ФАРСЫ.

Скоро пойдетъ фарсъ, дѣйствіе котораго происходитъ въ Австраліи, при чемъ примадонна должна изображать... кенгуру! Кенгуру будетъ пѣть куплеты!!.
Съ французскаго переведенъ фарсъ съ главною ролью нильскаго крокодила, для перваго комика.
Готовится къ постановкѣ фарсъ съ ролью живого слона, котораго должны будутъ изображать двѣ толстыя комическія старухи.
Написанъ фарсъ, гдѣ одна изъ выдающихся ролей — роль живого сома, предназначенная для резонера. Сомъ появляется на сцену, выносимый статистами въ громадной бадьѣ съ водою.
Свифтъ.
ЯПОНСКОЕ ИСКУССТВО. Француза Азіи въ японцѣ
Мы видимъ, восхищаясь имъ;
Въ Европу сдѣлалъ онъ оконце И мы въ оконце то глядимъ:
Тамъ свѣтитъ тоже знанья солнце; Цвѣтетъ искусство у японца; Японокъ ножки такъ малы,
А зубки ихъ — чернѣй смолы.
Пеэмпе.

ЕЩЕ ОБЪ ИНТЕРВЬЮЕРАХЪ.

- Опять ты, Николай, двойки да единицы принесъ?.. Помни, что ты ужъ на второй годъ въ шестомъ классѣ застрялъ... Выгонятъ изъ гимназіи, плохо будетъ!.. При
дется писцомъ цѣлую жизнь на двадцати пяти рубляхъ перебиваться!..
- Зачѣмъ же, папаша, писцомъ?.. Я могу въ интервьюеры пойти!.. Наружность у меня, все-таки, симпатичная... Храбрости тоже хватитъ... А шесть классовъ гимназіи — для интервьюера это даже, по моему, роскошно...
***
- Ты куда?
- Въ Никольскій садъ... Тамъ много нянекъ съ дѣтьми гуляетъ.. Такъ вотъ поинтервьюировать нянекъ по вопросу объ отношеніяхъ между господами и прислугой...
* *
*
- Какъ же ты разговаривалъ съ этой знаменитой пріѣзжей актрисой, если ты ни на какомъ иностранномъ языкѣ говорить не умѣешь?
- Да я съ ней не разговаривалъ... А напечаталъ интервью со словъ швейцара гостинницы, гдѣ она остановилась... Жирно будетъ еще по-французски разговари
вать!.. За это намъ построчной платы тоже не прибав
ляютъ... Отъ интервьюера, братецъ мой, требуется не французскій языкъ, а нюхъ и талантъ...
* *
*
- Десять трактирщиковъ сегодня интервьюировалъ. - И удачно?
- По три цѣлковыхъ съ носа собралъ... У меня такса... И многіе съ удовольствіемъ платятъ, только чтобы въ интервью не попасть... А то вѣдь я его заставлю въ напечатанномъ интервью говорить глупости, я на это ма
стеръ... Ему же будетъ стыдно, какъ знакомые начнутъ надъ нимъ смѣяться... А трактирщики — они особенно боятся интервью...
* *
*
- Какъ же ты съ ней познакомился?
- Очень просто: выдалъ себя за интервьюера... Валерины и вообще актрисы очень любятъ интервьюеровъ... Она меня премило приняла... Пригласила заходить въ гости...
- Но вѣдь она теперь узнаетъ, что ты не интервьюеръ!
- А у меня есть одинъ знакомый репортеръ, такъ я ему безплатно свой разговоръ передалъ... Очень бѣдняга обрадовался: строкъ, говоритъ, на четыреста выйдетъ...
* *
*
- Ай!
- Ахъ, простите, пожалуйста!.. Я васъ и не успѣлъ предупредить, чтобы вы на это кресло не садились!.. У меня это кресло — спеціально для интервьюеровъ... Очень ужъ интервьюеры одолѣли... Положительно мѣшаютъ дѣ
ломъ заниматься... Такъ вотъ я для нихъ и придумалъ такое кресло... съ булавками... чтобы долго не разсиживались... Но, повѣрите ли, на иного даже булавки не дѣйствуютъ!..
- Свидѣтель! Чѣмъ вы занимаетесь? - Я интервьюеръ...
- Стыдитесь!.. Такой вы молодой и ужъ такъ испорчены!.. Работать надо-съ!..
И. Грэкъ.

