Въ 4 года.
Двѣ крохотныхъ дѣвочки сидятъ на подоконникѣ, обратившись лицами другъ къ другу, и шепчутся.
— Твоя кукла не растетъ?
—і Нѣтъ ... Ужъ чего, кажется, я ни дѣлала.
— Я тоже. Маленькая все, какъ и была. Ужъ я ее и водой потихоньку поливала и за ноги тянула — никакихъ гвоздей!
>—• Какихъ гвоздей?
— Никакихъ. Это дядя Гриша такъ говоритъ: пусто — и никакихъ гвоздей!..
Серафима, сидящая слѣва, угнетенно вздыхаетъ: —• А живыя дѣти растутъ.
— Весело! Сегодня дитё два аршина, завтра сто — весело!
•—* Когда выйду замужъ, будутъ у меня дѣтишки — одна возня съ ними.
— Симочка, — шепчетъ другая, глядя вдаль широко раскрытыми глазами. — А сколько ихъ будетъ?
»—і Пять. У одного будутъ черненькіе глазки, а у другого зелененькіе.
— А у меня будетъ много-много дитёвъ!
— Ну, не надо, чтобы у тебя много! Лучше у меня много. —■ Нѣтъ, у меня! У одного будутъ розовые глазки, у другого желтенькіе, у другого бѣленькіе, у другого красненькіе ...
Зависть гложетъ сердце Симочки: — А я тебя ударю!
Дергаетъ свою многодѣтную подругу за волосы. Плачъ. Святое материнство!
Въ 12 лѣтъ.
— Ѳедоръ Николаичъ! Вы уже во второмъ классѣ? Поздравляю.
—• Да, Симочка. Вы говорили, что когда я чего-нибудь достигну, вы ... это-го... женитесь на мнѣ. Вотъ ... я ... достигъ...
— Поцѣлуйте м-нѣ ... руку . .. Ѳедоръ Николаичъ.
—- Симочка] я никогда не унижался съ женщинами до этого, но вамъ извольте — я цѣлую руку! Мнѣ для васъ ничего не жалко.
—- Разъ вы поцѣловали, намъ нужно пожениться. Какъ вы смотрите на дѣтей?
— Если не ревутъ — отчего же.
— Слушайте, Ѳедоръ Николаичъ ... Я хочу такъ: чтобы у насъ было двое дѣтей. Одинъ у меня отъ васъ, а другой у васъ отъ меня.
— Я бы, собственно, трехъ хотѣлъ. — А третій отъ кого же?
— Третій? Ну, пусть будетъ нашъ общій.
— Одѣну я ихъ такъ: мальчика въ черный бархатный костюмчикъ, на дѣвочкѣ розовое, съ голубымъ бантомъ. -— Наши дѣти будутъ счастливыя. — Въ сорочкахъ родятся.
— И лучше. Пока маленькія -—- пусть въ сорочкахъ и бѣгаютъ. Дешевле.
— Какой вы практикъ. А мнѣ все равно. Лишь бы дѣти. Святое материнство!
Въ 18 лѣтъ.
Разговоръ съ подругой:
—• Симочка! Когда ты выйдешь замужъ — у тебя будутъ дѣти?
— Конечно! Двое. Мальчикъ —- инженеръ съ темными усиками, матовая блѣдность, не куритъ, медленныя благо
родныя движенія; дѣвочка — извѣстная артистка. Чтобы такъ играла, что всѣ будутъ опрашивать: «Господи, да кто же ея мать? Ради Бога, покажите намъ ея мать.» Потомъ я ее выдамъ замужъ ... За художника. Блѣдное матовое лицо, темные усики, медленныя благородныя движенія, и чтобы не курилъ.
Святое материнство!
Въ 22 года.
—- Я, конечно, Сережа, противъ дѣтей ничего не имѣю, но теперь... когда ты получаешь сто сорокъ да сестрѣ посылаешь ежемѣсячно двадцать восемь ... Это безуміе.
—- Но, Симочка ...
— Это безумно! Понимаешь, ты? До безумія это безумно. Постарайся упрочить свое положеніе и тогда... Святое материнство!
Въ 30 лѣтъ.
— Сережа! Мнѣ еще 27 лѣтъ, и у меня фигура, какъ у дѣвушки... Подумай, что будетъ, если появится ребенокъ? Ты не знаешь, какъ дѣти портятъ фигуру ...
— Странно ... Раньше ты говорила, что не хочешь плодить нищихъ. Теперь, когда я богатъ...
— Сережа! Я для тебя же не хочу быть противной! Мнѣ двадцать седьмой годъ, и я ... Сережа! Однимъ словомъ — время еще не ушло!
Святое материнство!
Въ 48 лѣтъ.
—- Докторъ! Помогите мнѣ — я хочу имѣть ребенка!!! Понимаете? Безумно хочу.
— Сударыня. Въ этомъ можетъ помочь только м-ужъ и Богъ. Сколько вамъ лѣтъ?
— Вамъ я скажу правду — 46. Какъ вы думаете: въ этомъ возрастѣ можетъ что-нибудь родиться? —- Можетъ!
