3. И опять наступила осень.
4. И опять наступила зима...
2. И опять наступило лето.1. И опять наступила весна.
☛
РЫЛЬЦЕ И ПУШОК
ЕГО ПРОФЕССИЯ
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
Ответ был такой странный, что агент финотдела уставился на маленького брюнета и завертел в руках карандаш.
— Как вы сказали? — повторил агент вопрос. — Чем вы занимаетесь?
— Расширением жилплощади, — ответил брюнетик. — Я расширяю жилищную площадь. Если у вас в комнате 10 метров, я могу довести их до 30, 40 метров, хоть до ста. Крошечную ванную мне ничего не стоит превратить в целый дворец.
Агент продолжал глядеть на брюнетика, вертя в руках карандаш.
— Как же вы это делаете?
— Очень просто, — сказал брюнетик. — Пойдемте в мою комнату, и вы увидите. Вот обратите внимание на стены. Я худож
ник. На этой стене вы видите изображение двери с тяжелыми
портьерами, за которыми виднеется мой кабинет. Смотрите, письменный стол, телефонный аппарат. Правда, пользоваться таким
телефоном неудобно, но зато я не плачу за него, пусть стоит. A на этой стене вы видите мою гостиную — мягкая мебель, пальмы, рояль. Играть на нем неудобно, но пусть стоит для украшения. Вы любите музыку?
— Да, — улыбнулся агент. — Я большой поклонник Бетховена.
— Вот как! А знаете что? За скромное вознаграждение я поставлю в вашей комнате грандиозный памятник Бетховену.
— Что же ты смеешься? Ведь товарищ заведующий молчит!
— А, может, он что-нибудь смешное думает?
В УЧРЕЖДЕНИИ
Посетитель: — Товарищ... я подавал вчера заявления. Моя фамилия Семенов...
1-й сотрудник: — Помню... помню... Сию минутку, товарищ Cеменов... Вы пока присядьте, товарищ Семенов... Я вам сейчас...
2-й сотрудник: — Вася, ревизионная комиссия уехала...
1-й сотрудник: — Ах, уехала?.. Ладно!.. (к посетителю) Чего расселся?.. Завтра приходи... Нет сегодня приема...
В МОДПИКЕ
Товарищ, мою пьесу приняли к постановке... Можно у вас зарегистрироваться?
— Пожалуйста... Пьеса ваша? — Моя.
— Сюжет у кого заимствовали?..
РЫБЕШКА НА БЕРЕГУ
(Из провинции)
Украинская милиция издала статистические карточки, спе
циально для заявки детей до 15 лет.
Любознательные составители интересуются, какова основная профессия заполняющего анке
ту и его семейное положение. «Просьба подчеркнуть: женат или разведен».
Говорят, что, начитавшись этих карточек, некая счастливая мать, разрешившись от бре
мени пятикилограммовым первенцом, робко осведомилась у него:
— А вы, гражданин, женаты или разведены?
Хитрый мальчишка промолчал.
В одной из школ Авдеевского района, Сталинского округа, учитель задает вопрос ученику:
— Какая высшая власть в СССР?
— Рудоуправление! — отвечает ученик.
— Неправильно, — поправляет его учитель, — высшая власть в СССР — ГПУ.
Потом выяснилось, что учитель бывш. кавалергард.
Тогда понятно.
***
К СЕЗОНУ ПОСТРОЕК
ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ СПОР
Один из последних трамваев шел почти пустой с затянутыми инеем окнами. Порою трамвай молниеносно срывался с остановки, не дожидаясь кондукторского звонка.
— Видать, вожатый — женщина! — проговорил один пассажир, кланяясь от толчка. — Не дождется, не разберется и трахает!
— А мне сдается, что мужчина! — вмешалась пассажирка. — Вероятно, хватил лишнего и катит, будто на тройке.
Раздался неистовый трамвайный звонок.
— Видали? — подмигнул, улыбаясь, пассажир. — Баба она баба и есть. Она каждого столбика трусит. Да что говорить! Ha-днях баба вожатый налетела на ломового и, бросив трамвай, убежала домой... .
