ТОВАРИЩ
„БРОКГ АУЗ-И-ЕФРОН
Текст Ие. Пруткова Рис. Б. Малаховского
Любой доктор, любой заведующий столом захоронения работают в наиболее благоприятных и подходящих к работе условиях.
Доктор принимает своих клиентов в уютном кабинете, за прекрасным столом, уставленным всевозможными безделушками.
Само собой понятно, наличие стола и у заведующего столом захоронения.
У доктора мебель в кабинете, обычно, — мягкая. Такая-же мягкая, как рука, ощупывающая клиента, и как голос, спрашивающий: — Здесь не болит?
Мягкая мебель необязательна для заведующего столом захоронения. Даже, наоборот,— нежелательна. Она не гармонировала-бы с тем грустным делом, которому призван служить заведующий захоронением, она явилась-бы таким-же диссонансом, как веселая частушка на похоронах. Из безделушек на столе рекомендуется череп.
Голос у заведующего захоронением суровый. Так называемый — замогильный.
В этом ничего нет удивительного: каждой профессии свойственны свои характерные оттенки, каждая профессия вырабатывает свой тип специалиста и окружающую его обстановку.
Вполне естественно также, что каждый специалист чувствует себя на высоте только в своей специальной области.
Нелепо спрашивать доктора, какое кладбище он порекомендует для покойника (хотя-бы и его бывшего пациента). Еще нелепее допытываться у заведующего захоронением, почему у вас колет в боку.
Всё это, как говорится, „ясно и не требует . И, однако-же, существует в природе очень оригинальный, небывалый тип универсального человека, который, по словам поговорки —
„и швец, и жнец, и в дуду игрец .
Вы его видите каждый день на работе „в наиболее благоприятных для его универсальности условиях.
Это — милиционер на улице.
Клиенты? Братцы мои, до чего у него много клиентов!
Они делятся на две категории: те, к которым он должен итти сам, и те, которые сами идут к нему.
К пергой категории относятся беспатентные торговцы на углах, беспризорные ребята и безголовые граждане, нарушающие 12 заповедей хождения по улицам.
Вторую категорию составляют лица, обращающиеся за справками: куда идет трамвай № 8, как попасть на вокзал, где гостиница Ампир , как выйти на площадь Нахимсона, где тут Мхат, Лапп, Персимфанс...
И, наконец, самая неприятная — третья категория — пьяные разных систем, степеней и проработки. С этой категорией особенно трудно. Она прет густо (главным образом, в воскресенье, вечером), не чувствуя под ногами ни тротуара, ни 12-ти заповедей хождения по улицам, ни улицы, ни даже вообще земли.
По степени и проработке, эта категория делится на: 1) поющих, 2) разговаривающих и 3) таких тихих и безжизненных, как клиенты мест захоронения.
Если идет поющий — долг милиционера вслушаться, чего он поет. Хорошо, если марш Буденого. Но вдруг— неприличную частушку?
Какое чуткое ухо, какой музыкальный слух, какое знание вокальной литературы требуется от милиционера!
А вот принесло разговаривающего,
— Товарищ миль...ционер... Здрасте! Наше вам!.. С-час из р-ресторана... Там научное явление... Пальма рас...расцвела... Не верите? Ей... богу!..
— Верю, верю. Идите, гражданин, домой, спать.
— Нет, обожди... Зачем спать? Научное явление... Расцвела! Честное слово! И в объявлении прямо сказано: „цветение каковой пр... родолжится только дней десять ... Вот я... и тово... Выпил под цветочек...
— Пс-луш-те, милиционер! Пойдемте посмотреть на пальму... Не ж...желаете? Цветение каковой только десять дней... Пойдем, милый! Цветочки и раки...
—- Идите, гражданин, a то...
— Нет, стой... Как-же так только десять дней? Почему только десять? Объясни.
— Закон природы, гражданин. И пожалуйста не задерживайтесь.
А можно нарушить закон природы? Милиционер, скажи — можно или нет? Взять и написать:
„По желанию п-публики цветение пальмы пр-продолжено еще на неделю ... Можно?
Какое терпение нужно иметь милиционеру и какую научную эрудицию, чтобы отвечать на все такие вопросы!
А вот — шум у дверей пивной. Оттуда вылетает гражданин, ловко подталкиваемый сзади. Падает на снег и лежит, тихий и безжизненный! Третья степень.
Милиционер, памятуя, что он — „и в дуду игрец , берется за свисток. Нужно вызвать ближайшего дворника, уложить бесчувственное тело на извозчичьи сани и скомандовать:
— В четвертый район.
Дворника нет, извозчик ругается, бесчувственное тело тяжело, будто в нем не пиво, а свинец...
А время не терпит. Уже с угла несется вопль:
— Караул! Бьють!
— А ты зачем обругал меня ноздрёй? Идем до милиционера! Идем, сволочь!..
Сейчас тов. „Брокгаузу-и-Ефрону“ придется объяснять — ругательное-ли это слово ноздря?
Трудная профессия, чорт дери!
