☛
ГЕРОИ НАШЕГО ВРЕМЕНИ
— Я запасся сырьем на десять лет!
— А я запаслась фабрикатами
на два года!
БРАТ
ПОИСКИ
Он на ходу пожал мне руку и сказал:
— Бегу, бегу! Сегодня еще на три заседания по чистке надо успеть...
— Да разве ты в комиссии? — Нет! Героя ищу!..
И улетел. Через три дня он встретил меня и пояснил:
— Понимаешь, материала на чистке набрал на десять романов. Каждый по 500 страниц. Пять изданий обеспечено. Сто биографий уж собрал. Инте
реснейшие типы есть! И ездить никуда не надо. Сиди и слушай, как «Герой нашего времени» свою подноготную раскрывает. И чего это другие беллетристы дремлют? Ну, пока!..
СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ
Учитель: — Подкомиссия, комиссия. Подотдел, отдел. Приведите еще примеры.
Ученик: — Подчистка, чистка... ПРЕДУСМОТРИ
ТЕЛЬНОСТЬ
— Знаешь, Лялечка, неудобно мне с тобой итти в учре
ждение на семейный вечер. Понимаешь, — чистка, то да се... Я лучше прислугу Дуньку возьму и выдам ее за свою жену.
ПРОСКОМИДИЯ
Служитель культа вырезал треугольнички из просфоры, дьякон густым басом читал имена из поминальников с серебряными переплетиками.
— О здравии раба божия Ивана, Алексея, Сергея, — гудел бас дьякона.
Вдруг дьякон осекся и, наклонившись к начальнику, сказал:
— Здесь, отец Иоанн, раб божий Павел. Это Павел Ивано
вич, товарищ Трегубов. Предуисполкома.
— Знаю, — сказал служитель, — видел жену и его.
Потом, вскинув руки, пропел медоточивым голоском:
— Особенно обрати, господи, внимание на ответственного раба Павла!..
С газетой носится рабкор. Горит лицо. Сияет взор.
Как от восторга не кричать! Сегодня он попал в печать!
Газету в клочья изорвав,
Глядит мрачнее тигра зав. Как от досады не рычать!
Сегодня он попал в печать! РАЗНОВИДНОСТЬ ПОПАДАНИЯ
ПЕРЕСОРЕВНОВАЛ
— Получил я отпуск. И целых две недели как есть ничего не делал,
— Подумаешь — две недели ничего не делал! Вон Сидоров
у нас два года в членах ревкомиссии!
ВЕЗЕТ ЧЕЛОВЕКУ — Говорят, ты получил удобную комнату?
— Очень удобную. В пяти шагах от пивной, в десяти — от страхкассы и в пяти километрах от службы.
ОШИБКА
— Да, милый мой, — много, ой много, война приносит несчастий! Да вот смотри — сколько инвалидов сидит!
— Эти-то? Да я их знаю! Это же бывшие футболисты сидят!.. ОСТОРОЖНОСТЬ
— Коля, почему ты ему первый кланяешься? Ведь он же теперь беспартийный!
— Осторожность никогда не мешает. А может он восстановится?
ОДНОГО ПОЛЯ
ЯГОДА
— Дружно у вас сотрудники работают, прямо-таки одна целая семья
— Не скажите. У нас много семей работает!
УМНИЦА
— А вот у нас в тресте изобретатель: он выдумывает новые должности для сокращаемых родственников!
В КЛУБЕ
— Как ты думаешь, какая нужна картина рабочему зрителю?
— Такая, которая бы прошла у нас в клуба, ни разу не обрываясь.
ПО СУЩЕСТВУ
— Как ящик для заявлений в комиссию по чистке?
— Чист-с!
В отдел жалоб поступило присланное по почте заявление. Оно было напечатано на машинке и подписано неразборчивой фамилией. В заявлении сообщалось, что тов. Волнушкин — завканц Центрошамота, принял без биржи по кумовству брата своей жены гр. Банкина. Когда через месяц заявление было проверено, то комиссия не нашла в списках Банкина. Он уже был сокращен две недели тому назад.
— Ага, исправился Волнушкин! — радостно думали члены комиссии, покидая Центрошамот, — или поди кто донес, что на него жалоба есть!
На улице членов комиссии догнал один из служащих и конфиденциально зашептал:
— Кумовство-с не изжито все-таки! Брат жены тов. Волнушкина служит!
— Позвольте! Но Банкина нет, а ведь Банкин был братом жены?! — недоумевала комиссия.
— Теперь на его месте, — сообщал служаший, — опять же брат жены гр. Кринкин, потому как тов. Волнушкин с той женой разошелся и на новой мадам Кринкиной поженился!..
ВИКТОРИНА
Вечером, заткнув пальцами уши и раскачиваясь на стуле подобно ямщику на облучке, он готовился к чистке и зудил Коваленко:
Кто был основоположник социализма?.. Кто написал «Нищету философии»?.. Когда был убит Дантон?..
Знаю, знаю! — радостно подумал он. — Всех вождей, все каверзные вопросы на ять знаю. Пускай ловят!
А завтра, когда он, рассказывая биографию, упомянул, что служил в 10 дивизии, с мест его забросали вопросами: — Кто был комдивом?
— На какой лошади ездил военком?
— Какого цвета была полковая собака?
Он краснел, едва успевая удовлетворять законное любопытство собравшихся. Когда его отпустили с миром, он подумал:
Ого, го, го! Это посложнее вчерашних вопросов!..
