Совершенно не рисуют, бандиты? — сочувственно спросили лорды. — А хоть бы хны, — по-английски ответил Чемберлен.
- Большевистские зверства, хмуро проворчал старейший из лордов. — Надо апеллировать к культурному миру...
На другой день из Лондона послали вербальную ногу. Наркоминдел пытался воздействовать на редакции юмористических журналов.
Не обостряйте отношений, товарищи, — посоветовали редакторам, ну что в м стоит: ну нарисуйте его как нибудь... Ну в цилиндре там, с моноклем...
-Никаких цилиндров и никаких моноклей, никаких Чемберленов,— категорически заявили редакторы. Будет... Попил он нашей крови за десять лет, надоело... Художники отказываются. Говорят, лучше уйдем в горы, будем питаться кореньями, но Чемберлена рисовать не будем...
— Может, фельетонисты напишут?..
Фельетонисты т. же люди. У них у самих нервы. Опять же одного на семнадцатом фельетоне о Чемберлене читатели покалечили... А другой боится — жена бросит...
Ну раз положение такое, -—согласились в Наркоминделе,— ничего не поделаешь... Рисуйте кого хотите...
— Проклятые большевики! — негодовали в Лондоне. — Живого человека в могилу гоня !..
Действительно Чемберлен чах и шел в могилу на первой скорости. Он уже не вставал с кровати. Его только издали показывали дежурным врачам.
— Не рисуют.
-— Не рисуют, сэр...
В один ненастный день Чемберлена не стало. И только тогда, когда торжественная похоронная процессия уже возвращалась с кладбища, заместитель покойного схватил этот номер, который вы держите сейчас в руках и радостно вскрикнул:
— Есть, есть! Выньте его из могилы! Есть!
— Поздно, сэр, поздно, — остановил его спикер палаты, — согласно традициям, благородный англичанин не вылезает из могилы, как мальчишка...
— Так мы окончательно убили высокочтимого сэра Остина Чемберлена.
Арк. Бухов
ИЗУЧЕНИЕ
***
Как сообщают журналы, в наших ВУЗ ах
происходит любопытное явление: многие студенты, „вместо изучения предмета, стараются изучить преподавателя, чтобы знать, чем ему угодить на зачете .
* * *
Серега Коновалов приехал когда-то необстреленным первокурсником.
На первый экзамен по зоологии шел с дрожащим, трепещущим сердцем.
— На зоологию где очередь, товарищ? — скромно спросил он у проходившего мимо чисто-выбритого студента.
— Сам держу сегодня зоологию,—улыбнулся студент.— Очередь на нее у парикмахерской. — Это почему же?
— А потому же, что профессор Воскресенский не выносит, у кого патлы такие отращены и кто небрит, как дикообраз. Он европейского склада, в Англии три года прожил.
— Главное без точек, самое главное, товарищ коллега, без точек! — советывали Коновалову, когда он начал сдавать гистологию. — Гистолог любит, чтоб экономили на знаках препинания. Как Суворову, не задумываясь...
По истории Серега провалился. Винить никого не винил, кроме как самого себя.
— Попался мне вопрос об экономическом положении Новгорода, — рассказывал потом мне Серега. — Я и начал так: „Экономическое положение Господина Великого Новгорода, товарищ профессор, рисуется мне“...
— Довольно! — сказал я.—Ты что ж это, Серега, не знал, что профессор Войский не переносит, когда его товарищем именуют? Ну, скажи гражданин, а еще лучше — господин...
— То-то и оно-то, что не знал. Надо было так начать: „Экономическое положение товарища Великого Новгорода, господин профессор ...
Как-то я зашел к Коновалову. Он был мрачен и зол.
— Ах, зачем я не женщина!— с чувством воскликнул он. — Завтра морфологию растений у Израилевича сдаю. Он — семьянин, будь женщиной-етуденткой, я б залил ему, сказал бы, что у меня ребенок некормлен, что у меня молоко пропало. Зачет был бы в шляпе!
Вл. Тоболяков
СМЕШАЛИСЬ В КУЧУ кони, люди...
Рисунок Н. Радлова.
