БАЛАГАННЫЕ ЛИЦЕДҌИ.

(сценка).
Въ жарко натопленной комнатѣ, за круглымъ столомъ, сидитъ въ ватномъ халатѣ балаганный антрепренеръ, прозванный «дѣдушкой» По другую сторону стола помѣстился его режиссеръ, молодой человѣкъ съ птичьей физіономіей. Тутъ же въ комнатѣ толпится разношертсное общество актеровъ и актрисъ, явившихся къ «дѣ
душкѣ» въ чаяніи заполученія ролекъ въ его балаганѣ на сырную недѣлю, а съ ними вмѣстѣ и легкихъ авансовъ.
- Ну, какой же ты, къ примѣру, царь Иродъ будешь, когда сейчасъ на шкилета схожъ? спрашиваетъ дѣдушка одного изъ артистовъ.
- Позвольте, да можетъ статься Иродъ - то тощѣе меня былъ? Вы развѣ его видали? возражаетъ актеръ. - Наконецъ, можно ватное брюхо надѣть.
- Чудакъ ты, право! Вѣдь мнѣ тебя публикѣ показывать надо. Наконецъ, за что же я тебѣ деньги - то платить буду, если ты съ ватнымъ брюхомъ выйдешь?
- За игру - съ. Что касается азіатскихъ царей играть, я на споръ иду, лучше меня другого царя не найдете. - Иродъ - то у насъ какой долженъ быть? обратился дѣдушка къ режиссеру.
- По піесѣ ничего не видно. Сказано: царь Иродъ, и больше ничего, отвѣтилъ режиссеръ.
- Останетесь довольны, будьте покойны! просилъ артистъ. - У меня глаза страшные.
- Сорокъ рублей и чаевыя по двугривенному! рѣшилъ дѣдушка.
- За царя - то Ирода?
- Да я за царя Александра Македонскаго столько же платилъ.
- И Ироду двугривенный на чай?.. - Чай у меня для всѣхъ готовый, а это тебѣ на водку. - Прибавьте сколько - нибудь.
- Ничего не прибавлю. Будь у тебя видимость, тогда другое дѣло.
- Пишите, да задаточку дайте. - Паспортъ при себѣ?
- Кто жъ меня не знаетъ? Зачѣмъ мой паспортъ?
- Ну, и паспорта нѣту! Вотъ такъ царь Иродъ! Пиши: задатка ироду за царя Ирода десять рублей! приказалъ дѣдушка режиссеру. - Шутъ - то у насъ есть?
- По піесѣ шута не полагается. Есть жрецы, волхвы... и центуріоны...
- А я шута требую! Ты мнѣ не указывай, молодъ больно.
- Я здѣсь, шутъ - скоморохъ, сыплю слова какъ горохъ, обезживотить публику могу, правду говорю, не солгу! отозвался вертлявый артистъ.
- А, Грошевъ! Живъ, болтаешься?
- Совсѣмъ износился и къ дѣдушкѣ явился, до земли поклонъ и денегъ мильонъ.
- Гдѣ промышлялъ - то, не видно было.
- Игралъ Гамлета, да не помню гдѣ - то.
- Пиши его въ шуты! Ну. царица, подходи!..
- И родъ былъ не женатъ, у него, даже и дѣтей не было, заявилъ режиссеръ.
- Безъ словъ царицу возьмемъ, она на слонѣ будетъ сидѣть.
- Да намъ и слона не нужно.
- Вотъ тебѣ здравствуй! У меня слонъ третій годъ въ сараѣ валяется, къ нему только двоихъ молодцовъ взамѣсто ногъ приспособить.
- Какъ знаете, ваше дѣло. - Царь безъ царицы пустая штука. Запиши царицу! - Насъ возьмите, заявили два атлета. - Ролю - то какую просите?
- Не ролю, а подъ слона ноги.
- Вотъ оно что! Такъ... Только я пить много не дозволю, слонъ хмеля не любитъ.
- Знаемъ! Мы мерблюда играли и не спотыкались. - Вмѣстяхъ или отдѣльно васъ писать?
- Какъ можно вмѣстѣ! Переднія ноги дороже заднихъ. - Почему такому?
- Задній за передняго держится, ему легче. Переднему, кромѣ того, требовается голову нести. Вотъ тутъ какой расчетъ.
- Пиши: переднія ноги двѣнадцать, заднія - десять. - А чаевыя? - Слону- то?
- У васъ будетъ слонъ китайскій, а тамъ слоновъ, говорятъ, вмѣсто сѣна лянсиномъ кормятъ. Слыхали, поди?
- Ладно, получите и чаевыя. Теперь кормилицу подобрать надо, царскую мамку, повиднѣй да покрасивѣй, говоритъ антрепренеръ.
Подходитъ толстая женщина. Дядя Митяй.
БЛИНЫ. Ножи и вилки наготовѣ,
Знакъ поданъ... масло полилось...
Блины! «Какъ много въ этомъ словѣ Для сердца русскаго слилось!»
Жанъ Санаржанъ.

