ПЕТЕРБУРГСКІЙ ТЕЛЕФОНЪ.
Изъ одной греческой кухмистерской: Кажется, городская управа пріобрѣла всѣхъ лошадей перваго об
щества конно - желѣзныхъ дорогъ? Туда: Да... А вамъ что же? Оттуда: Да мы насчетъ того, что городъ, навѣрное, ихъ скоро продастъ, такъ намъ бы на бифштексы!
Въ аптеку Берггольца, на Невскомъ: Отчего у васъ произошелъ взрывъ? Оттуда: Это взорвало одного изъ покупателей, доведеннаго до этого, будто бы, аптекарской таксой!
Въ городскую думу: Почему потребовалось расширить зданіе городской думы? Вѣдь, нынче гласныхъ даже меньше прежняго! Оттуда: Это вѣрно; а только очень ужъ много развелось коммиссій!
Свифтъ.
ПРОВИНЦІАЛЬНЫЕ ТИПЫ.
Агентъ драматическаго общества.
И налѣво, и направо
Онъ почетъ умѣлъ стяжать И одинъ имѣетъ право
Каждый день въ театрѣ спать.
Извозчикъ.
Онъ по улицѣ гремитъ, Словно вдоль траншеи, И оглоблей норовитъ
Всѣхъ задѣть но шеѣ!..
Grosso modo.
УВЕСЕЛИТЕЛЬНЫЯ МЕЛОЧИ.
Бывшая балерина (?!) Лабунская въ скоромъ времени выступаетъ на одной изъ садовыхъ сценъ въ качествѣ... чревовѣщательницы.
ГИГІЕНИЧЕСКАЯ КУПАЛЬНЯ.
Въ самомъ непродолжительномъ времени открывается купальня по вновь выработанному гигіеническому проекту. Купальня устраивается въ бассейнѣ, ежедневно наполняемомъ кипяченою водой.
Въ купальнѣ сдѣланы вентиляторы, производящіе искусственный теплый вѣтерокъ.
Скамьи въ купальнѣ также мраморныя, слегка подогрѣваемыя.
При выходѣ изъ воды каждаго купальщика немедленно, обкладываютъ толстыми слоями гигроскопической ваты.
Boz.
КУПАНЬЕ НА ВЗМОРЬѢ.
По взморью, въ купальныхъ костюмахъ идутъ двѣ барышни и встрѣчаютъ кавалера.
Скажите, пожалуйста, мосье: не знаете ли, гдѣ здѣсь купаются?
В.
Въ одномъ изъ нашихъ кафе - шантановъ на - дняхъ выступаетъ танцовщица Клео - де - Меродъ, которая извѣстна исключительно, какъ изобрѣтательница дамской прически «собачьи уши».
* *
*
Въ «Зоологическомъ саду» поставлена феерія «Зломъ за добро». Въ этой фееріи главными дѣйствующими лицами
въ аллегорической формѣ выведены: Городская Управа и герръ Ростъ; Управа платитъ Росту зломъ за все его добро по просвѣщенію публики зоологическими знаніями (?!?).
Свифтъ.
ОПЕРА ВЪ ДАЧНЫХЪ ТЕАТРАХЪ.
Вы ставили на вашей любительской дачной сценѣ оперу «Фаустъ»?.. Конечно, безъ хора?
- Нѣтъ, у насъ и хоръ былъ... - Неужели!
- Да; около театра, на огородѣ, здѣшнія бабы пѣли...
- Мы ставили на нашей дачной сценѣ «Травіату». - Хорошо прошла?
- Не очень! У васъ сцена открытая, и пыль съ дороги летитъ... Когда Травіата умирала, она вдругъ отъ пыли чихать начала...
Boz.
СПЯЧКА.
ВЕЛОСИПЕДНЫЕ ГОНЩИКИ.
- Между Петербургомъ и Кіевомъ состоится въ іюлѣ шоссейная гонка на велосипедахъ... Чрезвычайно интересная гонка... Въ первый разъ въ Россіи будетъ примѣнено лидерство по американской системѣ.
- А въ чемъ состоитъ американская система?
- Лидеры, чередуясь по двое, во все время гонки нахлестываютъ велосипедиста - гонщика хлыстами... При такой системѣ гонщики развиваютъ замѣчательную рѣзвость!