КЛУБЪ ОБЖОРЪ.

Въ Петербургѣ проектируется клубъ обжоръ, который будетъ деликатно именоваться клубомъ гурмановъ.
Помѣщеніе клуба будетъ состоять исключительно изъ одной только столовой. На случай желудочныхъ заболѣваній, при клубѣ будетъ своя собственная аптека.
Время отъ времени предполагается устраивать призовыя состязанія: кто больше съѣсть.
Поваръ ангажируется изъ-за границы, на директорскій окладъ. Будутъ также пріѣзжать и гастролеры изъ лучшихъ иностранныхъ ресторановъ.
Арсеникъ.

ТРОЕЧНИКИ.

- Троечку, баринъ, прикажете?
Семейный чиновникъ: — Нѣтъ, братецъ, у меня своя четверка дома...
* *
*
— Шея болитъ сегодня... - Отчего же?
- Вчера господъ за городъ возилъ, и одинъ блажной былъ: все по шеѣ меня колотилъ, чтобы ѣхать шибче... Пятерку на чай далъ за это...
Ур — съ.

ЭЛЕОНОРА ДУЗЭ.

Съ ней Граціи въ союзѣ.
Артистки — всѣ въ конфузѣ, Узрѣвъ, подобно Музѣ, Элеонору Дузэ!
Do-re-mi-sol.

ЖАЛОБНАЯ КНИГА.

Въ пустозвонской общественной библіотекѣ была заведена «жалобная книга». Она явилась тамъ по настоя
нію одного изъ членовъ правленія, а именно учителя Образцова, который хотѣлъ, чтобы читатели сами слѣ
дили за исправностью служащихъ въ библіотекѣ, а также, чтобы они высказывались о разныхъ мѣрахъ къ расширенію и улучшенію библіотечнаго дѣла. Но пустозвонскіе читатели, народъ тихій и скромный, заходившіе по большей части въ библіотеку послѣ обѣда, чтобы подремать за газетой, сначала совсѣмъ не обратили вниманія на эту широкую программу. А относительно жа
лобъ они привыкли, если имъ что-нибудь не нравилось, тутъ же вслухъ и съ надлежащей интонаціей высказать свое неудовольствіе, что выходило, по ихъ мнѣнію, гораздо внушительнѣе.
Правленіе библіотеки, долгое время находя жалобную книгу совершенно чистой, махнуло было на нее рукой и перестало уже въ нее заглядывать, какъ вдругъ въ одинъ прекрасный вечеръ (правленіе собиралось исключительно по вечерамъ) книга оказалась не только заполненной
отъ крышки до крышки, но даже кѣмъ-то къ ней было пристегнуто еще два листика, также сполна исписанные.
Вѣковыя традиціи обывателей рухнули, какъ оказа
лось потомъ, по совершенно ничтожному поводу. Черезъ городъ проѣхалъ какой-то литераторъ, читалъ что-то познакомившемуся съ нимъ учителю Болванову и этотъ Болвановъ, заразившійся зудомъ писательства, исписалъ въ жалобной книгѣ первыя двѣ страницы. Послѣ него,
нѣкій Духовъ, сидѣвшій съ нимъ рядомъ, взялъ книгу и продолжилъ разсужденія еще на три страницы, выражаясь при этомъ по своему обыкновенію весьма туманно,
безъ подлежащихъ и сказуемыхъ. Потомъ начали писать и другіе. Одинъ писалъ объ украденныхъ гдѣ-то кало
шахъ, другой о томъ, что управскій сторожъ вѣчно спитъ и, какъ видно, большой пьяница, третій, что пора бы наконецъ на пустозвонской почтѣ завесть часы, потому что почтамтцы уходятъ иногда домой на два часа раньше положеннаго и «присутственное время является какъ бы неприсутственнымъ». Тутъ же уѣздный исправ
никъ предупредительно приглашалъ правленіе къ себѣ на именины 11-го числа, а какой-то семинаристъ просто «такъ себѣ», но довольно краснорѣчиво и даже ломоносовскимъ слогомъ описывалъ пустозвонскую природу.
Впрочемъ, было нѣсколько замѣчаній и о библіотекѣ. Бухгалтеръ банка Кукишевъ написалъ, что лампы въ библіотекѣ коптятъ, а потому керосинъ не слѣдуетъ брать въ складѣ братьевъ Агѣевыхъ, а лучше брать у купца Бутылкина. Въ добавленіе къ управскому сторожу было написано, что и библіотечный сторожъ спитъ и библіо
течная горничная ничего не дѣлаетъ, а нѣсколько дальше пустозвонскій механикъ и оптикъ Рипей (не то хохолъ, не то чухонецъ) въ отвѣтъ на сіе выразился, что всѣ служащіе вообще — люди, и что кромѣ того барышни по своей наружности достойны всякаго снисхожденія.
Въ этотъ знаменательный вечеръ правленіе библіотеки не расходилось далеко за полночь и, съ Образцовымъ во главѣ, обсуждало всѣ вышеуказанныя мѣры — къ улучшенію библіотечнаго дѣла.
Grosso modo.

