Далѣе изъ рѣчи Павла Ивановича я слышалъ одно: «Какъ человѣкъ искренній, какъ... какъ»... и отвѣчалъ:
«Да... да»... Наконецъ... дѣло дошло до любезнаго Вани и объятій.
- Лена, иди, цѣлуй жениха»!
Открылась дверь и вбѣжала Лена и К°. (Не ждала ли она за дверью?!)
Вдругъ я... (поцѣловалъ, думаете?! Pardon!), не взирая на новый сюртукъ, бросился на полъ съ крикомъ: «Вотъ чортъ... пожаръ... Лена... горимъ!!»...
Произошелъ переполохъ. Прибѣжалъ докторъ. Давалъ что - то успокоительное или протрезвительное. На голову начали класть ледъ. Я не выдержалъ и... пришелъ въ себя.
Начались разспросы. «У мо-е-го д-я-д-и... б-ѣ-ш... с-о- ба-к-а»... говорилъ я. «Васъ укусила?», закричали всѣ. «Да... да»...
- Это - пустяки! авторитетно произнесъ - эскулапъ, - у васъ я только вижу начатки...
Я сидѣлъ ни живъ, ни мертвъ. Вдругъ... съ рычаньемъ бросился къ невѣстѣ, къ доктору и... выбѣжалъ на улицу.
Двѣ недѣли «проболѣлъ», но получилъ, однако, мѣсто съ переводомъ въ другой городъ.
Цобъ - Цобъ.

ЖЕНА - ПОЛИТИКЪ.

«Я вышла замужъ за каналью! Нашла улику я въ бюро:
Была здѣсь дама подъ вуалью, Вы ей писали бордеро!..
Вашъ почеркъ мной удостовѣренъ, Измѣнникъ гнусный вы Дрейфусъ!
Сомнѣнья нѣтъ: мнѣ мужъ не вѣренъ, Я судъ домашній учиню - съ!..»
Донъ Базиліо.

КОРОТЕНЬКІЯ КОРРЕСПОНДЕНЦІИ.

Отъ редакціи. Приглашаемъ нашихъ читателей сообщать, не стѣсняясь изложеніемъ, факты изъ мѣст
ной жизни. Всякое сообщеніе будетъ принято съ благодар
ностью и, если окажется возможность, помѣщено въ извѣстной переработкѣ.
Пермь.
Вы, столичные жители, не можете подчасъ и понять нашихъ маленькихъ провинціальныхъ радостей!
Мы, пермяки, ликуемъ, напримѣръ, потому, что хотя медленно, но вѣрно совершается въ нашемъ городѣ замѣна фонарныхъ столбовъ безъ фонарей фонарными столбами съ фонарями.
На первый взглядъ, существованіе фонарныхъ столбовъ безъ фонарей кажется абсурдомъ.
Зачѣмъ стоитъ столбъ, если на немъ нѣтъ фонаря?
Не для того ли, чтобы обыватели, бродя впотьмахъ, натыкались лбами на фонарные столбы?
Но провинціальный обыватель и въ столбѣ безъ фонаря видитъ, такъ сказать, предзнаменованіе и надежду!
Списокъ (Казанскій).
У насъ есть большіе любители кататься на рысакахъ. Ужъ не подвертывайтесь, когда рысачники мчатся по улицамъ города на перегонку, съ гиканьемъ и свистомъ.
Особенно отличается одинъ молодой купчикъ, называемый въ городѣ «бѣлымъ теленкомъ».
Впрочемъ, ему нисколько не уступитъ и рысачница - любительница, подъ названіемъ Саша - боецъ.
Эта Саша правитъ лучше кучера. Мужчины отъ нея въ восхищеніи.
И. Грэкъ и К.

ПЕТЕРБУРГСКІЙ ТЕЛЕФОНЪ.

Въ Александровскій рынокъ: Вы намѣрены издать исторію своего рынка? Оттуда: Да, и даже съ рисунками.
Туда: Лучше бы издали ее съ карикатурами... Больше бы матеріала нашлось!
* * *
Отъ одного художника: Я написалъ новую, оригинальную картину на злободневный и слегка аллегориче
скій сюжетъ... Ему: Какую же это картину? Отъ него: «Фильтры передъ судомъ инквизиціи».
* *
*
Отъ одного ресторатора: Позвольте послать упрекъ членамъ общества садоводовъ... Помилуйте, садоводы, а справляли годовщину въ городскомъ ресторанѣ, а не въ ресторанѣ загороднаго сада! У насъ завсегда къ тому же много «распустившихся розъ» и «бутоновъ»! Большая несправедливость со стороны господъ садоводовъ!
Свифтъ.

НИЧЕГО ХОРОШАГО.