— Докторъ! Вы меня воскрешаете.
-—- У васъ можетъ, сударыня, родиться чудесная, здоровенькая, крѣпкая... внучка! . . . . . .
Арк. Аверченко.
Газета „Иркутская Жизнь“, по примѣру какой-то петроградской черносотенной газеты, тоже попала впросакъ: масленичную пародію
Арк. Бухова на поэта Агнивцева и на остроты въ дешевыхъ плохихъ журналахъ — „Иркутск. Жизнь“ приняла за подлинное творчество сатириконцевъ.
Нечего сказать — хорошее чутье у „Иркутской Жизни“... Ежели такъ прямолинейно смотрѣть на вещи, то на вопросъ: — Кто былъ самый знаменитый дуракъ? надлежитъ отвѣтить:
— Эразмъ Роттердамскій! — А почему?
— Потому что онъ написалъ „Похвалу глупости“.
А что онъ тамъ писалъ въ этой похвалѣ — не суть важно.
*
Какъ журналъ „Шутенокъ“ откликнулся на кровопролитную міровую войну:
Изображена на картинкѣ дѣвица въ соблазнительномъ видѣ, глядящая почему-то въ бинокль... Около нея порхаетъ ангелочекъ. Подпись :
„Снова австріяковъ лупятъ словно козъ, Всѣмъ я говорила, что они — навозъ.
Вообще всѣ герры.
Хвастуны безъ мѣры. Если имъ повѣришь,
То бюджетъ умѣришь.
Отдавъ дань войнѣ, побряцавъ, такъ сказать, оружіемъ, „Шутенокъ“ обращаетъ свое ядовитое жало на внутреннія россійскія дѣла.
Подпись подъ грудастой женщиной и господиномъ безъ воротничка:
„ — Сударыня, я хочу съ вами немного пофлиртовать...
— Хорошо, я согласна, но при одномъ условіи: я передъ флиртомъ выколю вамъ глаза и отпилю руки.
Недаромъ французы говорятъ: „смѣхъ убиваетъ“.
Такой смѣхъ убьетъ лошадь, ломовика и исковеркаетъ крѣпкую желѣзную телѣгу.
А вѣдь есть, вѣроятно, поклонники и такого „безпощаднаго смѣха“!.. Мало ли что бываетъ.
Говорятъ же, что родился недавно мальчикъ съ четырьмя ногами на спинѣ, а вмѣсто головы кирпичъ.
Вотъ уже будущій читатель „Шутенка“ и готовъ.
Двѣ крохотныхъ дѣвочки сидятъ на подоконникѣ, обратившись лицами другъ къ другу, и шепчутся.
— Твоя кукла не растетъ?
—і Нѣтъ ... Ужъ чего, кажется, я ни дѣлала.
— Я тоже. Маленькая все, какъ и была. Ужъ я ее и водой потихоньку поливала и за ноги тянула — никакихъ гвоздей!
>—• Какихъ гвоздей?
— Никакихъ. Это дядя Гриша такъ говоритъ: пусто — и никакихъ гвоздей!..
Серафима, сидящая слѣва, угнетенно вздыхаетъ: —• А живыя дѣти растутъ.
— Весело! Сегодня дитё два аршина, завтра сто — весело!
•—* Когда выйду замужъ, будутъ у меня дѣтишки — одна возня съ ними.
— Симочка, — шепчетъ другая, глядя вдаль широко раскрытыми глазами. — А сколько ихъ будетъ?
»—і Пять. У одного будутъ черненькіе глазки, а у другого зелененькіе.
— А у меня будетъ много-много дитёвъ!
— Ну, не надо, чтобы у тебя много! Лучше у меня много. —■ Нѣтъ, у меня! У одного будутъ розовые глазки, у другого желтенькіе, у другого бѣленькіе, у другого красненькіе ...
Зависть гложетъ сердце Симочки: — А я тебя ударю!
Дергаетъ свою многодѣтную подругу за волосы. Плачъ. Святое материнство!
Въ 12 лѣтъ.
— Ѳедоръ Николаичъ! Вы уже во второмъ классѣ? Поздравляю.
—• Да, Симочка. Вы говорили, что когда я чего-нибудь достигну, вы ... это-го... женитесь на мнѣ. Вотъ ... я ... достигъ...
— Поцѣлуйте м-нѣ ... руку . .. Ѳедоръ Николаичъ.
—- Симочка] я никогда не унижался съ женщинами до этого, но вамъ извольте — я цѣлую руку! Мнѣ для васъ ничего не жалко.
—- Разъ вы поцѣловали, намъ нужно пожениться. Какъ вы смотрите на дѣтей?
— Если не ревутъ — отчего же.
— Слушайте, Ѳедоръ Николаичъ ... Я хочу такъ: чтобы у насъ было двое дѣтей. Одинъ у меня отъ васъ, а другой у васъ отъ меня.
— Я бы, собственно, трехъ хотѣлъ. — А третій отъ кого же?
— Третій? Ну, пусть будетъ нашъ общій.