ГЕРОИ НАШЕГО ВРЕМЕНИ
— Я запасся сырьем на десять лет!
— А я запаслась фабрикатами
на два года!
БРАТ
ПОИСКИ
Он на ходу пожал мне руку и сказал:
— Бегу, бегу! Сегодня еще на три заседания по чистке надо успеть...
— Да разве ты в комиссии? — Нет! Героя ищу!..
И улетел. Через три дня он встретил меня и пояснил:
— Понимаешь, материала на чистке набрал на десять романов. Каждый по 500 страниц. Пять изданий обеспечено. Сто биографий уж собрал. Инте
реснейшие типы есть! И ездить никуда не надо. Сиди и слушай, как «Герой нашего времени» свою подноготную раскрывает. И чего это другие беллетристы дремлют? Ну, пока!..
СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ
Учитель: — Подкомиссия, комиссия. Подотдел, отдел. Приведите еще примеры.
Ученик: — Подчистка, чистка... ПРЕДУСМОТРИ
ТЕЛЬНОСТЬ
— Знаешь, Лялечка, неудобно мне с тобой итти в учре
ждение на семейный вечер. Понимаешь, — чистка, то да се... Я лучше прислугу Дуньку возьму и выдам ее за свою жену.
ПРОСКОМИДИЯ
Служитель культа вырезал треугольнички из просфоры, дьякон густым басом читал имена из поминальников с серебряными переплетиками.
— О здравии раба божия Ивана, Алексея, Сергея, — гудел бас дьякона.
Вдруг дьякон осекся и, наклонившись к начальнику, сказал:
— Здесь, отец Иоанн, раб божий Павел. Это Павел Ивано
вич, товарищ Трегубов. Предуисполкома.
— Знаю, — сказал служитель, — видел жену и его.
Потом, вскинув руки, пропел медоточивым голоском:
— Особенно обрати, господи, внимание на ответственного раба Павла!..
С газетой носится рабкор. Горит лицо. Сияет взор.
Как от восторга не кричать! Сегодня он попал в печать!
Газету в клочья изорвав,
Глядит мрачнее тигра зав. Как от досады не рычать!
Сегодня он попал в печать! РАЗНОВИДНОСТЬ ПОПАДАНИЯ
ПЕРЕСОРЕВНОВАЛ
— Получил я отпуск. И целых две недели как есть ничего не делал,
— Подумаешь — две недели ничего не делал! Вон Сидоров
у нас два года в членах ревкомиссии!
ВЕЗЕТ ЧЕЛОВЕКУ — Говорят, ты получил удобную комнату?
— Очень удобную. В пяти шагах от пивной, в десяти — от страхкассы и в пяти километрах от службы.
ОШИБКА
— Да, милый мой, — много, ой много, война приносит несчастий! Да вот смотри — сколько инвалидов сидит!
— Эти-то? Да я их знаю! Это же бывшие футболисты сидят!.. ОСТОРОЖНОСТЬ
— Коля, почему ты ему первый кланяешься? Ведь он же теперь беспартийный!
— Осторожность никогда не мешает. А может он восстановится?
ОДНОГО ПОЛЯ
ЯГОДА
— Дружно у вас сотрудники работают, прямо-таки одна целая семья
— Не скажите. У нас много семей работает!
УМНИЦА
— А вот у нас в тресте изобретатель: он выдумывает новые должности для сокращаемых родственников!
В КЛУБЕ
— Как ты думаешь, какая нужна картина рабочему зрителю?
— Такая, которая бы прошла у нас в клуба, ни разу не обрываясь.
ПО СУЩЕСТВУ
— Как ящик для заявлений в комиссию по чистке?
— Чист-с!
В отдел жалоб поступило присланное по почте заявление. Оно было напечатано на машинке и подписано неразборчивой фамилией. В заявлении сообщалось, что тов. Волнушкин — завканц Центрошамота, принял без биржи по кумовству брата своей жены гр. Банкина. Когда через месяц заявление было проверено, то комиссия не нашла в списках Банкина. Он уже был сокращен две недели тому назад.
— Ага, исправился Волнушкин! — радостно думали члены комиссии, покидая Центрошамот, — или поди кто донес, что на него жалоба есть!
На улице членов комиссии догнал один из служащих и конфиденциально зашептал:
— Кумовство-с не изжито все-таки! Брат жены тов. Волнушкина служит!
— Позвольте! Но Банкина нет, а ведь Банкин был братом жены?! — недоумевала комиссия.
— Теперь на его месте, — сообщал служаший, — опять же брат жены гр. Кринкин, потому как тов. Волнушкин с той женой разошелся и на новой мадам Кринкиной поженился!..
ВИКТОРИНА
Вечером, заткнув пальцами уши и раскачиваясь на стуле подобно ямщику на облучке, он готовился к чистке и зудил Коваленко:
Кто был основоположник социализма?.. Кто написал «Нищету философии»?.. Когда был убит Дантон?..
Знаю, знаю! — радостно подумал он. — Всех вождей, все каверзные вопросы на ять знаю. Пускай ловят!
А завтра, когда он, рассказывая биографию, упомянул, что служил в 10 дивизии, с мест его забросали вопросами: — Кто был комдивом?
— На какой лошади ездил военком?
— Какого цвета была полковая собака?
Он краснел, едва успевая удовлетворять законное любопытство собравшихся. Когда его отпустили с миром, он подумал:
Ого, го, го! Это посложнее вчерашних вопросов!..