- На шоссейную гонку между Москвой и Одессой я поѣду безъ лидеровъ.
- Находишь выгоднѣе?
Конечно. Вѣдь если ѣхать безъ лидеровъ, то норма увеличенная... А чтобы поддерживать свою скорость, я захвачу въ дорогу вновь изобрѣтенные во Франціи вело
сипедные горчичники... Про эти горчичники у насъ, въ Россіи, еще мало кто изъ велосипедистовъ - гонщиковъ и знаетъ...
Я самъ въ первый разъ слышу про такіе горчичники... Какіе - нибудь особенные?
Да, очень сильные... Жгутъ какъ крапива... - Какъ же они употребляются?
Какъ и обыкновенные горчичники... Они ставятся въ нижней части спины... Гонщикъ самъ себѣ можетъ ставить эти горчичники во время гонки... Каждый горчичникъ надо держать четыре часа, потомъ часъ отдыха отъ горчичника, затѣмъ опять горчичникъ на то же са
мое мѣсто... Говорятъ, такъ жжетъ, что велосипедистъ летитъ точно стрѣла!..
- На послѣдней велосипедной гонкѣ Петербургъ - Вы - боргъ было какое - то несчастіе?
- Такъ, пустяки... Одинъ изъ велосипедистовъ упалъ и сломалъ себѣ носъ.
- И это вы называете пустяками?!.
- Разумѣется!.. Экая важность - носъ!.. Хуже бываетъ: ломаютъ себѣ руки, ноги, ребра, прошибаютъ головы... А то носъ!.. И безъ носа отлично можно ѣздить на велосипедѣ и участвовать въ состязаніяхъ.
* *
*
- Французскій велосипедистъ Гримо, пріѣзжавшій къ намъ, чтобы участвовать въ состязаніи между Варшавой и Оренбургомъ, остался въ страшной претензіи.
- Побитъ русскими гонщиками?
- Конечно, побитъ?. Русскіе гонщики, говорятъ, выносливѣе даже негровъ... Но, главное, онъ во время гонки, на одномъ изъ шоссейныхъ ухабовъ, откусилъ себѣ языкъ... Я самъ же виноватъ: первое правило шоссейной гонки - какъ ни усталъ гонщицъ, какъ ни хочется ему пить, а не ѣхать съ высунутымъ языкомъ...
И. Грэкъ.
«МАККАВЕИ» ВЪ «АРКАДІИ».
Идетъ «Мазепа» ль, «Маккавеи», - Все обстоитъ безъ перемѣнъ:
Всегда на сценѣ здѣсь евреи
Изъ всѣхъ двѣнадцати колѣнъ.
Люциферъ.
ВЪ ПАВЛОВСКҌ.
Баталія «конфетти» не допускается.
Объявленіе въ вокзалѣ.
Убивается Аннетъ, Смущена и Кетти:
Нынче въ Павловскѣ запретъ Вышелъ на «конфетти».
Но драконовскій законъ Обошли невѣсты,
И теперь, со всѣхъ сторонъ, (Мыслимы ль протесты?)
Стайки «адскихъ голубей» Вылетаютъ изъ очей
Жрицъ прелестныхъ Весты.
Жанъ Санаржанъ.
ЖРЕЦЫ ИСКУССТВА.
- Скажите, отчего это актеры и актрисы обыкновенно всѣ бываютъ между собой на ты?
- Ссориться удобнѣе... Какъ выругаешь на вы?.. Совсѣмъ не тотъ тонъ получается... А актерское ухо чутко къ фальшивому тону...
- Вы говорите: актеры пьютъ... Не отрицаю: бываетъ, что нѣкоторые и запиваютъ... А кто въ этомъ виноватъ? кто?
- Да какъ вамъ сказать?.. Мнѣ кажется, что... - Господа драматурги виноваты!..
- Вотъ это ново!.. Какимъ же образомъ?
- Такимъ образомъ, что въ русскихъ пьесахъ ужъ если выставленъ добродѣтельный герой, то онъ непремѣнно запиваетъ... И самыя, замѣтьте, выигрышныя роли... Ну, актеры поневолѣ и поддаются пагубнымъ примѣрамъ...
- Въ вашей труппѣ, Діомидъ Терентьевичъ, у перваго любовника, дѣйствительно, прекрасныя манеры... Гдѣ вы такого выкопали?