Трамвай вдруг остановился. Пассажирка невольно толкнула в бок пассажира и сказала:
— Ясно, что вожатый — пьяный мужчина! Уже наехал на кого-то! Женщина — она, действительно, лучше!
Чтоб разрешить спор, пассажиры вышли на переднюю площадку. За мотором сидели вдвое: мужчина-новичек и обучающая его женщина — в старой трамвайной форме.
— Не понимаю, какая может быть культурная революция, когда на заграничные духи такая высокая пошлина!
ЕДИНСТВЕННЫЙ
В столице, в литературном Доме, часто собиралась фокстротная молодежь ради уюта и хорошего ужина. Это явление было настолько общеизвестным, что некий критик Д. страшно удивился, когда ему сказали, что в субботу в Доме один из талантливейших авторов прочтет вслух свои произведения.
— Идемте с нами, и вы убедитесь!
Критик Д. отправился в субботу в Дом. Еще на пороге Д. услышал:
— Филэ сотэ, филэ-миньон, беф-буле...
— Слышите? Видите:? — торжествовали друзья.
Д. понял. Он увидал воочию автора, читающего вслух свои произведения:
Повар Дома, талантливый кулинар, от нечего делать, разбирал по слогам меню, кушаний.
Я, ты, он, мы, вы, они...
I.
— Я? Я все устрою! Я там все! Я — я и лошадь - моя...
II.
— Эй, ты, куды прешь, зануда? Завтра приходи за справкой! Сегодня некогда...
III.
— Это все он, товарищи судьи! Он и деньги брал, он и кабуки устраивал, все он, товарищи судьи!
IV.
— Как мы и предсказывали, Чемберлен протянул руку Бриану!
Товарищи! Мы опрокинули Колчаков, мы опрокинем и наседающий капитализм!
V.
— Вы, Мурочка, как солнышко... Вы, Мурочка, приходите завтра в трест... Такие, как Вы, нужны государству... Какая Вы вся гладенькая... М...Мурочка...
VI.
— Они не принимают-с! Они заняты-с! Они сейчас докладают в Высеныха!
4. И опять наступила зима...
2. И опять наступило лето.1. И опять наступила весна.
☛
РЫЛЬЦЕ И ПУШОК
ЕГО ПРОФЕССИЯ
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
Ответ был такой странный, что агент финотдела уставился на маленького брюнета и завертел в руках карандаш.
— Как вы сказали? — повторил агент вопрос. — Чем вы занимаетесь?
— Расширением жилплощади, — ответил брюнетик. — Я расширяю жилищную площадь. Если у вас в комнате 10 метров, я могу довести их до 30, 40 метров, хоть до ста. Крошечную ванную мне ничего не стоит превратить в целый дворец.
Агент продолжал глядеть на брюнетика, вертя в руках карандаш.
— Как же вы это делаете?
— Очень просто, — сказал брюнетик. — Пойдемте в мою комнату, и вы увидите. Вот обратите внимание на стены. Я худож
ник. На этой стене вы видите изображение двери с тяжелыми
портьерами, за которыми виднеется мой кабинет. Смотрите, письменный стол, телефонный аппарат. Правда, пользоваться таким
телефоном неудобно, но зато я не плачу за него, пусть стоит. A на этой стене вы видите мою гостиную — мягкая мебель, пальмы, рояль. Играть на нем неудобно, но пусть стоит для украшения. Вы любите музыку?
— Да, — улыбнулся агент. — Я большой поклонник Бетховена.
— Вот как! А знаете что? За скромное вознаграждение я поставлю в вашей комнате грандиозный памятник Бетховену.
— Что же ты смеешься? Ведь товарищ заведующий молчит!
— А, может, он что-нибудь смешное думает?
В УЧРЕЖДЕНИИ
Посетитель: — Товарищ... я подавал вчера заявления. Моя фамилия Семенов...
1-й сотрудник: — Помню... помню... Сию минутку, товарищ Cеменов... Вы пока присядьте, товарищ Семенов... Я вам сейчас...
2-й сотрудник: — Вася, ревизионная комиссия уехала...