Сон экскурсанта, обежавшего за день 5 музеев и 22 дворца.
- Большевистские зверства, хмуро проворчал старейший из лордов. — Надо апеллировать к культурному миру...
На другой день из Лондона послали вербальную ногу. Наркоминдел пытался воздействовать на редакции юмористических журналов.
Не обостряйте отношений, товарищи, — посоветовали редакторам, ну что в м стоит: ну нарисуйте его как нибудь... Ну в цилиндре там, с моноклем...
-Никаких цилиндров и никаких моноклей, никаких Чемберленов,— категорически заявили редакторы. Будет... Попил он нашей крови за десять лет, надоело... Художники отказываются. Говорят, лучше уйдем в горы, будем питаться кореньями, но Чемберлена рисовать не будем...
— Может, фельетонисты напишут?..
Фельетонисты т. же люди. У них у самих нервы. Опять же одного на семнадцатом фельетоне о Чемберлене читатели покалечили... А другой боится — жена бросит...
Ну раз положение такое, -—согласились в Наркоминделе,— ничего не поделаешь... Рисуйте кого хотите...
— Проклятые большевики! — негодовали в Лондоне. — Живого человека в могилу гоня !..
Действительно Чемберлен чах и шел в могилу на первой скорости. Он уже не вставал с кровати. Его только издали показывали дежурным врачам.
— Не рисуют.
-— Не рисуют, сэр...
В один ненастный день Чемберлена не стало. И только тогда, когда торжественная похоронная процессия уже возвращалась с кладбища, заместитель покойного схватил этот номер, который вы держите сейчас в руках и радостно вскрикнул:
— Есть, есть! Выньте его из могилы! Есть!
— Поздно, сэр, поздно, — остановил его спикер палаты, — согласно традициям, благородный англичанин не вылезает из могилы, как мальчишка...
— Так мы окончательно убили высокочтимого сэра Остина Чемберлена.
Арк. Бухов
ИЗУЧЕНИЕ
***
Как сообщают журналы, в наших ВУЗ ах
происходит любопытное явление: многие студенты, „вместо изучения предмета, стараются изучить преподавателя, чтобы знать, чем ему угодить на зачете .
* * *
Серега Коновалов приехал когда-то необстреленным первокурсником.
На первый экзамен по зоологии шел с дрожащим, трепещущим сердцем.
— На зоологию где очередь, товарищ? — скромно спросил он у проходившего мимо чисто-выбритого студента.
— Сам держу сегодня зоологию,—улыбнулся студент.— Очередь на нее у парикмахерской. — Это почему же?
— А потому же, что профессор Воскресенский не выносит, у кого патлы такие отращены и кто небрит, как дикообраз. Он европейского склада, в Англии три года прожил.
— Главное без точек, самое главное, товарищ коллега, без точек! — советывали Коновалову, когда он начал сдавать гистологию. — Гистолог любит, чтоб экономили на знаках препинания. Как Суворову, не задумываясь...
По истории Серега провалился. Винить никого не винил, кроме как самого себя.
— Попался мне вопрос об экономическом положении Новгорода, — рассказывал потом мне Серега. — Я и начал так: „Экономическое положение Господина Великого Новгорода, товарищ профессор, рисуется мне“...
— Довольно! — сказал я.—Ты что ж это, Серега, не знал, что профессор Войский не переносит, когда его товарищем именуют? Ну, скажи гражданин, а еще лучше — господин...
— То-то и оно-то, что не знал. Надо было так начать: „Экономическое положение товарища Великого Новгорода, господин профессор ...
Как-то я зашел к Коновалову. Он был мрачен и зол.
— Ах, зачем я не женщина!— с чувством воскликнул он. — Завтра морфологию растений у Израилевича сдаю. Он — семьянин, будь женщиной-етуденткой, я б залил ему, сказал бы, что у меня ребенок некормлен, что у меня молоко пропало. Зачет был бы в шляпе!
Вл. Тоболяков
СМЕШАЛИСЬ В КУЧУ кони, люди...
Рисунок Н. Радлова.
Сон экскурсанта, обежавшего за день 5 музеев и 22 дворца.