ПРИВЫЧКА Советский ту
рист, зайдя в Берлине в уни
вермаг, спросил вязаный жилет. Когда ему предложили десяток на выбор, он воскликнул:
— Какие же это заграничные жилеты, когда на них даже пломбы нету!
В ДЕНЬ ПОЛУЧКИПОРТНОЙ ЛЕЙЗЕРОВИЧ
ВЕЛИКИМ ПОСТОМ
СВЯЩЕННИК: — Тебе что, болезная? Грехи отпустить, что-ли?
БАБУШКА: — Отпусти, благо
детель, отпусти.
Только не знаю, как быть? Заборной книжки я не захватила!
ОБЫВАТЕЛЬ
В БИБЛИОТЕКЕ
☛
— Куда это муж запропастился? Восьмой пьяный уже по корридору прошел, а его все нету!
П
ортной Лейзерович любитель кино,
Не то, чтобы очень, но так себе, в меру: Он любит драму «Парижское дно» И детектив «Золотую Пантеру».
По белому полю несутся авто,
Грабители, сыщики ищут и роют,
И смокинги чьи-то, и чьи-то пальто.
Как в модном журнале, несет целлулоид. Молчит Лейзерович, к экрану приник,
Хоть он равнодушен и к счастью и к ласкам: Ему поважнее любовных интриг
В реглане героя отточенный лацкан,
И часто, не в силах сдержаться от мук, Он возмутится в последней части:
«Ну, что за фасон у дугласовых брюк?! Портному позор, а Дугласу несчастье!..»
Бывает и так, что грустящей жене Он скажет:
«Недаром в кино мы ходили — Картина понравилась очень мне:
Шикарные брюки у Гарри Пиля!»
Потом в мастерской, не забывши кино, Он хвалит заказчику кройки примерок: «У вас пиджачок — «Парижское дно»,
А брючки — совсем «Золотая пантера»!..» Вот так в кино за сеансовый час,
С картин не сводя взглядов влюбленных, — Портной Лейзерович на новый заказ
Для модных костюмов снимает фасоны.
Виктор Винников СТЕНГAЗ В ВАВИЛОНЕ
ТАК БЫВАЕТ
Председатель уездного отдела союза безбожников однажды очень неловко поступил с со
юзными средствами. А тут, как на зло, ревизия.
— Братцы! — сказал председатель. — Не губите, я отдам эти проклятые рубли, как-ни
будь, при случае. Неужели вы сомневаетесь?
— Брось, заливать-то! Забыл, чай, с каким союзом связался? Не надо обещать! Забыл, брат, что мы ведь все неверующие!
ФУТБОЛИСТ
В большой спортивный магазин входит посетитель. В руках — мешок.
— Вам чего? — спрашивает продавец.
— Нам? Нам футбол надо! — кашляя в ладошку, решительно говорит посетитель.
— Футбол? Да разве зимой футбол потребляют?
— Мы потребляем... — отвечает посетитель.
Продавец, пожимая плечами, вытаскивает из-под прилавка два или три новеньких фут
больных мяча. Они — ярко желтые, остро пахнут кожей и аппетитно поскрипывают под руками.
— Кожа хороша-то на них?— деловито спрашивает посетитель.
— Самая лучшая кожа-с! — отвечает продавец. — Сносу нет этой коже!
— Вот это подходяще... — сморкается посетитель. — А то прошлый раз полгода поноси
ли — и нет ничего. Вчистую сносился!
— Кто сносился-то? — не понимает приказчик.
— Футбол — вот кто... — поясняет посетитель. — На подошву мы его, значит, потребляем. На хомуты тож. Валенки этой кожей обшивать хорошо... Главное, чтобы он, фут
боль, здоровый был... Не прелый...
Посетитель, как арбузы, накладывает в мешок футбольные мячи и уходит.
Мало кому известно, что первая стенная газета, как уверяют бибкоры (библейские корреспонденты), была еще в Вавилоне. В ней было всего три слова, но в них кратко и сильно подчеркивались угрожающие размеры бесхозяйственности вавилонского двора.
ОНА БОЯЛАСЬ
С осени обитатели Кривой улицы стали получать странные письма: на конверте почтовая марка и четко написанный адрес, а в конверте листок чистой бумаги.
Письма приходили регулярно по очереди в каждый дом ули
цы, адресованные на разные номера квартир и фамилии жи
вущих, но штемпель почтового отделения был всегда один и тот же.
История эта долгое время была загадкой, пока, наконец, один постовой милиционер не заметил, что на углу Промежуточной и Прямолинейной какая-то женщина каждое утро опускает в почтовый ящик целую пачку писем.
На вопрос, зачем отправлять пустые письма, женщина ответила:
— Моя сестра служит почтальоном, и я боюсь, что ее сократят из-за слабой нагрузки.
— Товарищ Черемухин! Я должен вам заявить, что ваше решение по данному вопросу
явно противозаконно и идет в разрез с директивами центра...
— Что-о-о??.
— Я хочу сказать, что ваше решение в данном случае не вполне соответствует директивам и несколько не увязано с соответствующими законоположениями.
— Как?!
— Я, Сергей Аристархович, полагал, что в решении этого во
просика вы немножко — самую чуточку! — изволите ошибаться. Впрочем, может быть, я сам ошибаюсь...
— Повторите!
— Уважаемый Сергей Аристархович! Я позволю себе вы
разить свое скромное мнение: данный вопрос вами разрешен блестяще, увязка с директивами — на все сто процентов!
— Ну, конечно!
РАЗГОВОРЕЦ С САМО КРИТИЧЕСКИМ
ОТТЕНКОМ
— Ишь, черти-большевики! И газеты-то читать из-под палки
заставляют!