ТЕАТРАЛЬНЫЯ МЕЛОЧИ.

Итальянскій пѣвецъ Баттистини, исполняя Онѣгина, прекрасно передалъ типъ разочарованнаго человѣка. Это было для него тѣмъ труднѣе, что итальянскому пѣвцу, получающему большія деньги, не съ чего казаться разочарованнымъ.
* *
*
Въ циркѣ Чинизелли былъ данъ одинъ литературномузыкальный вечеръ. Въ программѣ участвовало нѣсколько «литературныхъ клоуновъ».
* * *
По слухамъ, за послѣднюю недѣлю у меломановъ, дежурящихъ около кассы Маріинскаго театра, отморожено 18 носовъ, 75 ушей, 37 пальцевъ и одна лѣвая нога.
Свифтъ.

ПРИЗНАНІЕ.

На масляной, не скрою, Я увлеченъ икрою, И у меня одинъ
Пріятель добрый - блинъ. Любовь и дружба эти
Прочнѣе всѣхъ на свѣтѣ!
Люциферъ.

МАСЛЯНИЧНЫЯ КАРТИНКИ.

- Чѣмъ это вы такъ заняты, Иванъ Федоровичъ? - Составляю масляничный репертуаръ.
- Масляничный репертуаръ? Давно ли вы сдѣлались театральнымъ антрепренеромъ?
- И не думалъ дѣлаться!.. Я составляю блинный репертуаръ на масляную недѣлю: съ какой приправой въ какой день блины ѣсть, чтобы не сбиться... Въ вос
кресенье - съ масломъ и со сметаной. Во вторникъ - съ масломъ и съ паюсной икрой. Въ среду - съ масломъ и съ семгой. Въ четвергъ - съ масломъ и съ лукомъ. Въ пятницу - съ масломъ и со снятками. Въ субботу - съ масломъ и со свѣжей икрой. Въ воскресенье - съ...
- Съ касторовымъ масломъ?
* *
*
- Тороплюсь окончить картину для выставки...
- Успѣешь ли? Вѣдь до поста осталось времени очень мало, тѣмъ болѣе, что на масляницѣ ужъ, вѣроятно, не будешь работать...
- Нѣтъ, на масляницѣ - то, именно, и кончу... Я, вѣдь, пишу лунный пейзажъ, и мнѣ осталось только написать луну... Вотъ, увижу на масляницѣ блинъ и вдохновлюсь!..
* *
*
- Какъ хочешь, Женя, а у насъ въ обществѣ все еще царствуетъ полное неравенство во взглядахъ на мужчину и на женщину!
- Напримѣръ, въ чемъ?
- Напримѣръ, мужчина можетъ съѣсть блиновъ сколько ему угодно; а если женщина съѣстъ болѣе десятка за разъ, то это уже считается неприличнымъ!.. Возмутительно!
* *
*
- Эту публикацію изъ газеты надо, Машенька, вырѣзать да спрятать: можетъ пригодиться.
- О чемъ публикація - то, Ванечка? Гдѣ - нибудь дача отдается?
- Какая, тамъ, дача! Для дачъ еще рано... (читаетъ) «Докторъ Мендельсонъ, спеціалистъ по блиннымъ болѣз
нямъ. Излѣчиваетъ отъ вредныхъ послѣдствій блинообъяденія. Лѣченіе массажемъ, электричествомъ, грѣтымъ воздухомъ, магнетизмомъ и пр., и пр.»...
* *
*
- И дернула меня нелегкая передъ масляницей влюбиться!
- Что жъ тутъ такого ужаснаго.
- Да вѣдь вся масляница теперь для меня къ чорту полетѣла! Ужъ какіе для влюбленнаго блины: У влюбленныхъ всегда пропадаетъ аппетитъ!.. Этакое горе: масляница - и безъ блиновъ!
И. Грэкъ.
УТРО.
Разсѣялись, какъ дымъ, молочные туманы, Разверзлось облачко летучее сметаны,
И чинно шествуя, какъ важный мандаринъ, На небо ясное румяный выплылъ блинъ. И обозначился на свѣтломъ фонѣ неба
Въ тотъ дивный мигъ лучистый профиль Феба. Красавецъ богъ былъ выпачканъ въ мукѣ,
Онъ въ бѣломъ фартукѣ и въ бѣломъ колпакѣ, Склонившись надъ плитой, разглаживалъ бородку, И тѣсто жидкое все лилъ на сковородку.
И. Марсъ.