- А! Иванъ Петровичъ! Здравствуйте, батюшка! Давно мы съ вами не видались... Ну, что хорошаго?
- Да ничего хорошаго... Я, вотъ, недавно женился... В -

ВЕЛИКО - ПОСТНИКИ.

Въ магазинъ обуви входитъ покупательница. - Позвольте мнѣ ботинки.
- Какія прикажете: кожаныя?
- Въ великомъ - то посту кожаныя! Ни за что не возьму! Кожа съ мяса снята... Прюнелевыя давайте.
* *
*
Мужъ вскакиваетъ из-за обѣденнаго стола. - Караулъ!! Оскоромился!
- Какъ? Чѣмъ?.. спрашиваетъ жена.
- Кусокъ таракана съ хлѣбомъ проглотилъ. * *
*
- Читалъ ты сегодня газеты?
- Я газетъ въ посту не читаю. - Это почему?
- Въ нихъ утокъ много, а я до скоромнаго даже не дотрагиваюсь.
Пилюля.

ЦИВИЛИЗАЦІЯ КИТАЯ.

Возстань, Китай, отъ спячки, Забудь удѣлъ былой И косности болячки
Стряхни съ себя долой!
Европы злой удары
Въ стѣнѣ пробили брешь. Веземъ мы самовары...
Да здравствуетъ прогрессъ!
Тебѣ, Китай, на диво (Кричи скорѣй «ура»)
Везутъ тевтонцы пиво. Узнать его пора.
Зимой хоть дни коротки,
Стоитъ хоть низко ртуть, - Парижскія кокотки
Пустились въ дальній путь.
Японцемъ ты, безъ спора, Китай мой, былъ побитъ, Но боксу очень скоро
Научитъ хитрый бриттъ.
Люциферъ.

дҍло золя.

Лысый мужъ. - Ну - съ, какого же вы мнѣнія о дѣлѣ Золя?
Плѣшивый мужъ. - Ахъ, ужъ, пожалуйста, Иванъ Фе - доровичъ, только не о Золя!... Я и безъ того из-за дѣла Золя столько непріятностей перенесъ, что теперь о Золя и вспомнить - те противно!
Лысый мужъ. - Какія же непріятности?
Плѣшивый мужъ. - А такія, что моя жена все время горой за Золя стояла!.. Она за Золя, а я противъ Золя, потому что я на службѣ и мнѣ все - таки неудобно... Ну,
вотъ, из-за дѣла Золя у насъ каждый день были ссоры... А ужъ какъ обвинили - то его, жена мнѣ такую сцену закатила, что я до сихъ поръ опомниться не могу!..
Лысый мужъ. - Удивляюсь я, Михаилъ Семеновичъ, одному: и охота вамъ было съ женою о дѣлѣ Золя разговаривать?.. Съ женщинами о серьезныхъ вещахъ невозможно разговаривать!..
**
Полная дама. - Интересно, какой - то романъ напишетъ Золя, сидя въ тюрьмѣ!.. Что - нибудь изъ тюремной жизни... Арестанты, дочь тюремщика... и прочее...
Худощавая дама. - А можетъ быть, что - нибудь въ родѣ Монте - Кристо?.. Хорошо, если бы въ родѣ Монте - Кристо!..
Первый помощникъ присяжнаго повѣреннаго. - Этакій счастливецъ адвокатъ Лябори! Сразу прославился! Теперь, поди, какую громадную практику будетъ имѣть! Навѣрное, отбою не будетъ отъ кліентовъ!
Второй помощникъ присяжнаго повѣреннаго. - Н-да... Лучше, чѣмъ выиграть двѣсти тысячъ... Я думаю, фран
цузскіе помощники присяжныхъ повѣренныхъ теперь такъ и рвутся поступить къ Лябори!..
И. Грэкъ.

999 ЖЕНЩИНЪ НА 1000 МУЖЧИНЪ.

Кавалеръ говоритъ барышнѣ:
- По обнародованнымъ результатамъ послѣдней переписи оказывается, что на тысячу мужчинъ приходится девятьсотъ девяносто девять женщинъ... Такимъ образомъ,
на каждую тысячу одинъ мужчина долженъ быть лишенъ подруги жизни...
Барышня (потупясь). - Но вамъ, Павелъ Николаевичъ, право, нечего этого опасаться... Я... я всегда готова васъ выручить, потому что вы мнѣ очень нравитесь!
* *
*
- И охота это вамъ соперничать из-за женщины! Влюбились оба въ одну, какъ будто бы больше и женщинъ нѣту?
- Какъ знать: можетъ быть, мы тѣ самые двое изъ тысячи, на которыхъ приходится одна девяносто девятая женщина!
Урсусъ.

НОВЫЯ ОТРАСЛИ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТИ.

