- Не можетъ быть!
- Въ головѣ Николая Петровича снова разлился какой - то туманъ и мракъ.
- Даже не помнитъ! Во - первыхъ, когда ты позвонилъ, дверь тебѣ отперла мамаша. Наша горничная спитъ такъ, что ее не разбудишь. А такъ какъ ты рѣшительно не стоялъ на ногахъ, то пришлось разбудить меня и Дашу, и мы всѣ втроемъ еле дотащили тебя до дивана и кое - какъ раздѣли. Потомъ я и мамаша все время были около тебя, компрессы клали, спиртъ давали... Мы оставили тебя только въ 9 часовъ, когда ты крѣпко заснулъ.
«Чортъ знаетъ что!» думалъ Николай Петровичъ. - Ничего не понимаю!
Онъ всталъ и поцѣловалъ жену.
- Ну, прости, милая Коточка! Даю тебѣ слово, что въ послѣдній разъ!
- Смотри же! Однако, умывайся и иди къ намъ, въ столовую...
Жена вышла, а Николай Петровичъ, изобразивъ изъ себя вопросительный знакъ, стоялъ среди комнаты, пытаясь разрѣшить трудную загадку.
- «Что же это въ самомъ дѣлѣ? Съ одной стороны, жена, теща... встрѣтили, уложили и, такъ сказать, пре
давались невольному бдѣнію, съ другой - Даша, колечко съ бирюзой? Неужели шельма дѣвчонка все придумала?»
А Даша уже входила въ кабинетъ съ умывальными принадлежностями...
- Слушай, ты... чего это ты наврала мнѣ все про вчерашнее? А? Я какъ пришелъ, такъ и легъ! - А вамъ ужъ сказали? Успѣли?
- Ну, да конечно! Нѣтъ, какъ ты смѣла наврать все? Я даже и слова тебѣ не сказалъ. Какъ есть ничего... - А сегодня - то? Тоже, по вашему, ничего? - Тсс.. тсс... Давай умываться!
Николай Петровичъ боязливо поглядѣлъ на дверь и подумалъ: «Ну, и бестія же! Опутала - таки!»
Н. Лом.

МОЙ РЫБОЛОВНЫЙ РОМАНЪ.

(ИЗЪ ДНЕВНИКА ДАЧНОЙ БАРЫШНИ).
« » Мая.
Все приготовила - всѣ снасти: Прорепетировала вслухъ
Пять сценъ отчаянья и страсти, И нынче днемъ часовъ до двухъ, Въ напрасномъ чаяніи клёва, Бродила въ паркѣ безтолково.
« » Мая.
Сегодня въ паркѣ спозаранку Засѣла... жду, но клева нѣтъ,
Лишь чуть потрогалъ за приманку Пискарикъ маленькій - кадетъ.
« » Мая.
Удила вечеромъ вчерась.
Какой - то чопорный карась
Бродилъ все около приманки;
Узнала: холостъ, служитъ въ банкѣ.
« » Мая.
Поднявшись раненько, чуть свѣтъ, Сижу одна близъ старой башни; Отъ пискарей отбоя нѣтъ,
Но, кажется, не прочь отъ шашней Амурныхъ и карась вчерашній.
« » Мая.
Нѣтъ, это глупо, подло, гадко: Карась вдругъ пересталъ клевать! Все говоритъ: «Мала насадка!
«Мнѣ десять тысячъ что? - плевать! » « » Мая.

КОРОТЕНЬКІЯ КОРРЕСПОНДЕНЦІИ.

Отъ редакціи. Приглашаемъ нашихъ читателей сообщать, не стѣсняясь изложеніемъ, факты изъ мѣстной жизни. Всякое сообщеніе будетъ принято съ благодарностью и, если окажется воз
можность, помѣщено въ извѣстной переработкѣ.
Кашинъ.
Наши городскіе финансы оскудѣваютъ. Въ городской кассѣ «великая сушь».
Для поправленія финансовъ, однимъ изъ гласныхъ изобрѣтенъ новый налогъ: на кошекъ и на котовъ.
Гласный предлагаетъ съ каждаго кота брать по рублю въ годъ, а съ кошки - по полтиннику. Лабазные коты пришли въ ужасъ.
Дубовка.
У насъ насчитывается 54 велосипедиста.
И всѣ они - въ большомъ уныніи: имъ запрещено ѣздить на велосипедѣ по сторонамъ улицъ; извольте ѣхать по серединѣ, а по серединѣ - ровно четверть аршина песку. Не только что на велосипедѣ не проѣхать, но даже пѣшкомъ не пройти: правую ногу вытащишь, лѣвая завязнетъ, и т. д.
Велосипедисты ищутъ коммиссіонера, который сплавилъ бы ихъ велосипеды въ Портъ - Артуръ и продалъ тамъ «по существующимъ цѣнамъ».
И. Грэкъ и К°.

