка съ гусинымъ саломъ, для смазыванія колесъ и отмороженныхъ ушей велосипедистовъ...-Урсусъ.

ОНЪ ПРІҌХАЛЪ!..

Вновь раздастся сладкій голосъ... Ахъ, середки и верхушки
Такъ легки, какъ женскій волосъ,
У Мазини — душки...
Залъ гремитъ съ верховъ до низа, И навѣрно до полушки
Насъ ограбитъ антреприза Для Мазини — душки!..
Муръ.

НА БАЛУ ГИМНАСТИЧЕСКАГО ОБЩЕСТВА.

Балъ гимнастовъ отличался спеціальнымъ характеромъ. Дамы и кавалеры должны были присутствовать обязательно въ трико (у кавалеровъ поверхъ трико фраки).
Во время кадрили-монстръ, кавалеры ходили на рукахъ. Одинъ изъ членовъ гимнастическаго общества испол
нилъ мазурку съ двумя дамами, посаженными къ нему на оба плеча.
Говорятъ, что другой изъ членовъ, подвыпивши въ буфетѣ, вошелъ въ куражъ и сталъ срывать съ петель двери, чтобы показать свою силу. Его, однако, скоро удалось успокоить.-В — z.

КОСТЮМЫ АРТИСТОКЪ.

(МНѢНІЯ САМИХЪ артистокъ ).
«Разъ я артистка, то это и значитъ, что я должна одѣваться артистически.
М-те Санъ-Женъ .
«Масса дамъ учится одѣваться у насъ, артистокъ. И наше призваніе — учить. Театръ — школа.
Принцесса Греза».
«Что туалеты разорительно дѣйствуютъ — это чистѣйшая ложь! И вотъ доказательство. Когда-то, во время оно, при началѣ моей артистической карьеры, у меня не было роскошныхъ туалетовъ, но за то и ничего не было. Теперь же, когда я имѣю массу богатыхъ туалетовъ, я имѣю также брилліанты и рысаковъ. Ясно, что богатые туалеты не могутъ дѣйствовать разорительно.
Маскотта».

Г-ЖА ЧОСНОВСКАЯ.

Ей апплодируютъ всѣ звонко,
Но все жъ зоилы утверждаютъ,
Что отъ игры артистки «тонкой» Подмостки рухнуть угрожаютъ...
И-с-а-й Р.

НАШИ МАМАШИ.

— Вы сами кормите своего маленькаго, Анна Павловна?
— Ахъ, что вы, что вы!.. Я еще такъ молода!.. Да вѣдь онъ изъ меня всѣ соки высосетъ!.. Наконецъ, я просто не сумѣла бы, какъ и взяться за это дѣло... Кор
милицы — тѣ опытныя... Вдругъ бы онъ у меня захлебнулся, особенно ночью!..
***
— Я такъ жалѣю, что у меня мальчикъ, а не дѣвочка! — Почему же такъ?
— Во-первыхъ, дѣвочку можно одѣвать гораздо разнообразнѣе... какъ куколку... Сколько платьицевъ я ей на
шила бы... А что вы сдѣлаете съ мальчикомъ?.. Я нарочно подписалась на журналъ модъ, но и тамъ почти не по
мѣщается никакихъ костюмовъ для мальчиковъ... Вовторыхъ, о чемъ я буду говорить съ мальчикомъ?.. Вотъ, напримѣръ, теперь моему Жоржику уже три года, онъ все понимаетъ, обо всемъ разспрашиваетъ, а я положи
тельно не въ состояніи поддержать разговоръ съ нимъ... Совсѣмъ другое дѣло дѣвочка!.. Поѣхали бы мы съ ней
въ Гостиный дворъ... сколько у нея было бы новыхъ впечатлѣній!.. Мальчики и сказки какія-то особенныя требуютъ: про лошадей, да про войну... Я на войнѣ ни
когда не бывала... Что я ему могу разсказать про войну? * *
*
— Мои дѣти меня ужасно любятъ!.. До того, что даже невозможно въ гости куда-нибудь пойти или въ театръ:
сейчасъ всѣ трое такой плачъ подымутъ... «Мама, не уѣзжай!».. «Мама, посиди дома!».. «Мама! намъ скучно будетъ!».. Просто ужасъ!
— Какъ же вы въ такихъ случаяхъ поступаете?
— Единственное средство —я ставлю ихъ всѣхъ по угламъ... Конечно, мнѣ и самой непріятно прибѣгать къ такимъ крутымъ мѣрамъ, но что же иначе подѣлаешь?
* *
*
- Я вообще противъ тѣлесныхъ наказаній дѣтей... и допускаю, что дѣти должны шалить, рѣзвиться, даже драться между собой... Но бываютъ такія шалости, когда по необходимости приходится прибѣгнуть къ розгамъ... Напримѣръ, на-дняхъ мой Коля... Можете себѣ представить, что онъ сдѣлалъ?!.
— Опрокинулъ самоваръ съ кипяткомъ? или горящую лампу?
— Нѣтъ, хуже!.. Онъ забрался ко мнѣ на туалетъ, все перерылъ, разбилъ флаконъ съ духами, разсыпалъ пудру, раскрасилъ себѣ носъ румянами и разрисовалъ дверь
карандашемъ для бровей... Ну, какъ же не высѣчь за такія вредныя шалости?
— И вы высѣкли?
— Собиралась высѣчь, но нигдѣ не могла достать розогъ... Всѣ игрушечные магазины обошла, нигдѣ не продаются розги... Предлагали сдѣлать на заказъ по
мѣркѣ, но гдѣ же такъ долго ждать... А потомъ и сердце отошло...
* * *
— Вы сами учите своихъ дѣтей читать и писать?
— Нѣтъ, у меня русская бонна... Я азбуку и эти прописи совершенно перезабыла... Потомъ, у меня, говоря откровенно, не хватаетъ терпѣнія... Я пробовала учить, по никакого толку не выходило: дѣти плачутъ, я плачу, всѣ плачемъ... А бонна получаетъ за это жалованье: она должна быть терпѣливой... Впрочемъ, я прочитала много учебниковъ по педагогіи и намѣрена, въ будущемъ, руководить воспитаніемъ своихъ дѣтей...
И. Грэкъ.