ШИРОКАЯ МАСЛЯНИЦА.

- Что ты дѣлаешь, негодяй! На человѣка наѣхалъ! - Я кришаль...
- Какъ же ты кричалъ, когда человѣкъ подъ лошадь попалъ?
- Я по - финшки кришаль!
- Съ чѣмъ прикажете, барыня, завтра блины - то печь? - Завтра, Матрена, мы не будемъ печь блиновъ... Надо передышку сдѣлать...
- Никакъ невозможно, барыня, безъ блиновъ завтра!.. - Почему невозможно?
- Завтра я къ себѣ кума на блины звала...
- Не правда ли, какая эта блондинка аппетитная? Пышная такая, румяная...
- Можетъ быть, и аппетитная, но не теперь!.. Она пышный и румяный блинъ напоминаетъ, а блинъ въ концѣ масляницы всякій аппетитъ отбить можетъ...
Каэмъ.

ВЫСТАВКИ.

Сколько выставокъ! Должно сознаться, Рады мы всей душой выставляться. Все, что только пріятно для глазъ, Мы публично несемъ на показъ.
Взять хоть балъ... Здѣсь на гладкомъ паркетѣ Величайшая выставка въ свѣтѣ.
Бальный залъ - это цѣлый музей
Дамскихъ голенькихъ бюстовъ и шей.
И. Марсъ.

БЛИНЫ.

- Еще парочку, Анатолій Петровичъ... съ семгой...
- Хорошо - съ, но только позвольте пересѣсть на диванъ, а то, пожалуй, вѣнскій стулъ не выдержитъ шестого десятка, и я, чего добраго, подъ столомъ очутюсь...
* *
*
- Ломовой! Сколько возьмешь на Пушкинскую улицу? - Мебель, или товаръ перевезти?
- Какой, тамъ, товаръ! Мою собственную персону... Меня послѣ блиновъ ни одинъ легковой извозчикъ везти не соглашается.
* * *
- Былъ я вчера у Ивановыхъ на блинахъ. - Съ чѣмъ блины были?
- Со скандаломъ: мужъ съ женой подрались. * *
*
- Съ кѣмъ это ты раскланялся?
- Со сметаной... то - бишь, съ семгой... тьфу! съ икрой... Ахъ, чортъ возьми! из-за этихъ блиновъ я совсѣмъ за - рапортовался! Я съ Марьей Ивановной Душкиной раскланялся.
Шарикъ.

ПРОВИНЦІАЛЫ ВЪ СТОЛИЦҌ.