ПЕТЕРБУРГСКІЙ ТЕЛЕФОНЪ.

Главному бухгалтеру городской управы: Вы потребовали прибавки къ жалованью, въ размѣрѣ трехъ ты
сячъ рублей... Почему? Отъ него: Да потому, что въ бухгалтеріи нашей городской управы можно ногу сломать!
* *
*
Свѣтскому хроникеру одной газеты: Въ одной изъ своихъ замѣтокъ вы написали: «съ 9 мая наступило календарное лѣто»... Гаевѣ есть какіе - нибудь особые «свѣтскіе календари»? Въ обыкновенныхъ «буржуазныхъ» календаряхъ лѣто наступаетъ только 9 іюня!
* *
*
Англійскому спортсмэнскому обществу: Вы устраиваете какія - то ежегодныя состязанія въ прыганьѣ и т. п. Это экзамены, что ли? Отъ него: Да, мы тутъ показываемъ результаты: до чего допрыгались за годъ.
* *
*
Нашимъ велосипедистамъ: То дѣлали гонку Москва - Петербургъ, а на - дняхъ была гонка только Гатчина - Петербургъ... Вѣдь это регрессъ! Отвѣтъ: Увы! Все мельчаетъ! Скоро думаемъ сдѣлать гонку «Акваріумъ» - «Помпей».
* *
*
Композитору Блейхману: Вы говорите, что вамъ поручено написать балетную партитуру? Отъ него: Да!
Театральная дирекція говоритъ: «братецъ, напиши!» Нужно отвязаться!
Свифтъ.

УВЕСЕЛИТЕЛЬНЫЯ МЕЛОЧИ.

Открылось еще одно дачное музыкальное Монрепо... въ Ульянкѣ графа Шереметева. Дирижируетъ одинъ изъ душекъ - пожарныхъ, который уже пріобрѣлъ многихъ поклонницъ изъ мѣстныхъ дачницъ.
* *
*
На садовой сценѣ въ «Озеркахъ» даетъ представленія неизвѣстный фокусникъ, выходящій на сцену въ черной полумаскѣ. Говорятъ, это одинъ изъ обѣднѣвшихъ мѣстныхъ дачниковъ, который конфузится показываться передъ знакомыми въ такомъ амплуа. * *
*
На станціи Перкіярви открывается дачный театръ, гдѣ будутъ ставиться оперные спектакли. По причинѣ малыхъ размѣровъ сцены, оперы будутъ ставиться не цѣликомъ, а лишь въ видѣ дуэтовъ и арій и подъ аккомпаниментъ нѣмецкой гармоніи.
* *
*
Въ Коломягахъ театральная антреприза, какъ говорятъ, перешла въ солидныя руки: за нее взялся мѣстный колонистъ, человѣкъ со средствами, который намѣренъ по
ставить театръ на должную эстетическую высоту и сдѣлать его истиннымъ храмомъ искусства.
- тъ.
Сегодня клюнулъ важный звѣрь - Налимъ, что служитъ въ интендантствѣ; Вопросъ во времени теперь, А не въ пространствѣ.
« » Мая. А вѣдь убила я бобра:
Налимъ рискнулъ меня вчера Поцѣловать - какой онъ храбрый! - Я тотчасъ же его за жабры, И привела домой... Ура - а!
Жанъ Санаржанъ.

ПАРОДІЯ.

Что ты спишь, мужичекъ? Вѣдь ужъ полдень насталъ, И за печкой сверчокъ Пѣть давно пересталъ!
Полно, братецъ, не спи,
Встань съ полатей, очнись! Слышишь - бабы твои На дворѣ подрались!
Выдь, уйми ихъ скорѣй! Вѣдь невѣсткѣ свекровь Все лицо до бровей
Расцарапала въ кровь!
Ж. Санаржанъ.

НА ИСПЫТАНІЯХЪ СОБАЧЬЕЙ ЗЛОБЫ.