ТЕАТРАЛЬНЫЯ МЕЛОЧИ.

«Театральная» новость. Въ Петербургъ пріѣзжаетъ человѣкъ съ резиновой кожей. Онъ вытягиваетъ кожу на своемъ тѣлѣ. Резиновые магазины намѣрены взять его къ себѣ къ приказчики ради рекламы.
* *
*
Въ Малый театръ пріѣхала женщина — геркулесъ, г-жа Чосновская. Она приглашена поднять сборы.
* *
*
Въ приказчичьемъ клубѣ давали оперу «Севильскій цирюльникъ». Публики было много: собрались исключительно петербургскіе парикмахеры.
Свифтъ. ПЕТЕРБУРГСКІЯ УЛИЦЫ.
I.-Забалканскій.
Нашъ проспектъ Забалканскій, Полный пагубной тьмы,
Дышетъ страстью испанской даже въ холодъ зимы...
Разомъ чуть не четыре Слышны крика: «держи!» Серенады въ трактирѣ,
Драки, кровь и ножи...
II.-Пушкинская.
Что ни домъ — то колоссъ...
Рядъ громадъ...
И зимой, и въ морозъ — Ароматъ!..
Муръ.

ЕЩЕ ОБЪ ВИНТЕРАХЪ.

— Ну, какъ вамъ понравилась вчера, Сергѣй Сергѣевичъ, новая пьеса?
— Да представьте себѣ, пьесы-то я и не видалъ!
— Какъ? Развѣ вы не были въ театрѣ? Вѣдь у васъ была взята литерная ложа...
— Вотъ въ томъ-то вся и бѣда!.. Павелъ Дмитріевичъ захватилъ съ собой въ театръ карты, чтобы въ антрактахъ въ винтикъ перекинуться... Ну-съ, засѣли мы въ первый антрактъ... Да какъ засѣли, такъ весь вечеръ и проиграли... Пьесы, кромѣ перваго дѣйствія, и не ви
дѣли... Впрочемъ, жены говорятъ, что и пьеса-то дрянь... Не стоило и смотрѣть...
* *
*
— Батюшки! Миронъ Александровичъ! Что это вы? Со своимъ стуломъ въ гости пришли!
— Ужъ простите великодушно! Нынче я со своимъ стуломъ всюду хожу въ винтъ играть... Очень ужъ счастливый стулъ оказался: коронки такъ и сыплются...
Третьяго дня три шлема подъ-рядъ закатилъ!.. Хотите — принимайте меня со стуломъ, хотите — гоните насъ обоихъ вонъ...
* * *
— Проиграли вчера, Семенъ Ивановичъ, или выиграли? — Собственно по игрѣ — выигралъ три съ полтиной, но по ругани проигралъ пять... Въ общемъ, значитъ, полтора цѣлковыхъ въ проигрышѣ... — Какъ это «по ругани»?
— А у насъ теперь такое условіе за винтомъ: кто обзоветъ своего партнера нехорошимъ словомъ, за тѣмъ
партнеръ записываетъ полтинникъ штрафа за каждое слово... Послѣ каждаго роббера сводимъ балансъ... Вотъ, напримѣръ, Вячеславу Викентьевичу выгодно: онъ ни
когда за винтомъ не бранился... Такъ что въ вечеръ-то
смѣло рублей двадцать пять съ своихъ партнеровъ на одной ругани выиграетъ... Но съ такимъ игрокомъ непріятно и играть!.. Ужъ это значитъ подсиживать-съ!..
* *
*
— Н-да, съ Петромъ Николаевичемъ пріятно и поговорить... Вотъ ужъ человѣкъ поразскажетъ, такъ поразскажетъ...