ВЪ ЦИРКҌ.

- Давай, скормимъ коробку конфетъ лошади. - Что за идея!
- Превосходная! Пусть Нанонъ позлится. Она вѣдь думаетъ, что эти конфеты для нея!
* *
*:
- Этотъ акробатъ дѣлаетъ опасные прыжки.
- Что за опасные! Вотъ мнѣ однажды пришлось сдѣлать прыжокъ, такъ, дѣйствительно, опасный. Въ окно изъ будуара замужней женщины!
* *
*
- Хорошо быть клоуномъ! - Что такъ?
- Ему даютъ пощечины, и онъ можетъ по профессіи не обижаться. А вотъ Ивану Петровичу недавно дали пощечину и онъ долженъ былъ обидѣться... Вышелъ скандалъ, драка...
* *
*
- Нѣтъ, это что за клоунъ! Вотъ я видѣлъ однажды клоуна — не чета этому! - Лучше?
- Да. Этотъ только посыпаетъ голову землей, а тотъ носомъ яму въ землѣ вырывалъ! Какое же сравненіе!
А — ндръ.
СУДЬБА.
Судьба, стремясь къ превратнымъ цѣлямъ, Театромъ дѣлая Тулонъ,
Театръ Панаевскій отелемъ
Устроитъ въ будущій сезонъ.
Пеэмпе.

КАКЪ ПОЯВЛЯЮТСЯ СЕНСАЦІОННЫЕ „ВОПРОСЫ .

