ЛҌЧЕНІЕ Г. АЛАВЕРДОВА ОТЪ ПЬЯНСТВА.

- Утромъ больного обмываютъ губкою, намоченной въ водкѣ, и надѣваютъ на него рубашку, выстиранную въ водкѣ.
- Голову мажутъ помадой, сдѣланной на водкѣ, комнату опрыскиваютъ изъ пульверизатора водкой.
- Угощаютъ больного кофе, завареннымъ на водкѣ. - Окружаютъ его прислугою съ обязательнымъ «виннымъ букетомъ».
Такимъ образомъ, больной непремѣнно вылѣчивается, если... не сходитъ съ ума.
Boz.
НОВОЕ СРЕДСТВО ОТЪ ЗАПОЯ. Прибѣгнувъ къ средству отъ запоя, Запьешь, пожалуй, даже втрое: Вѣдь Алавердовъ спиртомановъ
Всѣхъ лѣчитъ водкой съ трехъ стакановъ! Трр...

НАПУГАННЫЕ.

- Развѣ ты ее разлюбилъ, что свадьба ваша разстроилась?
- Нѣтъ, какое! Но, видишь ли, чтобы жениться на ней, я долженъ былъ ѣхать къ нимъ въ Кіевъ, а я теперь ужасно боюсь желѣзныхъ дорогъ...
- Господа, куда это вы столько подушекъ съ собою везете? Цѣлыхъ шесть штукъ!
- Въ вагонѣ обложусь и обвяжусь этими подушками... Въ случаѣ, если катастрофа произойдетъ, такъ мнѣ, обложенному-то подушками, все-таки больше шансовъ на спасеніе... Правда, отъ жары я могу задохнуться, но за то гарантія при катастрофѣ...
- Куда идете?
- Къ нотаріусу... Духовное завѣщаніе надо составить... Въ Колпино надо ѣхать, такъ вотъ по этому случаю...
- Иванъ Иванычъ, ты опять выпивать на станціи выходилъ? Вѣдь ты и такъ ужъ на второмъ взводѣ!
- Для храбрости, Манечка, для храбрости!.. Теперь я гораздо смѣлѣе поѣду...
Свифтъ.

ОБЪ АКТЕРСКОМЪ СЪҌЗДҌ.

- Слышали, Иванъ Дмитріевичъ? Въ посту предполагается устроить актерскій съѣздъ въ Москвѣ... Будете участвовать?
- Если пригласятъ меня на хорошія разовыя... Съ какой стати даромъ ѣхать изъ Петербурга?.. Я никогда не участвую безплатно, даже если съ благотворительною цѣлью... Это ужъ у меня правило!.. * * *
- Нашъ-то антрепренеръ струсилъ!.. Такъ передъ нами теперь и юлитъ... Все «мамочка», да «мамочка»... «Мамочка, потерпи немножко... На будущей недѣлѣ, «честное слово, все до копѣечки заплачу»...
- Чего же онъ испугался? Административнаго воздѣйствія?
- Нѣтъ, предстоящаго актерскаго съѣзда... Боится, что на съѣздѣ мы его громогласно отдѣлаемъ!.. Непріятно тоже, если на всю Россію осрамятъ!.. ***
- А актрисъ тоже будутъ пускать на актерскій съѣздъ? - Какже!
- Ну, вотъ, ужъ это совсѣмъ напрасно! - Почему же?
- Ужъ гдѣ актрисы, тамъ непремѣнно ссоры, раздоры да интриги пойдутъ!.. Съ женщиной не дай Богъ имѣть дѣла, а актриса еще хуже женщины! Право!
***
- Справятся ли желѣзныя-то дороги, какъ актеръ въ Москву на съѣздъ хлынетъ?
- Ну, вотъ! Что выговорите!.. Какъ же не справиться! - А вотъ такъ и не справятся... Что было съ хлѣбными-то грузами?.. Ну, а здѣсь вагоновъ третьяго класса не хватитъ... Актеръ въ первомъ или во второмъ классѣ не поѣдетъ... Ему подавай третій классъ!
- Ну, если не хватитъ вагоновъ третьяго класса, то поставятъ подъ актеровъ товарные...
* *
*
- Я слышалъ, вы, Василій Васильевичъ, собираетесь въ Москву на актерскій съѣздъ?
- И даже очень собираюсь!.. Я, батенька, вотъ уже тридцать лѣтъ играю на сценѣ, какъ актеръ-любитель... Такъ какъ же мнѣ пропустить такое событіе... Я даже собираюсь на актерскомъ съѣздѣ рефератъ прочитать...
- О чемъ же?
- Объ искусствѣ собственноручно бриться... Посылалъ я эту статейку въ «Театралъ», да не напечатали... Въ журналахъ вездѣ нужна протекція... * *
*
- Рискованно, братъ, на этомъ съѣздѣ участвовать! - Какой же рискъ?
- А такой рискъ, что, говорятъ, будто всѣхъ актеровъ на съѣздѣ перепишутъ, — и изволь потомъ платить особый городской налогъ, если ты актеръ!
- Вотъ тоже выдумалъ!.. Да какіе же налоги съ актера, если ему почти и безъ того ѣсть нечего... Нѣтъ, братъ, съ актора взятки гладки... * *
*
- А рефераты эти самые какъ можно докладывать? устно или непремѣнно письменно? - Непремѣнно письменно.
- Нѣтъ, въ такомъ случаѣ мнѣ не съ руки... Я, признаюсь, по части письменнаго изложенія не особенно силенъ... Если бы устно... Поговорить можно... А ужъ писать имъ, — нѣтъ, не стану...-И. Грэкъ.