— Вѣроятно, онъ много путешествовалъ?
— Нѣтъ, не особенно... Раза четыре его переводили въ провинціи на разныя мѣста... Но не въ томъ дѣло... А у человѣка феноменальная память, и онъ можетъ вамъ разсказать тысячи разнообразныхъ раскладовъ картъ за винтомъ, и все изъ собственной практики!.. Слушаешь,
слушаешь и просто наслушаться не можешь... То-есть, какихъ только чудесъ не бываетъ въ природѣ!.. Напри
мѣръ, онъ разсказывалъ одинъ замѣчательный случай, какъ его противники остались безъ двѣнадцати въ боль
шомъ шлемѣ... Н-да, такой человѣкъ можетъ любую женщину увлечь, если она любительница винта...
И. Грэкъ.

НАСТАВЛЕНІЯ ПОСҌТИТЕЛЯМЪ ТЕАТРОВЪ.

Если сидишь въ верхнемъ ярусѣ, то не плюй въ партеръ, а также не кидай туда пустыхъ коробокъ изъподъ папиросъ.
Буде хорошенькая женщина попроситъ у тебя афишу, то не требуй отъ нея, въ благодарность за твою услугу, ѣхать съ тобою, послѣ спектакля, ужинать, по удовольствуйся простымъ «мерси» съ улыбкой.
Опоздавъ къ началу спектакля, не кричи на весь зрительный залъ: «ахъ, чортъ побери, опоздалъ!», а лишь
подосадуй мысленно.
Буде, но ходу пьесы, какое-либо изъ дѣйствующихъ лицъ умретъ, то не кричи «бисъ»: дважды никто умереть не можетъ.
Если сидишь въ первомъ ряду, то не разсказывай музыкантамъ пикантныхъ анекдотовъ: это можетъ отвлечь
ихъ отъ дѣла и произвести путаницу въ исполняемомъ музыкальномъ произведеніи.
Донъ Базиліо.

«НОВАЯ ЖЕНЩИНА».

(по поводу книги О. Безобразовой). У новой женщины уши растутъ выше лба. Новая женщина говоритъ басомъ.
Новая женщина призвана въ міръ разрѣшить «массу задачъ»... и даже ребусовъ и шарадъ.
Новая женщина стремится къ свободѣ личности, а потому... Она не будетъ носить вуалей.
Boz.

ПОЗДНЕЕ ОКОНЧАНІЕ СПЕКТАКЛЕЙ.

Помощникъ режиссера обращается къ буфетчику: — Ну, какъ, можно начинать послѣднее дѣйствіе?
— Нѣтъ еще, погодите... Сегодня публики не много, и еще ведра водки выпить не успѣли!
— Ты ѣдешь съ нимъ ужинать? Позволь, но развѣ тебѣ не надо участвовать въ балетномъ дивертиссементѣ послѣ пьесы?
— Надо, но это будетъ еще не скоро! Я успѣю поужинать.
— Когда я здѣсь бываю, то мнѣ никогда не удается
видѣть конца спектакля... — Почему?
— Антракты большіе, выпивать отъ скуки приходится много, — ну, къ концу-то разморитъ, и заснешь!
Хористки въ уборной.
— Нѣтъ, Маша, мнѣ придется сегодня ночевать въ театрѣ...
— Почему?
— Потому что спектакль кончится часа въ два, а я живу въ Гавани... Завтра на репетицію не поспѣешь... Репетиція рано назначена.
Boz.
Каэмъ.