рист, зайдя в Берлине в уни
вермаг, спросил вязаный жилет. Когда ему предложили десяток на выбор, он воскликнул:
— Какие же это заграничные жилеты, когда на них даже пломбы нету!
В ДЕНЬ ПОЛУЧКИПОРТНОЙ ЛЕЙЗЕРОВИЧ
ВЕЛИКИМ ПОСТОМ
СВЯЩЕННИК: — Тебе что, болезная? Грехи отпустить, что-ли?
БАБУШКА: — Отпусти, благо
детель, отпусти.
Только не знаю, как быть? Заборной книжки я не захватила!
ОБЫВАТЕЛЬ
В БИБЛИОТЕКЕ
☛
— Куда это муж запропастился? Восьмой пьяный уже по корридору прошел, а его все нету!
П
ортной Лейзерович любитель кино,
Не то, чтобы очень, но так себе, в меру: Он любит драму «Парижское дно» И детектив «Золотую Пантеру».
По белому полю несутся авто,
Грабители, сыщики ищут и роют,
И смокинги чьи-то, и чьи-то пальто.
Как в модном журнале, несет целлулоид. Молчит Лейзерович, к экрану приник,
Хоть он равнодушен и к счастью и к ласкам: Ему поважнее любовных интриг
В реглане героя отточенный лацкан,
И часто, не в силах сдержаться от мук, Он возмутится в последней части:
«Ну, что за фасон у дугласовых брюк?! Портному позор, а Дугласу несчастье!..»
Бывает и так, что грустящей жене Он скажет:
«Недаром в кино мы ходили — Картина понравилась очень мне:
Шикарные брюки у Гарри Пиля!»
Потом в мастерской, не забывши кино, Он хвалит заказчику кройки примерок: «У вас пиджачок — «Парижское дно»,
А брючки — совсем «Золотая пантера»!..» Вот так в кино за сеансовый час,
С картин не сводя взглядов влюбленных, — Портной Лейзерович на новый заказ
Для модных костюмов снимает фасоны.
Виктор Винников СТЕНГAЗ В ВАВИЛОНЕ
ТАК БЫВАЕТ
Председатель уездного отдела союза безбожников однажды очень неловко поступил с со
юзными средствами. А тут, как на зло, ревизия.
— Братцы! — сказал председатель. — Не губите, я отдам эти проклятые рубли, как-ни
будь, при случае. Неужели вы сомневаетесь?
— Брось, заливать-то! Забыл, чай, с каким союзом связался? Не надо обещать! Забыл, брат, что мы ведь все неверующие!
ФУТБОЛИСТ
В большой спортивный магазин входит посетитель. В руках — мешок.
— Вам чего? — спрашивает продавец.
— Нам? Нам футбол надо! — кашляя в ладошку, решительно говорит посетитель.
— Футбол? Да разве зимой футбол потребляют?
— Мы потребляем... — отвечает посетитель.
Продавец, пожимая плечами, вытаскивает из-под прилавка два или три новеньких фут
больных мяча. Они — ярко желтые, остро пахнут кожей и аппетитно поскрипывают под руками.
— Кожа хороша-то на них?— деловито спрашивает посетитель.
— Самая лучшая кожа-с! — отвечает продавец. — Сносу нет этой коже!
— Вот это подходяще... — сморкается посетитель. — А то прошлый раз полгода поноси
ли — и нет ничего. Вчистую сносился!
— Кто сносился-то? — не понимает приказчик.
— Футбол — вот кто... — поясняет посетитель. — На подошву мы его, значит, потребляем. На хомуты тож. Валенки этой кожей обшивать хорошо... Главное, чтобы он, фут
боль, здоровый был... Не прелый...
Посетитель, как арбузы, накладывает в мешок футбольные мячи и уходит.
Мало кому известно, что первая стенная газета, как уверяют бибкоры (библейские корреспонденты), была еще в Вавилоне. В ней было всего три слова, но в них кратко и сильно подчеркивались угрожающие размеры бесхозяйственности вавилонского двора.
ОНА БОЯЛАСЬ
С осени обитатели Кривой улицы стали получать странные письма: на конверте почтовая марка и четко написанный адрес, а в конверте листок чистой бумаги.
Письма приходили регулярно по очереди в каждый дом ули
цы, адресованные на разные номера квартир и фамилии жи
вущих, но штемпель почтового отделения был всегда один и тот же.
История эта долгое время была загадкой, пока, наконец, один постовой милиционер не заметил, что на углу Промежуточной и Прямолинейной какая-то женщина каждое утро опускает в почтовый ящик целую пачку писем.
На вопрос, зачем отправлять пустые письма, женщина ответила:
— Моя сестра служит почтальоном, и я боюсь, что ее сократят из-за слабой нагрузки.
— Товарищ Черемухин! Я должен вам заявить, что ваше решение по данному вопросу
явно противозаконно и идет в разрез с директивами центра...
— Что-о-о??.
— Я хочу сказать, что ваше решение в данном случае не вполне соответствует директивам и несколько не увязано с соответствующими законоположениями.
— Как?!
— Я, Сергей Аристархович, полагал, что в решении этого во
просика вы немножко — самую чуточку! — изволите ошибаться. Впрочем, может быть, я сам ошибаюсь...
— Повторите!
— Уважаемый Сергей Аристархович! Я позволю себе вы
разить свое скромное мнение: данный вопрос вами разрешен блестяще, увязка с директивами — на все сто процентов!
— Ну, конечно!
РАЗГОВОРЕЦ С САМО КРИТИЧЕСКИМ
ОТТЕНКОМ
— Ишь, черти-большевики! И газеты-то читать из-под палки
заставляют!