ЗИМНІЕ КУПАЛЬЩИКИ.

- Съ чего ты выдумалъ вступить въ число членовъ клуба зимнихъ купальщиковъ?
- Отъ безнадежной любви... Пусть она видитъ, что я изъ-за нея на себя руки наложилъ, и пусть казнится!.
***
- Говорятъ, Рубцовъ съ ума сошелъ... - А что?
- Купается въ морозы... Членомъ клуба купальщиковъ сталъ!-Урсусъ.

НА «ДМИТРІИ САМОЗВАНЦҌ».

— Странный авторъ! Написалъ семнадцать картинъ для одной пьесы! Я на его мѣстѣ изъ этой пьесы три сдѣ
лала бы! Написала бы «Дмитрія Самозванца» въ пяти дѣйствіяхъ, а потомъ къ нему написала бы «Продолже
ніе Дмитрія Самозванца» и потомъ еще «Продолженіе»... Три пьесы изъ одной вышло бы!
Boz.

НОВЫЯ ГАЗЕТЫ.

- Что это вы дѣлаете? Газету мѣряете?
- Да, мѣряю сантиметромъ пробные номера новыхъ газетъ! Оказывается, что вотъ эта газета на два сантиметра больше другихъ, между тѣмъ какъ цѣна одинаковая... Надо будетъ на нее и подписаться...
* *
*
- Не понравилась вамъ новая газета? - Нѣтъ!
- Отчего же?
- Бумага скверная... Ничего завернуть нельзя... Такъ и рвется!..-Урсусъ.

ХОДАТАЙСТВО ПЕТЕРБУРГСКИХЪ ДАМЪ О ДОПУЩЕНІИ НА ИМПЕРІАЛЪ КОНКИ.

Я отъ сосѣдки услыхалъ
Въ невинномъ духѣ самомъ:
- Ахъ, если бъ на «имперіалъ» Входъ разрѣшили дамамъ!
- «Но вы богаты, вамъ туда Лѣзть пользы, право, мало»...
- Ахъ! Я могла бы сшить тогда Костюмъ для «имперіала».
Отгадай меня.

ТОЖЕ ЛЕКЦІИ.

Въ самомъ непродолжительномъ времени нѣкая г-жа N, бывшая кафе-шантанная пѣвица, прочтетъ лекцію «объ идеальной любви».
Мадамъ Жофруа, содержательница парфюмернаго магазина, прочтетъ лекцію «о красотѣ».
Извѣстная клубная мушкатерка X. прочтетъ лекцію о томъ, «кому больше всѣхъ везетъ въ карты». Танцовщица Z. прочтетъ лекцію «о семьѣ».
Содержательница модной мастерской и школы кройки прочтетъ лекцію «о задачахъ цивилизаціи».
Арсеникъ.

НОЧНАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ПОМОЩЬ.

- Вы какого мнѣнія, профессоръ, о ночныхъ требованіяхъ врачей къ больнымъ?
- Гм! Меня и днемъ-то приглашать далеко не всѣмъ по средствамъ, а сколько же я долженъ взять за ночной визитъ?
- Одинъ изъ врачей совершенно справедливо замѣтилъ, что ночью врача могутъ тревожить только для приглашенія къ опасно больному, и то лишь къ такому, котораго этотъ врачъ уже лѣчитъ!
- Ну, а если больной захворалъ внезапно и до этого не лѣчился?
- Въ наказаніе за то, что не лѣчился, пусть умираетъ !
- Вы, докторъ, какого мнѣнія держитесь насчетъ ночныхъ приглашеній врача къ больному?
- Къ бѣдному, или богатому больному?
Арсеникъ.
КЪ ВЫСТАВКѢ ГОЛЛАНДЦЕВЪ-ХУДОЖ
никовъ.
Нынѣшніе голландскіе художники имѣютъ очень мало общаго со старинными, но за то нынѣшніе пишутъ свои картины на настоящемъ голландскомъ полотнѣ.
Между голландскими художниками есть одинъ, избравшій спеціальностью писать голландскія селедки въ разныхъ видахъ.
Изъ «сюжетовъ» для картинъ, изображающихъ «мертвую натуру», главнымъ образомъ фигурируетъ голландскій сыръ.
Вмѣсто живописи на фарфорѣ у голландцевъ въ большой модѣ живопись на изразцахъ: раскрашиваніе «голландскихъ» печей.-Урсусъ.
«СЕМЬЯ».
(пьеса Крылова).
«Семью» даютъ на сценѣ снова...
Къ чему намъ пьесы безъидейныя? Ахъ, это тайна лишь Крылова,
Короче, тутъ — «дѣла семейныя»...
И-с-а-й Р.