- Онъ изъ маркеровъ... У всѣхъ маркеровъ хорошія манеры... Развиваются отъ постоянной игры на билліардѣ... Онъ въ Харьковѣ маркеромъ служилъ, да къ театру пристрастился... Вотъ я его и сманилъ...
- У васъ на афишѣ сегодня поставлена пьеса Грибоѣдова «Сумасшествіе на балу»... Признаюсь, о такой пьесѣ Грибоѣдова я и не слыхалъ!
- Скажу вамъ по секрету, это - «Горе отъ ума»... Но бенефиціантъ просилъ названіе перемѣнить... Здѣшняя публика любитъ названія позаковыристѣе... Перемѣнили названіе, да фамиліи дѣйствующихъ лицъ... Маленькая передѣлка и въ послѣднемъ дѣйствіи: у насъ Чацкій, или, по афишѣ, Жадскій, убиваетъ, въ припадкѣ сумасшествія, Софью, которую мы назвали Надеждой...
- И вамъ не стыдно?
- Что же, пить - ѣсть надо... Наконецъ, вѣдь мы не
кредитные билеты поддѣлываемъ...
Жарко... Овладѣла
Всѣмъ живущимъ дрёма... Всякъ сидитъ безъ дѣла Дома, дома, дома.
И ко сну всѣхъ тянетъ: Спитъ въ капустѣ заяцъ, Тѣмъ же дѣломъ занятъ У себя китаецъ.
Нѣмецъ смотритъ соней, Ищетъ всюду тѣни,
Россъ безъ церемоній Прикорнулъ на сѣнѣ.
Грекъ храпитъ подъ буркой, Бредитъ, бѣдный, туркой. Овладѣлъ сонъ бриттомъ, Онъ не пялитъ бѣльма,
Хоть и держитъ, шельма,
Правый глазъ открытымъ. Но Американцамъ
Сномъ нельзя забыться: Надо биться, биться
Съ кубинскимъ повстанцемъ, Не давать испанцамъ
Спать подъ померанцемъ.
Жанъ Санаржанъ.
ЖЕНАТЫЕ ГИМНАЗИСТЫ.
(ПО ТЕОРІИ Л. Толстого - сына).
- У васъ сколько дѣтей? - Одна дѣвочка...
- А вы въ которомъ классѣ гимназіи? - Въ послѣднемъ...
- Въ послѣднемъ, и одинъ ребенокъ?! Я въ предпослѣднемъ, а у меня ужъ двое дѣтей!
- Сидоровъ, отчего вы не приготовили урокъ изъ греческаго?
- Не могъ, Николай Николаевичъ! У моей жены молоко пропало, и потому весь вечеръ и всю ночь ребенокъ блажилъ и мѣшалъ заниматься.
- Что ты такой мрачный, Вокабуловъ?..
- Супружеская сцена сейчасъ вышла... Жена въ меня чернильницей пустила...
- Да из-за чего же?
- Я единицу изъ латинскаго принесъ... Она увидѣла и накинулась... Грозится теперь, если я провалюсь на эк
заменѣ, бросить меня и съ Апострофовымъ сбѣжать: онъ у насъ въ гимназіи первымъ ученикомъ считается...
- Чортъ побери, вотъ разсѣянность - то!.. Въ ранецъ свивальникъ своего сына положилъ!
Свифтъ.
- Роль графа, Василій Демьяновичъ, какъ хотите, надо передать Замочкину.
- Да какой же Замочкинъ графъ? Онъ шагу ступить по сценѣ не умѣетъ!
За то Замочкинъ, Василій Демьяновичъ, говоритъ въ носъ, а это много значитъ, потому что по пьесѣ у графа попадаются французскія слова.
* * *
- Въ концѣ третьяго дѣйствія, предупреждаю, я упаду въ истерику.
- Но никакой истерики, Наталья Владиміровна, у автора не показано!
- Мало ли что не показано... А я упаду... Надо же, чтобы для моего дебюта публика меня вызывала... Исте
рики у меня всегда хорошо выходятъ... Даже когда я еще жила съ мужемъ, мнѣ и то истерики очень удавались...
И. Грэкъ.
* *
*
Если ты добра родникъ,
Будешь въ старости великъ, Впрочемъ... если смолоду
Не подохнешь съ голоду!..
п. с.