- Ну, какъ вамъ нравится, Василій Мамонтовичъ, у насъ въ Петербургѣ?
- Откровенно говоря, мало радушія и гостепріимства... Былъ я, напримѣръ, вчера на вечерѣ у однихъ знако
мыхъ... Наши тоже земляки, но въ люди вышли... Такъ такой, знаете ли, сухой пріемъ гостей...
- Да въ чемъ же, собственно, выразилась сухость пріема?
- Да помилуйте, выпили водки только передъ ужиномъ! И притомъ, выпили по одной, по двѣ рюмки, закусили и сѣли ужинать... Развѣ у насъ, въ провинціи, такъ уго
щаютъ? У насъ водка и закуска цѣлый вечеръ со стола не сходятъ - съ!.. Прикладывайся, сколько хочешь... А тутъ всего по двѣ рюмочки - съ... Черезчуръ оффиціально - съ!..
* *
*
- Сегодня у меня какой - то незнакомый господинъ занялъ въ конкѣ пять рублей.
- Чудакъ вы этакій! Да что вамъ за охота было давать?
- Такъ ужъ случилось... Разговорились мы съ нимъ по дорогѣ... Онъ мнѣ про разныя достопримѣчательности Петербурга разсказывалъ... Вообще, очень милый и любезный господинъ... Далъ даже наставленіе противъ мо
золей... Ну, а на прощанье попросилъ пять рублей въ долгъ... Какъ - то неловко было не дать... Впрочемъ, онъ обѣщалъ занести мнѣ деньги завтра въ гостинницу...
- Были въ театрѣ
- Попалъ третьяго дня въ Александринскій театръ, да и самъ не радъ былъ... Цѣлый вечеръ ужасно безпокоился!..
- Чего же вы безпокоились
- А чтобы шубу мою не украли... У меня шуба дорогая...
- Да вѣдь вы же отдали шубу на сохраненіе капельдинеру?
- Мало ли что! Капельдинеръ могъ заинтересоваться пьесой, а тутъ, во время дѣйствія, и украдутъ... Въ сто
лицѣ народъ продувной... Я и то капельдинеру сказалъ: «Голубчикъ! вы ужъ сегодня пьесу - то не смотрите, а
лучше мою шубу караульте, чтобы ее не украли. А я вамъ за это пятачокъ за сохраненіе платья прибавлю»..
* *
*
- Перейдемте лучше, Дмитрій Дмитріевичъ, на ту сторону.
- Почему? Вамъ надо зайти въ какой - нибудь магазинъ?
- Нѣтъ, а вонъ, на углу, газетчикъ стоитъ, съ газетами,
- Такъ что же?
- Еще опишетъ онъ меня въ газетахъ, въ какомъ - нибудь смѣшномъ видѣ... Я всегда газетчиковъ обхожу... Эти писатели - они сейчасъ какъ - то видятъ, что провинціалъ!
* *
*
- Удивляюсь я въ Петербургѣ одному! - Погодѣ, что ли?
- Къ погодѣ - то я ужъ привыкъ: знаю, что одинъ день морозъ, а другой оттепель... Удивляюсь я, что столько у васъ тутъ колбасныхъ - и ни одной свиньи на улицахъ не видно!.. Значитъ, какую же колбасу продаютъ?.. Навѣрное, изъ собачины!..
И. Грэкъ.

ИЗЪ РЕПОРТЕРСКИХЪ ИЗМЫШЛЕНІЙ.

*** Намъ передавали, что нѣкій благотворитель купецъ К. устраиваетъ гимнастическую арену спеціально для бѣдныхъ обывателей, нуждающихся въ раціональномъ физическомъ развитіи. При аренѣ будетъ устроена и столовая, гдѣ наибѣднѣйшіе обыватели, являющіеся пользоваться гимнастикой, могутъ получать безплатный обѣдъ.
*** Въ виду закрытія многихъ трактировъ билліардные шары изъ слоновой кости передѣлываются на запонки и разныя миніатюрныя бездѣлушки, которыя охотно раскупаются китайцами (?!), какъ извѣстно, любителями издѣлій изъ слоновой кости. Ha - дняхъ въ Пекинъ изъ Петербурга отправленъ цѣлый транспортъ такихъ издѣлій изъ уничтоженныхъ билліардныхъ шаровъ.
*** Мы слышали, что торговцы Сѣнной отвели одну изъ рыбныхъ лавокъ подъ театральную сцену, гдѣ будутъ
ставить любительскіе спектакли при исключительномъ участіи мѣстныхъ торговцевъ и торговокъ.
Каэмъ.