ИЗДАТЕЛИ НОВЫХЪ ГАЗЕТЪ.

- Ну, что, какъ у васъ идутъ дѣла съ вашей газетой? - Да на объявленія о подпискѣ уже больше пятисотъ рублей затратилъ, а подписчиковъ пока еще только на двадцать три съ полтиной нашлось.
* *
*
- Вы рѣшили подписчикамъ на вашъ журналъ высылать безплатно два мѣсяца и свою новую газету. Но какой же вамъ расчетъ?
- Да я разсчитываю, что подписчикамъ на журналъ совѣстно сдѣлается, что они два мѣсяца даромъ газету получали, — ну, и подпишутся на нее на весь годъ.
Люциферъ.

ПО УВЕСЕЛЕНІЯМЪ.

Въ послѣднемъ маскарадѣ нѣмецкаго клуба, за лучшіе (?) костюмы, были выданы, въ качествѣ призовъ, серебря
ный портсигаръ и мельхіоровый самоваръ. По слухамъ,
для слѣдующаго маскарада назначены призы: за мужской костюмъ — десятокъ папиросъ «Зефиръ», а за дамскій — фаянсовая чайная чашка съ надписью «пріятнаго аппетита».
Донъ Базиліо.

НА АУКЦІОНАХЪ.

- Вы тоже думаете что-нибудь купить?
- Нѣтъ, просто посмотрѣть хочу, какая обстановочка была у актрисы Фолишонъ. До сѣдыхъ волосъ дожилъ, а ни разу не бывалъ въ квартирѣ у француженки... Весьма любопытно...
* *
*
- Двѣ пары брюкъ! Одинъ рубль... Кто больше? - Дозвольте примѣрить!
* * *
- А вы зачѣмъ, Кузьма Прохорычь? Нешто при вашихъ капиталахъ резонтъ старье по аукціонамъ скупать?
- Не за небелью, или одеждой мы и пришли... А потому, какъ здѣшніе бывшіе хозяева люди благороднаго
званія были, такъ нѣтъ ли тутъ продажныхъ анаральскихъ патретовъ, намъ бы для украшенія нашихъ апартаментовъ...-Каэмъ.

ПРАКТИЧНЫЙ ИМПРЕССАРІО.

Нѣкто говоритъ одному антрепренеру:
- А у васъ громадная труппа... И балетъ, и оперетта... Сколько однѣхъ хористокъ и сколько танцовщицъ... Дорого стоитъ содержать?
- Онѣ себя съ лихвой окупаютъ... Чѣмъ больше женскаго пола въ труппѣ, тѣмъ лучше... Публики онѣ больше привлекаютъ: вѣдь у каждой ужъ непремѣнно есть покровитель, а у иныхъ и по два!
Свф.

МЕЖДУ ДОКТОРАМИ.

- Ты отказался ѣхать къ Петрову? Но у него мать тяжко больна!
- Знаю, да неловко ѣхать. Я меньше 25 р. за визитъ не беру, а онъ мой хорошій знакомый и небогатый человѣкъ, — жаль съ него брать. Я ему, впрочемъ, порекомендовалъ Цвѣткова, — хорошій докторъ!
* *
*
- Славная у васъ карета и лошади славныя... Но вѣдь это новшество вамъ не дешево стоитъ?
- Ничего не стоитъ. Ҍздя въ каретѣ, я ужъ не беру, какъ прежде, три рубля за визитъ, а беру пять!
* *
*
- Кажется, въ этомъ домѣ живетъ докторъ? - А вамъ-съ что угодно?
- Конка переѣхала какую-то старушку...
- Такъ вы ищите другого доктора, здѣшній лѣчитъ только алистократовъ...
* *
*
- Откройте, Федоръ Петровичъ, секретъ: почему у васъ такъ много дамъ паціентокъ?
- Я ихъ лѣчу только тѣми лекарствами, которыя имъ правятся.
- И съ пользой?
— О, да! Число моихъ паціентокъ все увеличивается. А — ндръ.

МЫСЛИШКИ.

1.
Крѣпко, крѣпко спитъ разсудокъ, Въ головѣ сплошной туманъ,
Коль подъ вечеръ пустъ желудокъ, А на утро — пустъ карманъ.
2.
«Страсти пылкой, раздѣленной
Незабвененъ мигъ», — Сѣдинами убѣленный
Говоритъ старикъ.
3.
Надежда юношу прельщаетъ, Значенье жизни придаетъ,
Своей любовью увлекаетъ
И вѣру въ счастіе несетъ.
Симоне Харроне.