Дѣйствіе происходитъ на Коломяжскомъ садочномъ дворѣ.
- А ужъ и борзая же у меня, я вамъ доложу! Поразительная собака! - Злая?
- У - у!! Вѣрите ли, мнѣ, самому хозяину, вчера всѣ панталоны съ верху до низу разорвала!
* *
*
- Почему ваша собака Діана не участвуетъ въ садкахъ на злобу?
- Ей нельзя! Доктора воспретили... У ней сдѣлалось разлитіе желчи... Отъ злости, знаете, это даже и у человѣка случается, а вѣдь она борзая...
Охотникъ.

ВЪ ЗООЛОГИЧЕСКОМЪ САДУ.

- Здѣсь, говорятъ, нынче есть новинка какая - то... - Какая же? - Бизонъ...
- А! Надо будетъ для пробы выпить по рюмочкѣ... Что за бизонъ такой! Отъ роду не пѣвалъ. - Да это не напитокъ, а животное!
- Животное?.. Такъ что же тутъ интереснаго? Boz.

ДАЧНАЯ ЖИЗНЬ.

- Въ Шуваловѣ организуется «общество дачныхъ дежурныхъ врачей». Дежурный врачъ будетъ разъѣзжать на таратайкѣ по Шувалову, Озеркамъ и Парголову, а возница его будетъ въ это время кричать: «Доктора! Доктора! Доктора! Не надо ли кому доктора?»
- Финляндская желѣзная дорога, для удобства дачниковъ, вводитъ вагоны 4 - го класса, въ которыхъ можно только стоять. Въ вагонъ помѣщается стоймя 100 человѣкъ въ будни и до 250 человѣкъ въ воскресные и праздничные дни.
- Въ Удѣльномъ открывается отдѣленіе общества для заклада движимыхъ имуществъ, въ чемъ давно чувствовалась потребность среди мѣстныхъ дачниковъ.
- На Лахтѣ какой - то предприниматель строитъ на берегу моря кіоски, въ которыхъ будутъ отдаваться на прокатъ бинокли: чтобы любоваться на заходящее солнце и на купающихся дачницъ.
- Въ Павловскомъ вокзалѣ выступаетъ на - дняхъ въ качествѣ солиста на корнетъ - о - пистонѣ мѣстный пастухъ, отличающійся, говорятъ, замѣчательными музыкальными способностями: подъ его игру даже коровы пляшутъ.
И. Г. Р.

АВТОМАТИЧЕСКІЕ АНШЛАГИ.

- Изобрѣтены автоматическіе аншлаги для желѣзнодорожныхъ вагоновъ,.. Аншлаги сами будутъ показывать названія станцій...
- Ну, этого мало! Вотъ если бы они въ то же время автоматически будили тѣхъ пассажировъ, которымъ на этихъ станціяхъ надо выходить!
Ур.

ИСПОВҌДЬ ЛҌТНИХЪ «ДҌЯТЕЛЕЙ».

Садовые музыканты.
Мы зимою трубочисты - Покоряемся судьбѣ...
Лѣтомъ лѣземъ мы въ артисты - Слухъ терзаемъ на трубѣ.
Шансонетныя пѣвицы.
Рубимъ мы зимой котлетки, - Жарко такъ, что хоть помри.
Лѣтомъ въ холодъ шансонетки Распѣваемъ о «Помри».
Продавщицы водъ. (ШПРИЦМАМЗЕЛИ).
Мы толчемъ зимою воду,
Такъ какъ мерзнетъ водоемъ. Лѣтомъ въ жаркую погоду Воду съ лаской продаемъ.
Н. фонъ Д.

ИЗЪ АМЕРИКАНСКИХЪ НРАВОВЪ.

Дѣло происходитъ у мирового судьи.
- Много ли украдено у васъ денегъ? спрашиваетъ судья истца.
- Двѣ тысячи долларовъ.
- Съ какою цѣлью имѣли вы при себѣ такую значительную сумму денегъ?
- Я намѣревался купить нѣсколько капъ хлопка.
- Нужно быть сумасшедшимъ, замѣчаетъ судья, пожимая плечами, - чтобы въ настоящую невыгодную пору покупать хлопокъ. Неужели вы этого не сообразили?
Не дождавшись отвѣта отъ истца, судья обратился къ вору и спросилъ:
- Ну, а вы что сдѣлали съ украденными деньгами?
- Я купилъ партію копченой свинины, г. судья.
- Вотъ эта спекуляція похвальная, замѣчаетъ судья, самодовольно улыбаясь, - убытка не будетъ. Стыдитесь, милостивый государь, закончилъ судьбище представи
тель Ѳемиды, обращаясь къ потерпѣвшему и указывая ему на вора: - этотъ человѣкъ въ сто разъ достойнѣе даровъ фортуны, нежели вы!
Фаланга.