1-й сотрудник: — Ах, уехала?.. Ладно!.. (к посетителю) Чего расселся?.. Завтра приходи... Нет сегодня приема...
В МОДПИКЕ
Товарищ, мою пьесу приняли к постановке... Можно у вас зарегистрироваться?
— Пожалуйста... Пьеса ваша? — Моя.
— Сюжет у кого заимствовали?..
РЫБЕШКА НА БЕРЕГУ
(Из провинции)
Украинская милиция издала статистические карточки, спе
циально для заявки детей до 15 лет.
Любознательные составители интересуются, какова основная профессия заполняющего анке
ту и его семейное положение. «Просьба подчеркнуть: женат или разведен».
Говорят, что, начитавшись этих карточек, некая счастливая мать, разрешившись от бре
мени пятикилограммовым первенцом, робко осведомилась у него:
— А вы, гражданин, женаты или разведены?
Хитрый мальчишка промолчал.
В одной из школ Авдеевского района, Сталинского округа, учитель задает вопрос ученику:
— Какая высшая власть в СССР?
— Рудоуправление! — отвечает ученик.
— Неправильно, — поправляет его учитель, — высшая власть в СССР — ГПУ.
Потом выяснилось, что учитель бывш. кавалергард.
Тогда понятно.
***
К СЕЗОНУ ПОСТРОЕК
ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ СПОР
Один из последних трамваев шел почти пустой с затянутыми инеем окнами. Порою трамвай молниеносно срывался с остановки, не дожидаясь кондукторского звонка.
— Видать, вожатый — женщина! — проговорил один пассажир, кланяясь от толчка. — Не дождется, не разберется и трахает!
— А мне сдается, что мужчина! — вмешалась пассажирка. — Вероятно, хватил лишнего и катит, будто на тройке.
Раздался неистовый трамвайный звонок.
— Видали? — подмигнул, улыбаясь, пассажир. — Баба она баба и есть. Она каждого столбика трусит. Да что говорить! Ha-днях баба вожатый налетела на ломового и, бросив трамвай, убежала домой... .
Трамвай вдруг остановился. Пассажирка невольно толкнула в бок пассажира и сказала:
— Ясно, что вожатый — пьяный мужчина! Уже наехал на кого-то! Женщина — она, действительно, лучше!
Чтоб разрешить спор, пассажиры вышли на переднюю площадку. За мотором сидели вдвое: мужчина-новичек и обучающая его женщина — в старой трамвайной форме.
— Не понимаю, какая может быть культурная революция, когда на заграничные духи такая высокая пошлина!
ЕДИНСТВЕННЫЙ
В столице, в литературном Доме, часто собиралась фокстротная молодежь ради уюта и хорошего ужина. Это явление было настолько общеизвестным, что некий критик Д. страшно удивился, когда ему сказали, что в субботу в Доме один из талантливейших авторов прочтет вслух свои произведения.
— Идемте с нами, и вы убедитесь!
Критик Д. отправился в субботу в Дом. Еще на пороге Д. услышал:
— Филэ сотэ, филэ-миньон, беф-буле...
— Слышите? Видите:? — торжествовали друзья.
Д. понял. Он увидал воочию автора, читающего вслух свои произведения:
Повар Дома, талантливый кулинар, от нечего делать, разбирал по слогам меню, кушаний.
Я, ты, он, мы, вы, они...
I.
— Я? Я все устрою! Я там все! Я — я и лошадь - моя...
II.
— Эй, ты, куды прешь, зануда? Завтра приходи за справкой! Сегодня некогда...
III.
— Это все он, товарищи судьи! Он и деньги брал, он и кабуки устраивал, все он, товарищи судьи!
IV.
— Как мы и предсказывали, Чемберлен протянул руку Бриану!
Товарищи! Мы опрокинули Колчаков, мы опрокинем и наседающий капитализм!
V.
— Вы, Мурочка, как солнышко... Вы, Мурочка, приходите завтра в трест... Такие, как Вы, нужны государству... Какая Вы вся гладенькая... М...Мурочка...
VI.
— Они не принимают-с! Они заняты-с! Они сейчас докладают в Высеныха!