Говорятъ, въ посту будетъ устроено нѣсколько спектаклей съ благотворительною цѣлью, а именно:
На образованіе фонда для богадѣльни неизлѣчимо - больныхъ декадентовъ.
На учрежденіе капитала имени Оффенбаха для опереточныхъ примадоннъ, страдающихъ ожирѣніемъ.
На расширеніе оборотныхъ средствъ дамскаго благотворительнаго кружка, покровительствующаго женщинамъ - поэтессамъ.
На устройство дома призрѣнія престарѣлыхъ папильоновъ.
Boz.

ПРОВИНЦІАЛЬНЫЕ ТИПЫ.

Казначей.
Не подводитъ казначей
Суммамъ денежнымъ балансъ, Но сидитъ межъ двухъ свѣчей И играетъ въ преферансъ.
Меццо - сопрано.
Ея талантъ замѣтимъ
И внѣ концертныхъ залъ: Она съ талантомъ этимъ
Визжитъ на весь кварталъ!..
Grosso modo.

КАРТИННЫЯ ВЫСТАВКИ.

- Съ кѣмъ это ты, Жанъ, сейчасъ раскланялся? спрашиваетъ жена своего мужа, очень солиднаго господина, прогуливаясь съ нимъ подъ - руку по Большой Морской.
- А, право, и самъ вспомнить не могу... Физіономія чрезвычайно знакомая... Очевидно, я съ нимъ знакомъ, - поэтому и поклонился... Но гдѣ я, въ самомъ дѣлѣ, его
видѣлъ?.. Ба, вспомнилъ! Его портретъ выставленъ на картинной выставкѣ въ академіи наукъ!.. То - то я вижу, что физіономія знакомая!
* *
*
- А вы гдѣ же, Порфирій Елпатьевичъ, думаете выставить свою картину?
- У насъ образовалось новое общество художниковъ, подъ названіемъ «общество Василеостровскихъ художниковъ»... Мы устраиваемъ нынче совершенно самостоятельную картинную выставку, на которой могутъ уча
ствовать только тѣ художники, которые живутъ на Васильевскомъ островѣ...
* *
*
- Однако, въ вашей газетѣ, отчетъ о послѣдней картинной выставкѣ... того... нѣсколько хромаетъ...
- Да что дѣлать! Такъ много картинныхъ выставокъ, что некому критику писать... Пришлось послать театраль
наго рецензента, который отчеты о клубныхъ спектакляхъ пишетъ...
* *
*
- Ну, вотъ, Манечка, дача, на которой мы жили въ прошломъ году, и окупилась!.. А ты еще сомнѣвалась, чтобы кто - нибудь купилъ картину, на которой я написалъ нашу дачу...
- Да вѣдь, помилуй, Миша, какая же это была дача! Вездѣ дуло, съ потолковъ текло!..
- А на картинѣ вышло эффектно!
- За сколько же, Миша, ты ее продалъ?
- За полтораста рублей... И дача окупилась, и перевозка мебели туда и обратно... Нынѣшнимъ лѣтомъ надо будетъ опять свою дачку написать... Публика дачи разбираетъ...
- Только прибавь, Миша, грибы! Съ грибами еще охотнѣе купятъ, увѣряю тебя! Особенно, если бѣлые грибы!..
* *
*
- А каталогъ выставки прикажете?
- Нѣтъ, я съ собой прошлогодній захватилъ... Вѣдь, поди, опять то же самое?
- Особенныхъ перемѣнъ, дѣйствительно, нѣтъ... Но все - таки картины размѣщены въ иномъ порядкѣ, такъ что съ прошлогоднимъ каталогомъ вамъ будетъ нѣсколько
затруднительно оріентироваться... Поэтому, для удобства публики, и напечатанъ новый каталогъ...
И. Грэкъ.

ВЪ БУДУЩЕМЪ ОБЩЕЖИТІИ ЖЕНСКАГО ОБЩЕСТВА.

- Mesdames! Заявляю вамъ о позорномъ явленіи: Су - сликова прячетъ въ своей комнатѣ мужчину?!
- Мужчину?! Какой стыдъ, какой позоръ! Какъ она провела его, когда у насъ строго воспрещено мужчинамъ даже близко подходить къ общежитію? И гдѣ она его прячетъ: подъ кроватью?
- Нѣтъ, въ комодѣ... Да не живого, а фотографическаго... на карточкѣ... Но это все равно не должно быть допускаемо въ нашемъ общежитіи! * *
*
- Какъ, однако, у васъ дымятъ печи.
- Ничего не подѣлаете! Необходимо пригласить печника, а у насъ мужчинамъ входъ абсолютно воспрещается.. * *
*
- Мы завтракаемъ очень поздно... - Почему же такъ?..
- Раньше некогда... у насъ все утро занято часовъ до двухъ: мы всѣ, обитательницы общежитія, все это время разсказываемъ по очереди свои сны... Это ужъ такое правило... Ну, время и проходитъ...
Каэмъ.