„БРОКГ АУЗ-И-ЕФРОН
Текст Ие. Пруткова Рис. Б. Малаховского
Любой доктор, любой заведующий столом захоронения работают в наиболее благоприятных и подходящих к работе условиях.
Доктор принимает своих клиентов в уютном кабинете, за прекрасным столом, уставленным всевозможными безделушками.
Само собой понятно, наличие стола и у заведующего столом захоронения.
У доктора мебель в кабинете, обычно, — мягкая. Такая-же мягкая, как рука, ощупывающая клиента, и как голос, спрашивающий: — Здесь не болит?
Мягкая мебель необязательна для заведующего столом захоронения. Даже, наоборот,— нежелательна. Она не гармонировала-бы с тем грустным делом, которому призван служить заведующий захоронением, она явилась-бы таким-же диссонансом, как веселая частушка на похоронах. Из безделушек на столе рекомендуется череп.
Голос у заведующего захоронением суровый. Так называемый — замогильный.
В этом ничего нет удивительного: каждой профессии свойственны свои характерные оттенки, каждая профессия вырабатывает свой тип специалиста и окружающую его обстановку.
Вполне естественно также, что каждый специалист чувствует себя на высоте только в своей специальной области.
Нелепо спрашивать доктора, какое кладбище он порекомендует для покойника (хотя-бы и его бывшего пациента). Еще нелепее допытываться у заведующего захоронением, почему у вас колет в боку.
Всё это, как говорится, „ясно и не требует . И, однако-же, существует в природе очень оригинальный, небывалый тип универсального человека, который, по словам поговорки —
„и швец, и жнец, и в дуду игрец .
Вы его видите каждый день на работе „в наиболее благоприятных для его универсальности условиях.
Это — милиционер на улице.
Клиенты? Братцы мои, до чего у него много клиентов!
Они делятся на две категории: те, к которым он должен итти сам, и те, которые сами идут к нему.
К пергой категории относятся беспатентные торговцы на углах, беспризорные ребята и безголовые граждане, нарушающие 12 заповедей хождения по улицам.
Вторую категорию составляют лица, обращающиеся за справками: куда идет трамвай № 8, как попасть на вокзал, где гостиница Ампир , как выйти на площадь Нахимсона, где тут Мхат, Лапп, Персимфанс...
И, наконец, самая неприятная — третья категория — пьяные разных систем, степеней и проработки. С этой категорией особенно трудно. Она прет густо (главным образом, в воскресенье, вечером), не чувствуя под ногами ни тротуара, ни 12-ти заповедей хождения по улицам, ни улицы, ни даже вообще земли.
По степени и проработке, эта категория делится на: 1) поющих, 2) разговаривающих и 3) таких тихих и безжизненных, как клиенты мест захоронения.
Если идет поющий — долг милиционера вслушаться, чего он поет. Хорошо, если марш Буденого. Но вдруг— неприличную частушку?
Какое чуткое ухо, какой музыкальный слух, какое знание вокальной литературы требуется от милиционера!
А вот принесло разговаривающего,
— Товарищ миль...ционер... Здрасте! Наше вам!.. С-час из р-ресторана... Там научное явление... Пальма рас...расцвела... Не верите? Ей... богу!..
— Верю, верю. Идите, гражданин, домой, спать.
— Нет, обожди... Зачем спать? Научное явление... Расцвела! Честное слово! И в объявлении прямо сказано: „цветение каковой пр... родолжится только дней десять ... Вот я... и тово... Выпил под цветочек...
— Пс-луш-те, милиционер! Пойдемте посмотреть на пальму... Не ж...желаете? Цветение каковой только десять дней... Пойдем, милый! Цветочки и раки...
—- Идите, гражданин, a то...
— Нет, стой... Как-же так только десять дней? Почему только десять? Объясни.
— Закон природы, гражданин. И пожалуйста не задерживайтесь.
А можно нарушить закон природы? Милиционер, скажи — можно или нет? Взять и написать:
„По желанию п-публики цветение пальмы пр-продолжено еще на неделю ... Можно?
Какое терпение нужно иметь милиционеру и какую научную эрудицию, чтобы отвечать на все такие вопросы!
А вот — шум у дверей пивной. Оттуда вылетает гражданин, ловко подталкиваемый сзади. Падает на снег и лежит, тихий и безжизненный! Третья степень.
Милиционер, памятуя, что он — „и в дуду игрец , берется за свисток. Нужно вызвать ближайшего дворника, уложить бесчувственное тело на извозчичьи сани и скомандовать:
— В четвертый район.
Дворника нет, извозчик ругается, бесчувственное тело тяжело, будто в нем не пиво, а свинец...
А время не терпит. Уже с угла несется вопль:
— Караул! Бьють!
— А ты зачем обругал меня ноздрёй? Идем до милиционера! Идем, сволочь!..
Сейчас тов. „Брокгаузу-и-Ефрону“ придется объяснять — ругательное-ли это слово ноздря?
Трудная профессия, чорт дери!