Репортеръ въ ожесточеніи грызетъ перо:
— Чортъ знаетъ, никакихъ слуховъ и событій!.. Надо что-нибудь изъ башки выдумать! Что-нибудь насчетъ лучей Рентгена... Ба!.. Вотъ что... Напишу, что одинъ изъ петербургскихъ врачей посредствомъ лучей Рентгена вылѣчилъ сумасшедшаго... Строкъ десять будетъ — полтинникъ заработаю...
Послѣ напечатанія этой замѣтки, тридцать тысячъ обрадованныхъ интервьюеровъ летятъ къ врачамъ-психіатрамъ.
- Слышали, что лучи Рентгена сумасшедшихъ лѣчатъ? - Не слыхалъ...
- Ну, все равно, а какъ вы думаете: можно? - Можетъ быть и можно, а можетъ быть и нельзя... - А если можно, то какимъ образомъ?
- Право, я не подготовленъ и не думалъ объ этомъ... - А вы подумайте... и я вамъ помогу...
И т. д., и т. д. На другой день появляется тридцать тысячъ интервью.
На слѣдующій день тотъ же «вопросъ» начинаютъ пережевывать фельетонисты:
«Великіе геніи психіатріи, какъ-то Шарко, Ломброзо и tutti quanti, уже обрекли половину человѣчества на жер
тву современному Ваалу — помѣшательству, какъ вдругъ лучъ Рентгена, явившійся истиннымъ лучемъ въ кромѣшной тьмѣ нашего больного вѣка, и т. д.».
Еще черезъ день телеграфъ разноситъ по газетамъ всей Россіи сенсаціонную новость:
«Петербургъ. Открытъ способъ излѣченія сумасшествія лучами Рентгена».
К. М.

НА БАЛАХЪ.

- Фу, не могу! Задыхаюсь!.. Охъ, только бы мнѣ жениться поскорѣе на княжнѣ... тогда меня никакія адскія силы не заставятъ больше танцовать...
- Тебѣ и потрудиться не грѣхъ... Ты хорошій гонораръ въ видѣ ея приданаго получишь! Тысячъ по пят
надцати за каждый танцовальный вечеръ придется... Мой трудъ гораздо дешевле оплатится: тысячи по двѣ за вечеръ...
* *
- Отчего эти дѣвицы не танцуютъ: все сидятъ и сидятъ... Развѣ онѣ не умѣютъ танцовать?
- Напротивъ, онѣ танцуютъ отлично, но... - Неужели ноги болятъ?
- Нѣтъ, но за ними нѣтъ никакого приданаго...
* * *
- На прошломъ балу у Ховронскихъ съ барономъ Шинцъ что-то въ родѣ родимчика отъ испуга сдѣлалось... - Чего же онъ испугался?
- Онъ стоялъ, по обыкновенію, у дверей и слѣдилъ за своими дочерьми, при чемъ по старости и слабости неожиданно задремалъ... Вдругъ въ это время грянула музыка, ну, онъ и напугался... Говорятъ, языка лишился...
Каэмъ.

ВЪ ЖЕНСКОМЪ КЛУБҌ.

Въ непродолжительномъ времени въ женскомъ клубѣ будутъ поставлевы на очередь слѣдующіе вопросы:
«Дѣйствительно ли всѣ мужчины противные?»
«Правда ли, что всѣ мужчины такіе обманщики?» «Насколько окрѣпъ слабый полъ къ концу XIX вѣка», «Долго ли будутъ властвовать надъ женщинами тираны-мучители мужчины?»
Ур.

БЕЗЪ СУФЛЕРА.

- Что это у васъ за пьеса такая сегодня идетъ? - Извѣстный фарсъ «Въ объятіяхъ милой»...
- Неужели? Но я его положительно не узнаю...
- Это потому, что мы сегодня играемъ безъ суфлера... - Почему вы сегодня играете безъ суфлера? Вѣроятно, успѣли всѣ роли на зубокъ выучить?
- Какое! Совсѣмъ по другой причинѣ... Заболѣлъ одинъ актеръ, который въ этой пьесѣ игралъ, а замѣнить
его некѣмъ... Вотъ и взяли для этой роли суфлера... Кстати же, играя онъ будетъ потихоньку и намъ подсказывать... Онъ всѣ роли знаетъ...
- Вы играете сегодня безъ суфлера?
- Да! Ужъ очень рукопись пьесы истрепалась... Половины не разобрать новому суфлеру... А новый экзем
пляръ переписать, денегъ стоитъ.,. Будемъ валять безъ суфлера!
Каэмъ.