— Одѣну я ихъ такъ: мальчика въ черный бархатный костюмчикъ, на дѣвочкѣ розовое, съ голубымъ бантомъ. -— Наши дѣти будутъ счастливыя. — Въ сорочкахъ родятся.
— И лучше. Пока маленькія -—- пусть въ сорочкахъ и бѣгаютъ. Дешевле.
— Какой вы практикъ. А мнѣ все равно. Лишь бы дѣти. Святое материнство!
Въ 18 лѣтъ.
Разговоръ съ подругой:
—• Симочка! Когда ты выйдешь замужъ — у тебя будутъ дѣти?
— Конечно! Двое. Мальчикъ —- инженеръ съ темными усиками, матовая блѣдность, не куритъ, медленныя благо
родныя движенія; дѣвочка — извѣстная артистка. Чтобы такъ играла, что всѣ будутъ опрашивать: «Господи, да кто же ея мать? Ради Бога, покажите намъ ея мать.» Потомъ я ее выдамъ замужъ ... За художника. Блѣдное матовое лицо, темные усики, медленныя благородныя движенія, и чтобы не курилъ.
Святое материнство!
Въ 22 года.
—- Я, конечно, Сережа, противъ дѣтей ничего не имѣю, но теперь... когда ты получаешь сто сорокъ да сестрѣ посылаешь ежемѣсячно двадцать восемь ... Это безуміе.
—- Но, Симочка ...
— Это безумно! Понимаешь, ты? До безумія это безумно. Постарайся упрочить свое положеніе и тогда... Святое материнство!
Въ 30 лѣтъ.
— Сережа! Мнѣ еще 27 лѣтъ, и у меня фигура, какъ у дѣвушки... Подумай, что будетъ, если появится ребенокъ? Ты не знаешь, какъ дѣти портятъ фигуру ...
— Странно ... Раньше ты говорила, что не хочешь плодить нищихъ. Теперь, когда я богатъ...
— Сережа! Я для тебя же не хочу быть противной! Мнѣ двадцать седьмой годъ, и я ... Сережа! Однимъ словомъ — время еще не ушло!
Святое материнство!
Въ 48 лѣтъ.
—- Докторъ! Помогите мнѣ — я хочу имѣть ребенка!!! Понимаете? Безумно хочу.
— Сударыня. Въ этомъ можетъ помочь только м-ужъ и Богъ. Сколько вамъ лѣтъ?
— Вамъ я скажу правду — 46. Какъ вы думаете: въ этомъ возрастѣ можетъ что-нибудь родиться? —- Можетъ!
— Докторъ! Вы меня воскрешаете.
-—- У васъ можетъ, сударыня, родиться чудесная, здоровенькая, крѣпкая... внучка! . . . . . .
Арк. Аверченко.
ПЕРЬЯ ИЗЪ ХВОСТА.
Газета „Иркутская Жизнь“, по примѣру какой-то петроградской черносотенной газеты, тоже попала впросакъ: масленичную пародію
Арк. Бухова на поэта Агнивцева и на остроты въ дешевыхъ плохихъ журналахъ — „Иркутск. Жизнь“ приняла за подлинное творчество сатириконцевъ.
Нечего сказать — хорошее чутье у „Иркутской Жизни“... Ежели такъ прямолинейно смотрѣть на вещи, то на вопросъ: — Кто былъ самый знаменитый дуракъ? надлежитъ отвѣтить:
— Эразмъ Роттердамскій! — А почему?
— Потому что онъ написалъ „Похвалу глупости“.
А что онъ тамъ писалъ въ этой похвалѣ — не суть важно.
*
Какъ журналъ „Шутенокъ“ откликнулся на кровопролитную міровую войну:
Изображена на картинкѣ дѣвица въ соблазнительномъ видѣ, глядящая почему-то въ бинокль... Около нея порхаетъ ангелочекъ. Подпись :
„Снова австріяковъ лупятъ словно козъ, Всѣмъ я говорила, что они — навозъ.
Вообще всѣ герры.
Хвастуны безъ мѣры. Если имъ повѣришь,
То бюджетъ умѣришь.
Отдавъ дань войнѣ, побряцавъ, такъ сказать, оружіемъ, „Шутенокъ“ обращаетъ свое ядовитое жало на внутреннія россійскія дѣла.
Подпись подъ грудастой женщиной и господиномъ безъ воротничка:
„ — Сударыня, я хочу съ вами немного пофлиртовать...
— Хорошо, я согласна, но при одномъ условіи: я передъ флиртомъ выколю вамъ глаза и отпилю руки.
Недаромъ французы говорятъ: „смѣхъ убиваетъ“.
Такой смѣхъ убьетъ лошадь, ломовика и исковеркаетъ крѣпкую желѣзную телѣгу.
А вѣдь есть, вѣроятно, поклонники и такого „безпощаднаго смѣха“!.. Мало ли что бываетъ.
Говорятъ же, что родился недавно мальчикъ съ четырьмя ногами на спинѣ, а вмѣсто головы кирпичъ.
Вотъ уже будущій читатель „Шутенка“ и готовъ.